چطوری هلو؟.

.

.


دقت کردی چقدر فاصلۀ هلو و هالو کمه؟


شرکت پفیلا یه تعدادی فیل چ..سو نیازمند است !
هرچه سریعتر خودت رو معرفی کن !!!

وجدانن”
خدایی”
جون من
خداوکیلی
مردونه
چقدر خوشحال شدی بهت اس.ام.اس دادم


الهی فندق بشی ، سنجاب بشم گازت بگیرم !


کوتاه ترین فاصله برای دوست داشتن ، فقط یک لبخنده

ولی تو نیشتو ببند !

چون من بدون لبخند هم دوست دارم !


میدونی چرا به میز آرایشی زنا میگن میز توالت ؟ چون زنها تا وقتی جلوی اون می شینن تا نر…ینن تو صورت خودشون بلند نمیشن


اگر برای کسی ناز میکنی و نازت رو میخره
و اگر خیلی دوسش داری و نمیتونی بهش بگی
زود بهش بگو ! چون یکدفعه بهت میگه برو گمشو ضایع میشی


وقتی پیر میشی ، ممکنه موهاتو از دست بدی یا امکان داره
دندون هات خراب بشه و از دست بره ، ولی زیبائیت رو از دست نمیدی
چون آدم چیزی رو که نداره ، هیچوقت از دست نمیده !!!


همیشه مثل آفتابه قابل اعتماد باش !

که مردم همه چیزشان را به تو نشان دهند !!!

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٤:۱۳ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

امکانات زندگی در عشایر:غذا : کشک
یخچال : مشک
حمام : تشت
دستشوئی : دشت!
قافیه رو حال کردی؟


هوا شناسی اعلام کرد : اوه اوه چقدر هوا گرمه !!!


یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره 


ترکه میره نون سنگک بگیره ، نانوا میگه اینجا چه کار میکنی !؟
میگه تو ترکم !!!


ادکلن یوزارسیف با برد ۱۰۰ کیلومتر به بازار آمد !


همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !
گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!


دعای مردانه جدید:
خدایا به مردان ما عبای یوزارسیف و به زنان ما شعور بانو آسنات عطا بفرما !


سال اصلاح الگوی مصرف = اصفهانی زیستن
سال اصفهانی ها مبارکباد !!!


رفیق غضنفر باباش مرده بوده هی بی تابی میکرده دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده. میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد آخر مرد. انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد. بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی


گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون که توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت 


وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت وقتی هست چی؟ استقامت 


غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!


قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم
شاکی: بله عین حقیقته
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟


به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش


غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه! بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای کاشتم


مامانه داشته واسه بچه اش لالائی میخونده
بعد از 15 دقیقه بچه میگه :
خوب دیگه مامان خفه شو میخوام بخوابم !!!

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٤:٠٦ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

۱.غلط است هر که گوید دل به دل راه دارد * دل من زغصه خون شد دل تو خبر ندارد 

۲.می دونی چرا زنبور ها گل می خورن ؟ چون دروازه بان ندارند 

۳.مشتری گرامی: به دلیل نداشتن حضور ذهن از سر کار گذاشتن شما معذوریم 

۴.همیشه دلیل شادی کسی باش نه قسمتی از شادی او و همیشه قسمتی از غم کس باش نه دلیل او  



۵.تحقیقات نشان داده ۳۰ درصد جنایت منجر به قتل از دوست داشتن و عشق زیادیه.تو که منو نمی کشی  

۶. به همان قدر که چشم تو پر از زیباییست * بی تو دنیای من ای دوست پر از تنهاییست 
 
۷.به کعبه گفتم تو از خاکی منم خاک چراباید به یور تو بگردم؟ ندا آمد تو با پا آمدی باید بگردی برو با دل بیا تا من بگردم .  

۸.زندگی چهار فصل است. پس پر توقعی است که بخواهیم همیشه بهار باشد و شکوفه ها هم شکوفا  

۹.تو دنیا یکی هست که فقط به خاطر تو نفس می کشه اونم دماغته 

۱۰ هر کجا که هستی بلوتوث قلبت رو روشن کن تا تمام وجودم رو برات سند کنم .  
   
۱۱.یه نفربا خدا قهر میکنه هر پنج دقیقه در مسجد رومیزنه فرار میکنه 

 ۱۲. ترکه باخداقهر میکنه میره نماز بخونه میگه:4 رکعت نمازمیخونم به کسی هم ربط نداره  

۱۳.یه معجزه:10تاشاخه گل روبگیرجلوى آینه حالابشماردیدى 11تان آخه خودتم گلى 

۱۴.نازم به کسی که ننازد به ناز خویش* ما را به ناز نازفروشان نیاز نیست  

۱۵.به غضنفر میگن از مسافرت چی آوردی میگه: تشریف  

۱۶.می دونی فرق تو با آهن چیه؟ آهن زنگ می زنه ولی تو پیامک میزنی  

۱۷.چه کنم دست خودم نیست که یادت نکنم
خواستی گل نشوی تا به تو عادت نکنم  

۱۸.میگن خدا ابرو به گریه میندازه تا گل بخنده پس یادت باشه هر وقت بارون میاد بخندی 

۱۹.برای برداشتن قدمهای بزرک درزندگیت از شلوارکردی استفاده کن!  

۲۰.ترکه میره ماشینشو بیمه کنه مسئول بیمه میگه انشاء ازش استفاده نکنی ترکه میگه تو هم خیر پولتو نبینی 

۲۱.اگه پاهات درد می کنه و اگه خیلی خسته ای به خاطر اینکه روزی هزار بار تو خاطرم میای و برمی گردی Populars

۲۲.محبت سکه ای است که می افته تو قلک ، اگر بخوای درش بیاری باید اون بشکنی 

۲۳.الو...الو...برج مراقبت ؟اجازه فرودمیخواستم قلبتون جاداره؟ 

۲۴.می دونی love is your faceیعنی چی؟ یعنی جمالتو عشقه!  

۲۵.سلام این چه اخلاق بدیه که تو داری؟ چرا هر چی از آدم بر میداری دیگه نمیدی 
... نمیگی من دلم رو لازم دارم؟  

۲۶.یادمان باشد خطوط قلبمان را زیاد اشغال نکنیم wassat.gif
شاید خدا پشت خط باشد  

۲۷.بیهوده متاز که مقصد خاک است

۲۸.آیا می دانستید بز بزقندی اولین بز دیابتی است

۲۹.به نامردی نامردان قسم خوردم که نامردی کنم در حق نامردان عالم 

۳۰.روزگار استاد فراموشییست ، امیدوارم تو شاگرد آن نباشی 

۳۱.با خون غم نوشتم غربت مکان ما نیست * از یاد بردن دوست ،هرگز کار ما نیست  

۳۲.زندگی چیدن سیبی است که باید چید و رفت* زندگی تکرار پایز است باید دید و رفت 

۳۳.خدایا به حق شاه مردان مرا محتاج نامردان نگردان 

۳۴.دختره میره کتاب فروشی میگه آقا ببخشید کتاب برتری زن بر مرد رو دارین؟ 
مرده نگاش میکنه میگه خانم شرمنده ما اینجا رمان تخیلی نمیفروشیم  

۳۵.وقتی کسی نارحتت میکنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی
اما فقط 4تا ماهیچه لازمه تا دستت رد دراز کنی و بزنی پس کله اش
 
۳۶.جان چه باشد که فدای قدم دوست کنم *این متاعییست که هر بی سرو پایی دارد 
۳۷.میدونی M T N ایرانسل یعنی چی؟
یعنی مردم تلفن ندیده 

۳۸.شرکت گاز ازمشترکین تلفن همراه درخواست کرد ازفرستادن SMSهای خنک جدأ خودداری کنند، تا در مصرف گاز صرفه جویی شود! 
Bananeyessss.gif
۳۹.می دونی فرق تو با موهات چیه؟
اونارو می شه اصلاح کرد، ولی تورو هرگز  
۴۰.ببخشید که این موقع مزاحم شدم، قصد مزاحمت نداشتم، فقط خواستم بگم می دونی شبها که ما می خوابیم آقا پلیسه بیداره؟ 

۴۱. گر ازمن بپرسند بهترین، زیباترین، شجاع ترین، محبوب ترین و عاقل ترین آدم کیه؟ انگشتمو به طرف تو دراز می کنم و می گم: این نمی تونه باشه 

۴۲.یه کشیش در حال درس دادن به مردم بوده که خدا مارو از گل آفرید و سرشت...که یه بچه بلند میشه میگه ببخشید پدر من دکتره و میگه ما از نسل میمون هستیم کشیش میگه مسائل خانوادگیتون رو اینجا مطرح نکنید 

۴۳.یه روز یه بچه میره با مامانش باغ وحشبه قفس میمون که میرسه میگه مامان این چقدر شبیه عمه ظهره است مامانش میگه هیس بشنوه نارت میشه!!! بچه میگه مامان من که آروم گفتم میمونه نمیشنوه که نارحت بشه. 

۴۴.به ترکه میگن نظرت درباره زلزله چیه ؟ ترکه میگه: خوبه فقط زمانشو بیشتر کنند خیلی بهتر میشه 

۴۵.یه بسیجه میره عروسک فروشی میگه ببخشید این خواهرای پشت ویترینچند هستند 

۴۶.به ترکه میگن اولین حیوانی که رفت مکه چی بود میگه حاج زنبور عسل 

۴۷.یه ترکه میره مسابقه قرآن خوانی سوره بنی اسرائیل بهش میافته انصراف میده . 

۴۸.به بچه آخوند میگن بابات چه کاره است میگه کمربند سیاه قرآن رو داره 

۴۹.به ترکه میگن یه جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه ؟ میگه: دانشگاه آزاد اسلامی!!! 

۵۰. به یکی میگن :چرا همه قرص ها رو با هم می خوری میگه: میخوام میروب هارو غافل گیر کنم treeswing.gif

۵۱.اگه این sms رو بخونی ویروس وارد مغزت میشه...
...www_MyEmoticons_com__fishing.gif
10%...
50%...
90%...
99%...
ERROR!!
مغز پیدا نشد!!!! 

۵۲. بر اساس جدیدترین تحقیقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقی همگی زن دارند 

۵۳.یه Sms اون پایین برات نوشتم حتما بخونش42kmoig.gif
  .  
  . 
  .
  Sms 

۵۴. تستهای کنکور تربیت بدنی : * مربی و بازیکن اسبق پرسپولیس ؟ 1-علی پروین 2-علی شهین 3-علی مهین 4-علی دمبه . * کشتی گیر گردن کلفت ایران؟ 1-عباس جدیدی 2-عباس قدیمی 3-عباس نیو 4-عباس آپ تودیت. * باشگاه انگلیسی؟ 1- میدلزبرو 2- میدلز بیا 3- میدلز بودی حالا 4- میدلز پا شو برو گمشو. * مهاجم سابق منچستر؟ 1- اندی کول 2- اندی سر شانه 3- اندی پشت بازو 4- اندی مرسی هیکل 

۵۵.خواص گوسفند :1-بو می دهد 2-سبزی می خورد 3- گاهی می خوابد 4-پرواز نمی کند 5-sms های سر کاری را با دقت می خواند

56.از برنامه 90 مزاحمتون می شم. می خواستم بگم شما به عنوان بهترین گل سال انتخاب شدید!

۵۷.شما برنده یک عدد شمش طلا شده اید23663g1rf0y4u43.gif 130728d1mz3jmneq.gif
برای کسب اطلاعات بیشتر به سایت زیر مراجعه نمایید
www. sarekari.com

۵۸.اگه کسی رو خیلی دوست داری و می خوای هیچ وقت از کنارت جایی نره،قورتش بده و هیچ وقت دستشویی نرو!

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:٤۸ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

یه فرشته از یه برره ای می پرسه آرزوت چیه؟
-- برره ای می گه : وخوام خدا رو وبینم...
- خدا که دیدنی نیست...
-- پس وخوام آدم وشم...
- بیا.. بیا بریم همون خدا رو نشونت بدم.....

 

ماشین یه برره ای رو تو روز روشن میدزدن.. . 
دوستاش می دوند دنبالش هی میگن بگیرینش.. بگیرینش....
یارو میگه نگران نباشید...
هیچ کاری نو تونه وکنه..
آخه من شمارش رو داشته بیدم....

 

یه برره ای 2 تا خیار دستش بوده میره در مغازه بقالی... میگه: آقا خیار شور داشته بیدین؟
فروشنده می گه بله.. داریم..
برره ای می گه : پس بی زحمت ای دو تا رو هم وشورین....

 

یه بار یه بالا برره ای رو در خونشون نوشته بود w.c .. 
یه پایین برره ای ازش پرسید : ای که ایجا نوشتی یعنی چه؟؟
بالا برره ای گفت : ها...ای مخفف wel come بیده......

 

یه خانم برره ای که هنر پیشه بوده به شوهرش میگه :
ودیدی وقتی توی فیلم خودم رو وزدم به مردن همه چطوری داشتن گریه وکردن؟
شوهرش میگه... هااا آخه ودونستن که واقعا نَوَمُردی....

 

یه برره ای داشته از در سینمای برره( که تنها سینمای اونجا بود ) رد می شده.. سر درش رو نگاه میکنه..
میگه : دکی... اینجا یه سینما داشته بید، اونم وکردنش " خوابگاه دختران.... "

 

داستان کار کردن یه برره ای ::
1- کلاس رقص می ذاره...ورشکست می شه
آخه به هر کی می رقصیده شاباش می داده... 

2-می ره توی تلویزیون .... میندازنش بیرون...
آخه وسط اذان پیام بازرگانی می ذاره...
 
3- تعویض روغنی می زنه...ورشکست می شه
آخه طبقه دوم بوده... 

4- رستوران می زنه..ورشکست می شه
آخه ظهر ها می بسته می رفته ناهار 

5- کتاب فروشی می زنه.... درش رو می بندن...
آخه می نویسه جلد دوم قرآن رسی

6- بانک می زنه ........................>؟؟؟؟؟؟
میندازنش زندون ---دیگه کار نمی کنه..

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:۳٩ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

برره ایه عینکشو دور دستش می چرخونه بعد میزنه به چشمش سرش گیج میره....

 

برره ایه صبح از خونه میاد بیرو میبینه سر کوچه یه پوست موز افتاده..
میگه خاک وچوک... امروز قراره دوباره وخورم زمین.....

 

یه برره ای 19 تا بچه داشته.. بهش میکن چرا یکی دیگه نمیاری بشه 20 تا
میگه : آخه همه وویگولنزجگ که: فرزند کمتر زندگی بهتر

 

یه برره ای 1000 تومان میندازه توی صندوق صدقات.. 
تا بعد از ظهرش هر کی میومده پول بندازه میگفته که شما ورین. من حساب وکردم...

 

یه برره ای می خواسته گردو بشکنه گردو رو می ذاره زیر پاش با آجر میزنه توی سر خودش....!!

 

یه برره ای بچه اش رو میفرسته ژیمناستیک.. بعد می بینه به جای اینکه پیشرفت کنه هی پس رفت می کنه..
یه روز میره اونجا می بینه که از بچه اش به عنوان خرک استفاده میکنن...

 

به یه برره ای میگن: دو دو تا ؟
میگه : ها ؟؟؟؟
میگن دو دو تا ؟
میگه : ها
------
بهش میگن : دو دو تا ؟
میگه: 5 تا
میگن: نه.. دو دو تا که 5 تا نمیشه . میشه 4 تا
میگه : هااااا از اون نظر وگویی.....

 

یِه برره ای می ره رستوران... به گارسون میگه آقا غذای امروزتون چیه؟
گارسون میگه کاستوبیلوتانیماندانوف با لیمو.....
برره ای میگه کاستوبیلوتانیماندانوف با چی؟؟؟؟

 

به یه بچه برره ای میگن بنویس 11..
یه 1 مینویسه و روش یه تشدید می ذاره...

 

یه برره ای می افته تو جوب، زنگ می زنه، مامانش در رو باز می کنه!
:: جوک از ادموند

 

یه برره ای بچش نمی خوابیده، بهش ژل می زنه!
:: جوک از ستاره

 

یه بالا برره ای به یه پایین برره ای میگه چند سالته؟
پایینبرره ای میگه 227
بالا- 227 ؟؟؟؟!!!
پایین – خوب اخه جدیدا یه 2 به اولش اضافه شده
بالا –آخه احمق جون اون که فقط ماله تهرانه....

 

یه برره ای ریش بزی میزاره دچار بحران شخصیت میشه

 

پلیس به یه برره ای میگه : مگه نمی دونی اینجا ماهی گیری ممنوعه؟
برره ای میگه : ولی تابلو نزده بیدین که...!!!
پلیسه می گه : نزدیم که نزدیم ... زود از بالای اون آکواریوم بیا پایین....

 

یه برره ای با دوست دخترش داشته توی خیابون با ماشین می رفته.. 
می بینه جلوتر ایست بازرسی هست.. قبل از ایست بازرسی وای میسه..
 به دختره می گه اینجا پیاده شو.. برو اونطرف بازرسی.. وایسا. 
من که رسیدم بگو مستقیم ونک؟ تا من سوارت کنم...
خلاصه دختره پیاده میشه.. پسره از بازرسی رد میشه. 
به دختره که می رسه ، دختره به جای اینکه بگه مستقیم ونک.. میگه آقا مستقیم تجریش؟
پسره می گه نه خانوم . شرمنده.. مسیرم نمی خوره....

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:۳۸ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

یه روز یه برره ای سوار تاکسی میشه. موقع پیاده شدن راننده بهش میگه : دستت لای در گیر نکنه..
برره ای میگه : چاکرتیم... سرت لای در گیر نکنه...

 

از بس همه گفتن یه روز یه برره ای...... ، برره ای ها دیگه روزها نمیان بیرون....

 

سه تا برره ای با هم همسایه بودن..
هر 30 ثانیه برق یکیشون قطع می شد...
تحقیق میکنن می بینن که برقشون رو از چراغ راهنمایی گرفتن.

 

یه برره ای میره سیرک استخدام بشه..
بهش میگن چیکار بلدی.. ؟؟
میگه میتونم پرواز کنم..
میگن خوب پرواز کن..
میگه 5000 تومان میگیرم و پرواز میکنم
هر کاریش میکنن بدون گرفتن پول ، پرواز نمی کنه..آخرش بهش میگن : خیلی خوب.. بیا این 5000 تومان...
اون هم 5000 تومان رو میگیره.. پرواز میکنه میره..

 

یه تهرانی و اصفهانی و رشتی و برره ای رو برای نصب تیر برق استخدام میکنن. میگن هرکی بیشتر تیر بکاره بیشتر پول میگیره...
بعد از ظهر تهرانیه میاد میگه من 33 تا کاشتم. حساب میکنن.. پولش رو بهش میدن میره...
اصفهانیه میاد میگه من 26 تا کاشتم... حساب میکنن.. پولش رو بهش میدن میره...
رشتیه هم 14 تا کاشته بوده .. اون هم پولش رو میگیره و میره
وقتی برره ایه میاد میگن چند تا کاشتی ؟ میگه یکی...
میگن فقط یکی؟؟؟؟ میگه آره .. ولی کوفتما ا ا ا .....

 

به یه برره ای یه اره برقی میدن میگن برو 1000 تا درخت ببر
996 تاش رو می بره .. خسته میشه می شینه..
بهش میکن که بابا پاشو اره رو روشن کن 4 تا دیگش رو هم ببر تموم بشه دیگه...
میگه : اِ اِ اِ .. مگه روشن هم میشه؟؟؟؟؟؟

 

یه برره ای یه پولکی می خوره... بعد می گه نوگین من خرم بیدما.. ولی به خدا این چیپساتون شیرین بیده..

 

یه برره ای یه پولکی می خوره... 
بعد می گه نوگین من خرم بیدما.. ولی به خدا این چیپساتون شیرین بیده..

 

به یه برره ای میگن 12 فروردین چه روزیه؟
میگه : روزی بید که وریم برای 13 به در جا پیدا وکنیم. ...

 

مگسه دور سر یه برره ای ویز ویز میکرده 
برره ای میگه جون موات ورو اونور. حالا دوباره برای ما جک وسازن...

 

یه برره ای کلیدشو توی ماشین جا میذاره.....
تا میره کلید ساز بیاره ، زن و بچش 2 ساعت توی ماشین معطل میشن..

 

یه برره ای از طبقه صدم یه ساختمان میافته پایین ..
به طبقه 30 ام که میرسه میگه : خدا رو شکر تا اینجاش که به خیر گذشت.....

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:۳٧ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

یه یرره ای میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره!

 

به یه برره ای میگن سه تا میوه نام ببرکه با سین شروع بشه
میگه: سیب، سیر، سحر!
میگن: سحر که میوه نیست؟!
میگه: نمیدونی چه هلوییه!

 

یه برره ای به دوستش میگه: قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه.
دوستش میره عقب ماشین، میگه: کار می‌کنه، کار نَمی‌کنه، کار می‌کنه، کار نَمی‌کنه...!

 

یه برره ای میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه،
می ره اونجا..... در میزنه فرار میکنه!

 

:: جوک از محمد خدایی
یک روز یه برره ای باباش رو میکشه میره مرحل بعدی

 

5 راه برای شاختن برره ای ها...
1- کردن کاپشن در شلوار..
2- پوشیدن شلوار برمودا در زمستان
3- کشیدن ترمز دستی در اتو بان
4- نوشتن GLX پشت آردی
5- خوندن این جک تا آخر.....
خوب تو که میبینی هنوز به آخر نرسیدی، از اینجا به بعدش رو نخون که تا آخرش نخونده باشی....
وگر نه تو هم ...!!!!؟؟؟؟

 

یه برره ای به دوست دخترش میگه: امشب بیا خونمون.... هیچکس نیست....
دختره شب میره در خونه ی برره ایه.. هرچی در میزنه هیچ کس در رو باز نمی کنه..

 

یه روز 3 تا دراکولا که یکیشون برره ای بوده، دور هم بودن..
یکیشون میگه : گشنمونه.. بریم یه آدمی پیدا کنیم بخوریم...
یکیشون پرواز میکنه میره .. بعد از 5 دقیقه بر میگرده.. میبینن دهنش خونیه..
میگن چی شد؟ میگه اون برج رو میبینین؟ رفتم اونجا یه آدم چاق چله پیدا کردم و خوردم..
دومی هم میگه خوب پس من هم میرم... بعد از 10 دقیقه برمیگرده .. میبینن صورتش کامل خونیه...
میگن خوب چی شد؟
میگه من اون برج اولیه نه ، دومیه رو میبینین؟ رفتم اونجا .. 2 تا آدم گنده رو پیدا کردم و خوردم..
دراکولا برره ایه هم میگه خوب من هم میرم نباید کم بیارم.. ..... میره.. بعد از نیم ساعت میاد..
میبینن که سر تا پاش خونیه.. میگن .. باریکلا.. تو چیکار کردی؟
میگه اون برج اولیه رو میبینین؟
میگن آره ..
میگه دومیه رو هم میبینین؟
میگن آره ..
میگه خوب اون برج سومیه رو هم میبینین؟
میگن آره ..
میگه خوب من اون رو ندیدم......

 

یه خار میره توی دست یه برره ای.....
برره ایه درش میاره می بینه دستش خون میاد... دوباره خار رو میکنه تو دستش

 

یه برره ای می خواسته خود کشی کنه...
تیر می زنه تو سر خودش.. نیم ساعت بعد می میره..
تحقیق میکنن.. میبینن که تیر نیم ساعت داشته دنبال مغز می گشته

 

یه برره ای خبر داغ می شنوه........ گوشش می سوزه..

 

یه برره ای خودش رو میزنه به کوچه علی چپ..... گم می شه...

 

یه برره ای میره بقالی میگه آقا سیگار نخی دارین؟
یارو میگه بله داریم..
برره ایه میگه خوب پس 20 نخ بدین...
بقاله میگه خوب مرد حسابی یه بسته بگیر خودتو راحت کن...
میگه : نه آخه اگه بسته ای بگیرم زیاد میکشم....

 

به یه برره ای میگن شما برره ای هستی؟
میگه نه به خدا بیا بگرد...

 

به یه برره ای می گن چند تا بچه داری ؟
می گه دوتا
می پرسن کدوم بزر گتره ؟؟
می گه اولی ....

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:۳٥ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:۳٤ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

-- یه برره ای به دوست دخترش میگه اسمت چیه؟
**دختره میگه مستانه
-- مستانه یعنی چی؟
** یعنی شراب ناب..... اسم تو چیه؟
-- جاسم
** جاسم یعنی چی؟
-- یعنی عرق سگی

یه برره ای یه چک سفید امضا پیدا میکنه...
با خودش فکر میکنه.. میگه خوب یه مبلغ زیاد مینویسم و پولش میکنم..
وقتی میره بانک تا چک رو نشون میده میگیرنش.....
آخه نوشته بوده "" خدا تومان ""

برره ای ها یک نفر رو برای مجازات به اتاق گاز محکوم میکنن.
وقتی میبرنش توی اتاق میبینه که اتاق سقف نداره. میزنه زیر خنده..
برره ای ها میگن : می خندی؟؟؟ حالا وقتی اولین کپسول گاز خورد توی سرت، میفهمی....

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:۳٢ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

یه برره ای میره استخر...
اونجا آهنگ تایتانیک پخش میکنن.... برره ایه غرق میشه...

 

یه برره ای رو میبرن زیر سوال....
له میشه

 

یه بررهای صبح میره در مغازش.. کرکره رو بالا میکشه و میگه: بسم الله رحمن رحیم....
میره تو. میبینه همه مغازه رو خالی کردن..
میاد بیرو. کرکره رو می کشه پایین و میگه : صدق الله العلی العظیم

 

یه برره ای میره رستوران. وقتی غذاش رو آوردن می خواست بره دستشویی.
برای اینکه کسی غذاش رو نخوره یه یادداشت میذاره که: کسی به غذای من دست نزنه
و زیرش هم امضا میکنه: قهرمان بوکس..
وقتی میاد میبینه غذاش نیست.. یک یادداشت روی میزه که نوشته:
من غذای تو رو بردم... امضا: قهرمان دو

 

یه بالا بررهای با یه پایین برره ای میرن اکس پارتی...
بالا برره ای هلکوپتری میرقصه..
پایین برره ایه با آرپیجی میزنتش....

 

یه برره ای داشته می مرده..
وصیت میکنه که وقتی من مردم یه میلیون خرجم کنید...
وقتی می میره، پسرش یک میلیون خر جمع میکنه.......

 

یه برره ای توی مانور شرکت میکنه.
از هواپیما می پره پایین. چترش باز نمی شه
میگه خوب خدا رو شکر که مانوره......

 

به یه برره ای میگن : تو دوست داری توی چه مسابقه ای شرکت کنی؟؟؟
میگه مسابقه ماست خوری
میگن چرا ؟
میگه آخه تنها مسابقه ایه که ازش رو سفید بیرون میام.

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:۳٠ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

می خواستن یه بالا برره ای رو دست بندازن. 
یه چک بهش میدن که مبلغش رو نوشته بودن خدا تومان..... 
بعد تعقیبش میکنن. 
میبینن رفت توی بانک و با گونی گونی پول داره میاد بیرون.... 
میرن توی بانک... 
میبینن که رئیس بانک پایین برره ایه.....

 

تست کنکور برره: 
سرعت نور چقدر است؟ 
الف)بد نیست 
ب)خوب است 
ج)شما خوبی 
د)چه خبر

 

یه برره ای مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! 
بابائه دختره شاکى میشه میگه: مردیکه ی خر این چیه؟ 
برره ایه:میگه احمق ارائه ی بلیط نشانه ی شخصیت شماست

 

برره ایه میره سربازی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دنبال چی میگردی؟؟؟؟
گفتم که نیستش..
رفته سربازی

 

یه برره ای میره غواصی . 
یه کوسه میاد جلو بهش میگه آقا شما برره ای هستی؟ 
میگه بله.! از کجا فهمیدی؟!! 
میگه آخه به جای کپسول اکسیژن، کپسول آتش نشانی بستی به پشتت.

 

تبلیغ خمیر دندون پونه در برره 
خمیر دندون پونه 
چشم رو نمی سو زنه

 

یه برره ای کیس کامپیوترش رو میبره نمایندگی 
میگه: آقا اینو برای ما تعمیر کنین، 
مسئول پذیرش میگه: چه مشکلی داره؟ 
برره ای میگه: والا نمیدونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد

 

یه برره ای میره سربازی...... دور کلاش قرمزی..

 

دختر برره ای به دوست پسرش می گه شب بیا خونمون اگه موقعیت خوب بود من یه سکه می اندازم پایین . 
شب می شه دختره یه سکه می اندازه پایین ولی هرچقدر وامیسته میبینه پسره بالا نمیاد 
سرش رو از پنجره بیرون می بره و بهش میگه چرا نمیای ؟؟ 
پسره میگه دارم دنبال سکه می گردم 
دختره میگه بیا بالا بهش کش بسته بودم الان تو دستمه

 

بچه بررهایه میره خونه.. میگه بابا من امتحانم رو 20 شدم.. 
باباش میزنه تو سرش.
میگه کره بز... با 10 هم میتونستی پاسش کنی.. چرا اینقدر خودکار حروم کردی؟؟!!

 

به یه برره ای میگن تاحلا شیرین ترین چیزی که خوردی چی بوده؟ 
میگه ترشی مجانی

 

یه بالا برره ای سوار ماشین یه پایین برره ای میشه..
یه نوار ویدئو در میاره میگه: اینو بذار بخونه
پایین برره ای میگه : راست میگن بالا برره ای ها خر هستنا..
آخه آدم نواره کامیون رو میذاره تو سواری؟؟!!!

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:٢۸ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 

یک برره ای نصف شب توی خیابون رانندگی می کرد.. که یک دفعه ترمزش نمیگیره از اون طرف هم یک کامیون می اومد.
برره ایه به بقل دستی اش که خواب بود گفت : بلند شو این تصادف رو ببین..
 
یه روز یه کامیون جوک از برره رد می شده، یرره ایه نارنجک می بنده به خودش می ره زیرش
 
از یه برره ای می‌پرسند: کدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟
 میگه: پیام بازرگانی! 
میپرسن: چرا؟ 
میگه: چون بینش سریال پخش می‌کنند...
 
برره ای ها زنگ می زنن قم می گن یه امام جمعه برامون بفرستین .
می پرسن پس قبلی چی شد؟ 
میگن اونو کشتیم امام زاده ساختیم
 
وزارت نفت طی اطلاعیه ای از هموطنان برره ای درخواست کرد کارتهای هوشمند سوخت خود را پرس نکنند
 

سه تا برره ای با هم مسابقه زیر آبی میزارن ،
هر کی سرشو زود تر از آب بیرون میاورده باید بقیه رو پیتزا مهمون میکرده ...
جسد هر سه تاشون هنوز پیدا نشده

 
جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکی ما قرار خواهد گرفت
بالا برره ایه میگه: چرت میگه چون قم 2 تا نقطه بیشتر نداره
پایین برره ایه که لهجه هم داشته میگه جفتتون زر میزنید چون "گم" اصلا نگطه نداره
 
از یه برره ای تو خارج می پرسن اسمت چیه؟
میگه : SUN GOD BETWEEN 2 WATER GOLD SHIT DEAR WIFE
می گن یعنی چی؟
میگه : شمس ا... میان دوآبی زرگنده زنجانی
 
روانشناسان برره ای  ثابت کردند که مهمترین عامل طلاق.......... ازدواج است
 

یه روز یه برره ای به زنش میگه بیا هر پنجشنبه بریم پیتزایی
بعد زنش میگه نه پنجشنبه دیره بیا هر دوشنبه بریم

 

نگاه منطقی یک برره ای به زندگی : 
تا حالا فکر کردی اگه توماس ادیسون نبود..... 
مجبور بودیم تو تاریکی تلویزیون نگاه کنیم

 

روابط عمومی کل بانک ها از هم وطنان عزیز برره ای، 
خواست که اسکناس های 5000 تومانی رو پشت نویسی و امضا نکنند

 

برره ایه با پسرش بانک می زنن و فرار می کن 
میرن تو استادیم و شروع می کنن دور زمین دویدن. 
بعد پلیس می رسه.. 
پسره به باباش میگه : بابا پلیسا دارن می رسن .. چیکار کنیم؟ 
میگه نگران نباش . اونا هنوز دو دور از ما عقب هستن

 

برره ایه میره لاس وگاس ،
زنگ میزنه به خانمش میگه : فکر کنم شهید شدم ؟! 
خانمش میگه چرا؟
میگه : آخه اینجا بهشته .....

 

می دونی اگه یه برره ای یه نارنجک انداخت طرفت با ید چی کار کنی؟ . . . 
باید ضامن شو بکشی پرت کنی طرف خودش

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:٢٦ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

یک برره ای نصف شب توی خیابون رانندگی می کرد.. که یک دفعه ترمزش نمیگیره از اون طرف هم یک کامیون می اومد.
برره ایه به بقل دستی اش که خواب بود گفت : بلند شو این تصادف رو ببین..
 
یه روز یه کامیون جوک از برره رد می شده، یرره ایه نارنجک می بنده به خودش می ره زیرش
 
از یه برره ای می‌پرسند: کدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟
 میگه: پیام بازرگانی! 
میپرسن: چرا؟ 
میگه: چون بینش سریال پخش می‌کنند...
 
برره ای ها زنگ می زنن قم می گن یه امام جمعه برامون بفرستین .
می پرسن پس قبلی چی شد؟ 
میگن اونو کشتیم امام زاده ساختیم
 
وزارت نفت طی اطلاعیه ای از هموطنان برره ای درخواست کرد کارتهای هوشمند سوخت خود را پرس نکنند
 

سه تا برره ای با هم مسابقه زیر آبی میزارن ،
هر کی سرشو زود تر از آب بیرون میاورده باید بقیه رو پیتزا مهمون میکرده ...
جسد هر سه تاشون هنوز پیدا نشده

 
جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکی ما قرار خواهد گرفت
بالا برره ایه میگه: چرت میگه چون قم 2 تا نقطه بیشتر نداره
پایین برره ایه که لهجه هم داشته میگه جفتتون زر میزنید چون "گم" اصلا نگطه نداره
 
از یه برره ای تو خارج می پرسن اسمت چیه؟
میگه : SUN GOD BETWEEN 2 WATER GOLD SHIT DEAR WIFE
می گن یعنی چی؟
میگه : شمس ا... میان دوآبی زرگنده زنجانی
 
روانشناسان برره ای  ثابت کردند که مهمترین عامل طلاق.......... ازدواج است
 

یه روز یه برره ای به زنش میگه بیا هر پنجشنبه بریم پیتزایی
بعد زنش میگه نه پنجشنبه دیره بیا هر دوشنبه بریم

 

نگاه منطقی یک برره ای به زندگی : 
تا حالا فکر کردی اگه توماس ادیسون نبود..... 
مجبور بودیم تو تاریکی تلویزیون نگاه کنیم

 

روابط عمومی کل بانک ها از هم وطنان عزیز برره ای، 
خواست که اسکناس های 5000 تومانی رو پشت نویسی و امضا نکنند

 

برره ایه با پسرش بانک می زنن و فرار می کن 
میرن تو استادیم و شروع می کنن دور زمین دویدن. 
بعد پلیس می رسه.. 
پسره به باباش میگه : بابا پلیسا دارن می رسن .. چیکار کنیم؟ 
میگه نگران نباش . اونا هنوز دو دور از ما عقب هستن

 

برره ایه میره لاس وگاس ،
زنگ میزنه به خانمش میگه : فکر کنم شهید شدم ؟! 
خانمش میگه چرا؟
میگه : آخه اینجا بهشته .....

 

می دونی اگه یه برره ای یه نارنجک انداخت طرفت با ید چی کار کنی؟ . . . 
باید ضامن شو بکشی پرت کنی طرف خودش

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:٢٥ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

برره ایه  رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! 
یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. 
برره ایه  یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟
 
برره ایه  تصمیم میگیره عملیات تروریستی بر ضد آمریکا انجام بده ، خودشو با کایت میزنه به کاخ سفید ..............
آمار که میگیرن میبینن 100 نفر کشته شدن .............. 
که99نفر از خنده و 1 نفر هم خود یارو
 
برره ایه  لب دریا همش داد میزد آفرین، ما شالا .... ،
ازش میپرسن چه کار میکنی؟ 
میگه :پسرم 1 ساعته رفته زیر آب هنوز بر نگشته ...عجب نفسی داره ها
 
آمریکاییه میخواد حال برره ایه  رو بگیره میبرتش امریکا بهش میگه زمین رو بکن
اونم میکنه بعد از ده متر کندن میرسن به یه سیم .
امریکاییه میگه این یعنی ما صد سال پیش تلفن داشتیم 
برره ایه  میگه حالا تو بیا بریم برره.
اونجا بهش یه بیل میده میگه بکن
صد متر میکنن به هیچی نمیرسن 
برره ایه  میگه این یعنی ما صد سال پیش موبایل داشتیم
 
برره ایه تا ده سال برای مادرش عزاداری می کرد
بهش گفتند : آخه چقدر گریه می کنی ده سال گذشته
گفت : آخه هر وقت یادم میفته که موقع خاکسپاریش چه دست و پایی میزد جیگرم آتیش می گیره
 
زنِ برره ایه  دو قلو میزاد،
برره ایه  میره صورت حساب بیمارستان رو حساب کنه،‌ ب
ه یارو میگه:‌ حاج آقا ارزون حساب کن هردوشو ببرم ..
 
بالا برره ایه  قاشق قاشق ماست می ریخته تو اب رودخونه
بعد یه پایین برره ای  میاد میگه چی کار می کنی ؟
بالا برره ایه میگه دارم دوغ درست می کنم.
پایین برره ایه  بش میگه همینه که میگن خرین دیگه. اخه این همه دوغ رو کی میتونه بخوره
 
برره ایه تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه.
خلبانه با چتر نجات میپره بیرون،
یارو میگه: بچه ها در رین... صاحابش اومد
 
جسد 20 نفر ازبرره ای های جزیره کیش که پیاده به سمت حرم امام به راه افتاده بودند - امروز از آبهای خلیج فارس بیرون کشیده شد
 
برره ایه می ره نهضت سوادآموزی
ازش می پرسن حالا می تونی گوسفنداتو بشماری؟
میگه:  ها
می گن چطوری؟ 
میگه:  اول پاهاشونو می شمارم بعد تقسیم بر چهار می کنم
 
یه برره ای تلویزیون میخره بعد کنترلشو پس میاره
به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود .ما حرومی بهمون نمیاد.
 
یرره ایه  میفته دنباله یه دختره ..... 
ازش جلو میزنه
 
برره ایه تو انتخابات کاندید می شه 3 تا رای می یاره . 
شب می ره خونه . خانومش یکی می خوابونه تو گوشش می گه: می دونستم پای یه زن دیگم وسطه..
 
 یه روز یه موشه میره خونه یرره ایه.... سوء تغذیه میگیره!
 
 برره ایه یه مگس می افته تو چایش مگس رو در میاره میگه :
 زود باش تف کن !!!!

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:٢٥ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

برره ای  می ره دانشگاه به 2  دلیل می فهمن اهل برره ای است :
۱. سامسونتش رو می ذاشت تو زنبیل
2. وقتی استاد تخته رو پاک می کرد اونم دفترش رو پاک می کرد.
 
وسط برره یه چاهی بوده، ‌هی برره ای ها می‌افتادن توش، ‌زخمی می ‌شدن ، میان تو شهرداری یک جلسه برگذار می‌کنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن.
یکی از مهندسا پا میشه میگه : یافتم ! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، ‌هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. 
ملت همه هورا می‌کشن..آفرین !
یک مهندس دیگه پا میشه میگه : الحق که همتون نفهمید !‌ آخه اینم شد راه حل ؟! 
ملت میگن : خوب تو میگی چی‌کار کنیم؟ 
برره ایه میگه : بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن ! 
ملت دیگه خیلی سر حال می شن، کف می‌زنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تو چه مخی داری !‌
یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه : الحق هرچی بهمون میگن، حقمونه ! آخه این شد راه حل ؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ 
مردم تعجب می‌کنن،‌ میگن : خوب تو میگی چیکار کنیم؟ 
برره ایه میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر می‌کنیم، میریم نزدیک همه بیمارستانها چاههای زیادی حفر می کنیم !
 
یه روز برره ای می ره توجنگل می بینه روباهه خوابه
می گه : خوب شد خواب بود وگرنه گولم می زد !
 
یه برره ای میره سیرک استخدام بشه..
بهش میگن چیکار بلدی.. ؟؟
میگه میتونم پرواز کنم..
میگن خوب پرواز کن..
میگه 5000 تومان میگیرم و پرواز میکنم
هر کاریش میکنن بدون گرفتن پول ، پرواز نمی کنه..آخرش بهش میگن : خیلی خوب.. بیا این 5000 تومان...
اون هم 5000 تومان رو میگیره.. پرواز میکنه میره..
 
یه برره ای یه روز سرد زمستون می بینه که یه اسب از دهنش داره بخار در می یاد
می ره جلوتر و می گه :
جل الخالق ! پس اون اسب بخاری که می گن اینه؟؟!!
 
یه برره ای داروخونه داشته ، یک روز جلو در مغازه بزرگ می نویسه: سوسک کش جدید رسید ! 
خلاصه بعد یک مدت یک بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌کش جدید چیه ؟ این خونة ما پر از سوسک شده .
برره ای میگه : این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه . شما این دارو رو می ریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک می کشید تا سوسکها رو بگیرید. هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازاین دارو می چکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی می میرن ! 
آقاهه کف میکنه ، میگه : خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون !
برره ای میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راه هم میشه  !
 
اولین دوره المپیک برره ای ها در 7رشته برگزار می شود :
1-شنا با مانع
2-کشتی با اسب
3-پرش روی نیزه
4-شیرجه روی چمن
5-اسب سواری با الاغ
6-دو در میدان مین
7-تیر اندازی با سنگ
 
به برره ای توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا 5 تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار ....
 میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام !
 
1 بچه پایین برره ای نمره بیست می گیره . باباهه می زنه تو گوشش بهش میگه : کره خر توکه با 10 هم قبول می شدی . لازم بود این همه خودکار مصرف کنی ؟
 
یک شاهکار ادبیات برره ای :
یکی بید یکی نبید سه تا درخت بید که دو تاش بید بید یکیش بید نبید اونی که بید نبید وسطه اون دو تا که بید بید بید
 
اولین دوره المپیک برره ای ها
، موسوم به "برمپیک" با رشته های زیر آغاز شد:
شنای با مانع،
 کشتی پروانه،
پرش روی نیزه، 
شیــــــــــرجه روی چمن،
اسب سواری با سگ
 
تحقیقات نشون داده برره ایها  فقط در 22 روز سال رشد می کنند:
 دهه اول محرم
و 
 12روز اول عید
 
یک شاهکار ادبیات برره ای :
یکی بید یکی نبید. سه تا درخت بید، که دو تاش بید بید یکیش بید نبید. اونی که بید نبید وسطه اون دو تا که بید بید بید.
 
برره ایه داشته رو خودش اب یخ میریخته ، 
میگن چرا اینجوری میکنی؟ 
میگه می خوام سرما بخورم. 
میگن چرا؟ 
میگه اخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره
 
برره ایه دیر میرسه به مدرسه
 اقا معلم ازش میپرسه چرا دیر کردی ؟
میگه اومدم مسواک بزنم،  خمیردندان زیاد اومد بیرون .. تا اومدم برگردونم دو ساعت طول کشید

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:٢٤ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 

برره ایه می خواسته تو اطلاعات استخدام بشه 
بهش می گن : برای شروع یه کُد سه رقمی بهت می گیم بعدش تحت سخت ترین شکنجه ها نباید اون ععدد رو اعتراف کنی ! 
می گه : قبوله
خلاصه بهش می گن و بعد می فرستنش توی یه اتاق و یکی یکی ناخوناشو می کشن و اتوی داغ می ذارن رو تنش و ...
 عدده رو لو نمیده !
یه چند روز دیگه هم شکنجه ش می کنن به انواع روشها , بازم نمی گه !
خلاصه می فرستنش تو یکی ازین اتاقا که آینه و دوربین داره نگاش می کنن ببینن چیکار می کنه با خودش
می بینن هی داره با مشت می کوبه تو سر خودش و می گه : اَهَ ه ه  !! ... چند بود این عدده ؟؟
 
به برره ایه می گن : تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری ؟ 
می گه حضرت سوج 
می گن : حضرت سوج نداریم که ؟ 
می گه : خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج
 
برره ای اولی : با عمویت کجا می ری ؟
برره ای دومی : او را می برم فروشگاه محله مان ؛ چون آن جا نوشته " خرید برای عموم آزاد است ! "
 
برره ایه میره پنجاه تومن می ندازه توی صندوق صدقات، 
میبینه یکی داره از اون ور خیابون بهش می خنده، 
فکر میک نه کم انداخته، یه دویست تومنی می ندازه، 
می بینه بازم اون یارو داره می خنده، 
فکر می کنه ضایس، یه پونصد تومنی در میاره، 
می بینه باز می خنده، خلاصه یه هزاری در میاره می ندازه تو صندوق، 
می بینه یارو دلشو گرفته قاه قاه می خنده. 
میره اون ور خیابون به بهش می گه : آخه یارو برای چی می خندی ؟ کار من کجاش خنده داره ؟
طرف می گه: ه ه ه ... این خو گوشی نداره .
 
برره ایه می ره حرم امام رضا دعا می کنه یا امام رضا یه تویوتا بهم بده ... چهار پنج بار این حرفو تکرار کرد 
یکی دیگه هم از اون طرف می گفت : یا امام رضا یه هزارتومانی بهم بده ... 
برره ایه عصبانی می شه می گه :  این هزارتومان رو بگیر بزار حواسش به ما باشه !
 
مدرسه برره ای :
معلم : الفبای فارسی رو بگو ببینم
شاگرد : الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت ...
معلم : الفبای انگلیسی رو بگو ببینم
شاگرد : ا – بی – سی – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد ...
معلم : الفبای یونانی رو بگو ببینم
شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ...
معلم : نخواستم بابا یه شعر بگو
شاگرد : نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت
 
برره ایه  می ره از ملای محل می پرسه : ببخشید حاج آقا، با کفش می شه نماز خوند ؟ 
حاج آقا می گه : نه برادر، نمی شه 
برره ایه  می گه : ولی من خوندم , شدا  !!!
 
سه تا برره ای  می رن دزدی ، صابخونه بیدار می شه و دزدا  می رن هر کدوم تو یه گونی قایم می شن !
صابخونه میاد و به گونی اول لگد می زنه..  
صدای نون خشک در میاره ! 
به دومی لگد می زنه .. 
صدای گردو در میاره ! 
به گونی سوم لگد می زنه ... 
هیچ صدایی در نمیاد ..
دویاره محکم تر لگد می زنه...
 باز صدا نمی ده  !؟ 
دفعه سوم که لگد می زنه ،  برره ایه با عصبانیت میاد بیرون می گه  : بابا ..آرده ، آرد .. آرد صدا نداره ! می فهمی ؟
 
برره ایه میره جوراب فروشی به فروشنده می گه : آقا 1 جوراب می خوام 
فروشنده می گه : مردونه ؟
برره ایه دست می ده و می گه مردونه !!!
 
برره ایه به رفیقش می گه : همسایه‌مون خیلی بی‌شعوره ، ساعت 2 نصفه‌شب با مشت می‌کوبه به دیوارمون! 
حالا شانس آوردم خواب نبودم ، داشتم شیپور تمرین می‌کردم !
 
یکی خیلی کار بد کرده بوده می برنش جهنم.
وسط راه می گن : به تو یه آوانس می دیم
می گه : چی؟
می گن : اینجا 2 نوع جهنم داریم یکی جهنم برره ای ها و یکی جهنم خارجی ها.
می پرسه : فرقش چیه؟
می گن : تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ می ریزن تو دهنتون اما تو جهنم برره ای ها هر روز
خلاصه می گه : من میرم تو جهنم خارجیا
یه چند ماه بعد میبینه اینجا خیلی ناجوره می گه : خوب شد تو جهنم برره ای ها نرفتم که کارم زار بود اما بد نیست یه سری به اونها بزنم تا به اینجا راضی باشم
میره اونجا و می بینه همه نشستن دارن حرف می زنند خبری هم از قیر داغ نیست
می پرسه : جریان چیه ؟
می گن : بابا اینجا یک روز قیر نیست ، یک روز قیف نیست ، یه روز قیر و قیف هست اما مامورش نیست !
 
به برره ایه می گن : نظر شما راجع به ماه رمضان چیه ؟
می گه : والا خیلی خوبه فقط یه ذره زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر می شه
 
به برره ایه می گن : سفر حج چطور بود ؟
می گه : خیابونا تمیز ، برجاش بلند ، ماشینا آخرین مدل ..... البته یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود نرفتم !
 
برره ایه را برای بار پنجم به جرم دزدی می‌برن دادگاه
قاضی می گه : خجالت بکش این دفعه‌ی پنجم که میای دادگاه
برره ایه می گه : خودت خجالت بکش که هر روز اینجایی !
 
یه برره ای لنگ بوده با کشتی میره سفر ...
وقتی برمی گرده رفیقش می گه : خب سفر خوش گذشت ؟؟ 
می گه : نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب ...

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:٢۳ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

سوال کنکور برره ای ها : 
دو طفلان مسلم چند نفر بودند و نام پدر آنها چه بود ؟
 
یه روز یه برره ایه  می ره رستوران می پرسه : بندری دارید ؟
آقاهه می گه : آره 
می گه : بذار صداشو هم زیاد کن
 
می دونین تو برره به آسانسور چی می گن ؟ 
.
.
تاکسی دیواری
 
یه دکتری رفته بوده برره و بهشون اصول بهداشت و نظافت رو یاد می داده. 
اتفاقأ همون موقع یه گربه ای داشته بدنشو می لیسیده و خودشو تمیز می کرده. 
جناب دکتر وسط سخنرانی می گه : مثلأ نگاه کنید، حتی این گربه که حیوونه و عقلش نمی رسه هم داره خودشو تمیز می کنه. 
یهو یکی از برره ای ها از وسط جمع بلند می شه می گه : آقای دکتر، نه فکرکنی عقلمان نمی رسد ها، زبانمان نمی رسد.
 
به برره ایه می گن : یه بازیکن بگو که یک درجه از مارادنا بالاتر باشه ؟ 
می گه : ماراسه نا !!!!!!!!!!!
 
برره ایه کنکور داشته می ره سر جلسه ، سوالها رو که پخش می کنند، اول یک پنج دقیقه‌ای مبهوت به سؤالا خیره می شه !!!
بعد یک بیست پنج تومنی از جیبش درمیاره شروع می کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر کردن .
بعد 40-50 دقیقه آقاهه ممتحنه می بینه برره ایه خیس عرق شده !!! هی داره یک سکه رو می ندازه بالا ، زیر لب فحش می ده .
می ره جلو می پرسه : داری چیکار می کنی ؟
می گه : همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چک می کنم
 
تفکر عمیق برره ای ! 
اگرادیسون نبود بایددرتاریکی تلویزیون نگاه می کردیم .
 
معلم برره ایه سر کلاس درس به شاگرداش می گه : هر کس خنگه از جاش بلند شه و بایسته !
یهو یه شاگرده بلند می شه می گه : آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشید
 
به برره ایه می گن : اذون بگو 
می گه : همه چیز با یک نگاه شروع شد ...
 
برره ایه میره دستشوئی زنونه می گیرنش می گن : مگه کوری نمیبینی زنونست ؟ 
می گه : من چکار کنم اینجا نوشته : زنا، نه !  اونطرف هم نوشته : مردا، نه !
 
یه برره ایه می ره پیک نیک زنش می گه :  بشینم زیر اون درخت خوبه . 
می گه : نه همین وسط جاده پتو بنداز امن تره .!! 
زنش می گه : اینجا ماشین می زنه بهمون ! 
خلاصه بعد از کلی جر و بحث می ندازن وسط جاده ، بعد می بینن یه کامیون داره میاد طرفشون هر چی بوق می زنه اونا از جاشون تکان نمی خورن کامیونه هم فرمونو می پیچونه می ره تو درخت.
برره ایه به زنش می گه : اگه زیر درخت بودیم الان مرده بودیم ها !!!
 
برره ایه می ره طواف کعبه ، جو می گیرتش می زنه تو سرش و داد می زنه " وای خدا کشته شد"
 
برره ایه رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه : چطور بود ؟
برره ایه می گه : خوب بود ، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. 
قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود : “ پرده دوم ، دو سال بعد ”
من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون !
 
به  برره ایه می گن : چرا در خونت نوشتی WC ؟
می گه : این مخفف welcome هست !
 
برره ایه می ره نماز جمعه می بینه دارن هی شعار برعلیه امریکا می دن جو می گیرتش می ره میکروفن رو می گیره می گه : خواهرا بیزحمت هفته دیگه نیاین می خوایم فحش ناموس بدیم

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:٢٢ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

برره ایه پسرشو می بره ازمایش کنه تا ببینه دیوونه است یا نه ! 
دکتر به پسره می گه : برو با این آبکش آب بیار ، پدرش می گه : این خسته است بزار خودم برم بیارم !
 
برره ایه می ره دستشویی، می زنه آفتابه رو لتو پار می کنه.
بهش می گن : چرا آفتابه رو این جوری کردی ؟
می گه : برام ژست گرفته بود ! 

 
پیف ... اه اه اه ... چه بوی گندی ... خفه شدیم ... چه خبرته ؟ مگه چی خوردی ؟
حمیییییییییییید !!!!
.
.
.
.
تبلیغ کنسرو لوبیای برره
 
از برره ایه می‌پرسن : صورتی چه رنگیه ؟ 
می‌گه : قرمز یواش !
 
برره ایه وارد اتوبوس شد و رفت صندلی عقب جا گرفت و ساکش رو گذاشت روی یکی از صندلی های ته اتوبوس و اومد سه ردیف جلوتر نشست کنار یک آقایی. 
هر چند دقیقه هم یک بار از وسط جمعیت شلوغ رد می شد و می رفت از توی کیفش که ته اتوبوس بود، یک تکه نون بربری برمی داشت و می خورد و دوباره می اومد وسط اتوبوس سرجاش می نشست. 
مسافر کنار دستی بهش گفت : داداش ! خب اون ساک ات رو بیار بگذار کنارت که مجبور نشی هی بری عقب اتوبوس و بیایی جلو.
برره ایه گفت : زکی ! دو تا جا گرفتم که راحت باشم ، یکی شو بدم به یکی دیگه ؟
 
به برره ایه می گن : یه میوه خوشمزه ، آبدار و شیرین نام ببر 
می گه : خیار ! 
بهش می گن : خیار کجاش آبدار و شیرینه ؟ 
برره ایه می گه : شما اونو با چایی شیرین بخور، نظرت عوض می شه
 
بر اثر قطع برق در برره ، ده ها تن از برره ای ها ، ساعت ها روی پله‌های برقی گیر کردند.
 
برره ایه 206 می خره وقتی سوار می شه می بینه جاش تنگه 
می ره ماشینو پس می ده می گه : ببخشید 207 ندارین ؟
 
برره ایه و دوستش به تاکسی میگن : آقا 3 نفر تا تجریش چقدر می گیری ؟ 
راننده می گه : شما که 2 نفر هستید ! 
برره ایه  می گه:  مگه خودت نمی خوای بیای ؟
 
به برره ایه می گن : تو شهرتون آثار باستانی دارین ؟ 
می گه : نه ولی دارن می سازن
 
برره ایه یه سگ فلج داشته ، هر وقت دزد میومده ، سگه رو می گذاشته توی فرغون و دنبال دزده می‌دویده
 
برره ایه تو انگلیس راننده تاکسی می شه بش می گن : سختت نیست فرمون سمت راسته اینجا ؟ 
می گه : والا سخت که ‏نیست قط یه مشکلی که دارم اینه که هر وقت تف می کنم می افته رو مسافر بغلی
 
به برره ایه می گن : با هندونه جمله بساز ... 
می گه : هند اونه که بغل پاکستانه
 
برره ایه تو اتوبوسی که خالی بوده می ره یک میله را می گیره وایمیسته 
بهش می گن : اونجا که خالیه بورو بشین 
می گه : آخه 10 دقیقه دیگه اینم گیرم نمیاد
 

به برره ای می گن : دگرگونی یعنی چه ؟ 
می گه : یعنی این گونی نه . یک گونی دیگه

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:٢۱ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

برره ایه کارت عابر بانک خودشو می ندازه تو ضریح امام رضا می گه : یا امام رضا حاجتمو بده تا من رمزشو بگم
 
معلم : بگو ببینم، کمبوجیه چه جور پادشاهی بود ؟
شاگرد برره ای : پادشاه بدی نبود، فقط همیشه از کمبود بودجه شکایت داشت !!!
 
برره ایه یخچال می خره، زنش می گه : پس آنتنش کو ؟ 
پسرش می گه : مگه کولره که آنتن داشته باشه
 
برره ایه از دوستش می پرسه : تو کجا به دنیا اومدی؟ 
دوستش می گه تو بیمارستان. 
برره ایه می گه : آخی ! مریض بودی ؟
 
برره ایه داشت واسه دوستش تعریف می کرد : آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم گرفت منو و خورد.
دوستش می گه : آخه چطوری میشه ؟  تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی !! 
برره ایه  می گه : ای بابا، چه زندگی ؟  تو هم به این میگی زندگی !؟
 
برره ایه سوار مترو می شه تفنگ در میاره به راننده مترو می گه برو دبی
 
یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه برره ای. می گن : شمابه گاواتون چی می دی می خورن ؟
می گه : پوست هندونه، طالبی و ... 
دویست هزار تومن جریمش می کنن
چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن : چی می دی می خورن ؟
یارو می ترسه می گه : چلوکباب، چلومرغ، و ... 
اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش می کنن
می رن چند وقت دیگه میان می گن : چی می دی می خورن ؟ 
می گه : والا نمی دونم ، پولشو می دم خودشون می رن می خرن می خورن !
 
برره ایه بچش تو اتوبوس به دنیا میاد اسمشو میذاره عبدالواحد
 
شرکت نفت ، شرکت پست و پلیس 110 در بیانیه مشترکی از شهروندان برره ای در خواست نمودند که کارتهای سوخت وسایل نقلیه خود را پرس نفرمایید.
 
به برره ایه می گن دو دوتا ؟
می گه : می خوای بخری یا می خوای  بفروشی ؟!!!
 
برره ایه می خواسته از همسایشون نردبونشونو قرض بگیره, با خودش فکر می کنه, می گه: الان اگه برم بگم نردبونتونو بدین, شاید همسایه بگه, نردبونمون کوتاهه, یا بگه, نردبونمون شکسته, یا بگه نردبونمون دادیم قرض به یکی دیگه. 
خلاصه می ره دم خونه همسایه در می زنه, یارو میاد دم در می گه : بله بفرمایین کاری داشتین ؟ 
برره ایه می گه : برو بابا شما هم با این نردبونتون !!!
 
شعر یک برره ای برای دوست دخترش : 
صبح که دره پنجرمون وا می شه ،
عصر که در پنجرمون وا می شه ،
شب که در پنجرمون وا می شه ،
وای که چقدر پنجرمون وا می شه !!!
 
برره ایه می ره مزرعه ای می خره 2سانتی  متر در 8 کیلومتر !!!! 
می گن : این چه زمینیه ؟؟ چی می خوای  بکاری  ؟؟؟؟ 
می گه : به امید خدا ماکارونی
 
برره ایه جوراب می‌خره براش بزرگ بوده جلوش پنبه می‌ذاره !
 
یه برره ایه پشت کنکوری نذر می کنه اگه دانشگاه قبول بشه ، ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا !!!

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:٢٠ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

زندگی چیه ؟ ؟
زندگی عشقه،
عشق چیه ؟ ؟
عشق بوسیدنه،
بوسیدن چیه ؟ ؟
بیا اینجا بهت بگم!!!

 

چطوری می شه یه فیل رو با سه حرکت گذاشت توی یخچال؟
.
.
.
خوب... 
1- در یخچال رو باز می کنیم.
2- فیل را در یخچال می ذاریم.
3- در یخچال رو می بندیم

 

کی می دونه چطوری میشه 5 تا فیل رو توی یه فولکس جا داد؟
.
.
.
خوب معلومه.... 2 تا جلو.. 3 تا عقب..

 

می دونی فرق تو با فرقون چیه؟
فرقون گِل aمی بره
ولی تو دل می بری

 

اگه یه فیل لباس خواب آبی بپوشه بهش چی می گن؟
میگن:هه هه هه!این فیله لباس خوابه آبی پوشیده !
حالا اگه صورتی بپوشه چی بهش می گن ؟
میگن:چقدر لباس خوابه صورتی بهت میاد.
حالا اگه لباس خوابه سفید بپوشه بهش چی می گن؟
میگن اینم خوبه ولی صورتی بهت بیشتر میومد..!
اما اگه لباس خوابه سبز بپوشه چی می گن بهش؟
می گن: اه ه ه ه. برو بخواب دیگه. چقدر لباس خواب عوض می کنی

 

می دونی چرا دو تا برره ای نمی تونن کنار هم بخوابن؟
.
چونکه تا صبح با هم دعوا می کنن که کی وسط بخوابه

 

میدونی آمار ازدواج در چه حیوانی بیشتر است؟
در حلزون
چون هم خونه داره هم ماشین

 

- تسهای کنکور تربیت بدنی:

مربی و بازیکن اسبق پرسپولیس؟
1-علی پروین
2-علی شهین
3-علی مهین
4-علی دمبه
************************
کشتی گیر گردن کلفت ایران؟
1-عباس جدیدی
2-عباس قدیمی
3-عباس نیو
4-عباس آب تودیت
***********************
باشگاه انگلیسی؟
1- میدلزبرو
2- میدلز بیا
3- میدلز بودی حالا
4- میدلز پا شو برو گمشو
***************************
مهاجم سابق منچستر؟
1- اندی کول
2- اندی سر شانه
3- اندی پشت بازو
4- اندی مرسی هیکل

 

یه روز چند تا جوجه میرن حموم 
بعد یه دفعه صدایه جیق و دادشون بلند میشه 
اگه گفتی چرا؟؟؟ . . . . 
.
چون یکیشون خروس بوده..

 

:: جوک از مینا
اون چیه که درازه ، زرده ، موزه

 

:: جوک از رضا برره ای
نقطه اشتراک تمام فاغ التحصیلان:
همشون یه شغل مهم وخطرناک دارند
همشون بیکارند!

 

:: جوک از رضا بررهای
فرق وام گرفتن با نارنجک اینه :
نارنجک یه ضامن داره ولی برای وام گرفتن باید صدتا ضامن داشته باشی!

 

به یکی میگن معما بگو
میگه اون چیه که زمستونا خونه رو گرم میکنه تابستونا بالای درخته؟
دوستش هرچی فکر میکنه جوابشو پیدا نمیکنه، میگه: نمیدونم، خودت جوابشو بگو
میگه بخاری!
دوستش میگه: باباجون بخاری زمستونا خونه رو گرم میکنه ولی تابستونا چه جوری بالای درخته؟
میگه: بخاریِه خودمه دوست دارم بگذارمش بالای درخت

 

v v v v v v

v v v v v v v v 





   o 
,\[]/, 
   JI 

میدونین این چیه؟



از اون بالا کفتر میایه

یه دانه دختر میایه

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:۱٩ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

می دونی چرا قلب آدم دو بار پشت سر هم می زنه ؟
چون یکی واسه زنده بودن خودش می زنه
یکی هم واسه زنده بودن اونیکه دوستش داره
 
می دونین بزرگترین معضل فکری کودکان ایران چیه ؟ 
.
.
.
.
چرا کایکو دستمال قدرتشو تو جیبش نمی گذاشت ؟
 
اون چیه که از گل بهتره، از حوری قشنگ تره، از دنیا با ارزش تره، از فرشته پاک تره؟
.
.
.
واقعا که !
.
.
.
تو هنوز منو نشناختی ؟؟؟؟
اگه گفتی اون چیه که اولش منم 
بعدش تویی 
آخرشم یه زبونه...؟؟؟
 یکم فکر کن...
 یکم دیگه..............

 "گل گاو زبون"
 
به غضنفر می گن یک معما بگو .
 می گه اون چیه که زمستونا خونه رو گرم می کنه تابستونا بالای درختو ؟!
 یارو هرچی فکر می کنه جوابشو پیدا نمی کنه . 
می گه : نمی دونم ، حالا بگو چیه ؟ 
غضنفر می گه : بخاری !
 یارو کَف می کنه ، می گه : باباجان بخاری زمستونا خونه رو گرم می کنه ولی تابستونا چه جوری بالای درختو گرم می‌کنه ؟ 
غضنفر می گه : بخاری خودمه دوست دارم بذارمش بالای درخت !
 
از پسرغضنفر پرسیدند: یونسکو یعنی چی ؟ 
می گه : بعد از اینکه حضرت یونس رفت توی شکم ماهی فکر کنم برای بیرون آوردنش یونسکو رو تشکیل دادند.
 

اگه گفتی یه لکه آبی روی دیوار چیه:

یه مورچه که شلوار لی پوشیده 

حالا بگو یه لکه قرمز چیه: 

یه مورچه که رژ  زده

حالا اگه گفتی یه اگه سبز رو دیوار چیه؟

خوب.. اماکن ِ که اومده هر دوتا اونا رو بگیره

 
می دونین چطوری باید به یه نفر خبر فوت بدین؟
اینجوری:

به یه بنده خدا میگن: بابات به «رحمت ایزدی» پیوست! 
بنده خدا میگه: «رحمت ایزدی» دیگه کیه؟ 
میگن: نه، منظورمون اینه که «به دیار باقی شتافت»! 
میگه: «دیار باقی» کجاست؟ 
میگن: یعنی «دار فانی» رو وداع گفت! 
میگه: «دار فانی» دیگه چه‌جور داریه؟ 
میگن: یعنی «رخت از این دنیا بر بست»! 
میگه: منظورتون رو نمی‌فهمم! 
میگن: الاغ! بابای خرت مرد! 
میگه: خر من که بابا نداشت
 
دانشجو چیست؟

 موجودى نحیف، 
عصبى، 
بى پول 
و شبیه به انسان، 
که از تخم مرغ، گوجه و نیکوتین تغذیه می کند 
و دشمنى عجیبى با کتاب دارد
 
اگه گفتین برای بستن یک لامپ به چند نفر آدم احتیاج داریم؟
.
.
.
خوب معلومه دیگه....  3 نفر 
یه نفر میره بالا نردبون، لامپ رو بگیره .. 
دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند
 

این شعر از کیست؟
 تا هستی من ز هستی اوست, تا هستم و هست دارمش دوست
1. سعدی
2. مولوی
3. حاج یونس فتوحی
4. هیچ کدام

 
می دونین برره ای ها  به آسانسور چی میگن ؟



 تاکسی دیواری
 
بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟ 
.
- شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده!
 
میدونی به یه دختر خوشگل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟
.
.
میگن: شب بخیر

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:۱٦ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

می دونی چرا قلب آدم دو بار پشت سر هم می زنه ؟
چون یکی واسه زنده بودن خودش می زنه
یکی هم واسه زنده بودن اونیکه دوستش داره
 
می دونین بزرگترین معضل فکری کودکان ایران چیه ؟ 
.
.
.
.
چرا کایکو دستمال قدرتشو تو جیبش نمی گذاشت ؟
 
اون چیه که از گل بهتره، از حوری قشنگ تره، از دنیا با ارزش تره، از فرشته پاک تره؟
.
.
.
واقعا که !
.
.
.
تو هنوز منو نشناختی ؟؟؟؟
اگه گفتی اون چیه که اولش منم 
بعدش تویی 
آخرشم یه زبونه...؟؟؟
 یکم فکر کن...
 یکم دیگه..............

 "گل گاو زبون"
 
به غضنفر می گن یک معما بگو .
 می گه اون چیه که زمستونا خونه رو گرم می کنه تابستونا بالای درختو ؟!
 یارو هرچی فکر می کنه جوابشو پیدا نمی کنه . 
می گه : نمی دونم ، حالا بگو چیه ؟ 
غضنفر می گه : بخاری !
 یارو کَف می کنه ، می گه : باباجان بخاری زمستونا خونه رو گرم می کنه ولی تابستونا چه جوری بالای درختو گرم می‌کنه ؟ 
غضنفر می گه : بخاری خودمه دوست دارم بذارمش بالای درخت !
 
از پسرغضنفر پرسیدند: یونسکو یعنی چی ؟ 
می گه : بعد از اینکه حضرت یونس رفت توی شکم ماهی فکر کنم برای بیرون آوردنش یونسکو رو تشکیل دادند.
 

اگه گفتی یه لکه آبی روی دیوار چیه:

یه مورچه که شلوار لی پوشیده 

حالا بگو یه لکه قرمز چیه: 

یه مورچه که رژ  زده

حالا اگه گفتی یه اگه سبز رو دیوار چیه؟

خوب.. اماکن ِ که اومده هر دوتا اونا رو بگیره

 
می دونین چطوری باید به یه نفر خبر فوت بدین؟
اینجوری:

به یه بنده خدا میگن: بابات به «رحمت ایزدی» پیوست! 
بنده خدا میگه: «رحمت ایزدی» دیگه کیه؟ 
میگن: نه، منظورمون اینه که «به دیار باقی شتافت»! 
میگه: «دیار باقی» کجاست؟ 
میگن: یعنی «دار فانی» رو وداع گفت! 
میگه: «دار فانی» دیگه چه‌جور داریه؟ 
میگن: یعنی «رخت از این دنیا بر بست»! 
میگه: منظورتون رو نمی‌فهمم! 
میگن: الاغ! بابای خرت مرد! 
میگه: خر من که بابا نداشت
 
دانشجو چیست؟

 موجودى نحیف، 
عصبى، 
بى پول 
و شبیه به انسان، 
که از تخم مرغ، گوجه و نیکوتین تغذیه می کند 
و دشمنى عجیبى با کتاب دارد
 
اگه گفتین برای بستن یک لامپ به چند نفر آدم احتیاج داریم؟
.
.
.
خوب معلومه دیگه....  3 نفر 
یه نفر میره بالا نردبون، لامپ رو بگیره .. 
دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند
 

این شعر از کیست؟
 تا هستی من ز هستی اوست, تا هستم و هست دارمش دوست
1. سعدی
2. مولوی
3. حاج یونس فتوحی
4. هیچ کدام

 
می دونین برره ای ها  به آسانسور چی میگن ؟



 تاکسی دیواری
 
بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟ 
.
- شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده!
 
میدونی به یه دختر خوشگل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟
.
.
میگن: شب بخیر

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:۱٦ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

میدونی فرق و شباهت روز پدر با روز مادر چیه؟ .........
فرقش اینه که روز مادر همه طلا فروشیها شلوغه ،
‌روز پدر جوراب فروشیا!!!!!! ..... 

ولی شباهتشون اینه که هر دو از جیب بابا میره
 
می دونی چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟
.
 آخه من امتحان کردم..... پیاده خیلی راهه
 

می دونین بزرگترین معضل فکری کودکان ایران چیه؟
.
چرا کایکو دستمال قدرتشو تو جیبش نمی ذاشت؟

 
اگه یه اسب با یه سمور عروسی کنه، بچه‌شون چی میشه؟
..
.
من چه میدونم! مگه من گفتم عروسی کنن؟ مگه من گفتم بچه‌دار بشن؟ من نازی رو طلاق نمیدم!
 
تفاوت حادثه با فاجعه میدونی چیه؟

حادثه: بخوای مادرشوهرتو با هفت تیر بکشی !

فاجعه: جلیقه ضد گلوله پوشیده باشه.
 
فرق یخمک با آتروپات در چیست؟



خوب...... یخمک خوشمزه تره
 
فرق آدما با سگا می دونی چیه؟

اینه که آدما این قابلیت را دارن که مثل سگ دروغ بگن ولی سگا از این کارا بلد نیستن
 
فرق باتری با مادر زن در چیست ؟



 باتری حداقل یک قطب مثبت دارد
 اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد
 
حاصل ازدواجهای زیر رو میدونین چی میشه؟ 

اگه یه مرغ با یه دلفین ازدواج کنه          =====>        بچشون مرفین میشه
اگه یه جغد با یه فوک ازدواج کنه           =====>        بچشون جوک میشه
اگه یه قو بایه قناری ازدواج کنه             =====>        بچشون قوری میشه
اگه یه پروانه با یه شبتاب عروسی کنه   =====>        بچشون پرتاب میشه
 
 فرق بین یک مرد باهوش و هیولای لاک نس چیه؟
هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده!
 
مار و زرافه با هم ازدواج می کنن بچه شون می شه قورباغه !!! اگه گفتی چرا ؟ 
.
.
چون بچه دار نمی شدن بچه شونو از پرورشگاه میارن!
 
می دونین نازکترین کتاب دنیا چیه؟ تازه هم منتشر شده 
.
.
.
چیز هایی که آقایون در مورد خانم ها میدانند...!!!!
 
 به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ 
.
.
 بیوه
 
بیبنم اگه یه روز از خواب بیدار بشی ببینی اون که دوستش داری گذاشته رفته صبحونه چی می خوری.؟!!!
 
هزینه مکالمات بین شهری تو همه جای کشور 499 ریال شده !! از کی تا حالا؟؟
الف)از وقتی ایران سل اومده.
ب)از وقتی ایران وبا اومده .
ج)از وقتی ایران طاعون اومده.
د) اصلا به تو چه تو شمارتو بگیر

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:۱٥ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

اگه گفتین نیوتن چه جوری اثبات می کنه که : نیوتن نیستم ؟
جواب : یه روز اینشتین و نیوتن داشتن با هم قایم موشک بازی می کردن. 
انیشتن چشم می ذاره و نیوتن می ره پشت سر انیشتن یه مربع به ضلع یک متر می کشه و توی اون مربع می ایسته ! 
وقتی شمارش انیشتن تموم می شه بر می گرده و نیوتن رو می بینه!  
اینشتین می گه : نیوتن ! سوک سوک ! 
نیوتن می گه : من نیوتن نیستم ! 
الان ثابت می کنم : مساحت این مربع 1 متر در 1 متر می شه 1 متر مربع و من هم که روی این مربع ایستادم ! بنابراین نیوتن بر متر مربع می شه پاسکال !!!
 
اگه گفتی احتمال ازدواج در چه نرم تنی بیشتره ؟ 
.
.
.
در حلزون 
چون هم خونه داره هم ماشین !!!
 
می دونی فرق پیاز با هندوانه کال چیه؟
وقتی پیاز رو قارچ می کنی چشت می سوزه 
اما هندوانه کال رو که قارچ می کنی دماغت می سوزه !!!
 
چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟
زن رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟ 
خداوند مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! 
زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر ...
 
اگه گفتین حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی چیه :
اخیرا کشف شده ! :
( پ ) و ( خ ) می باشد، 
مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ...

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:۱۳ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

می دونی معنی : سی ان جی چیه ؟
یعنی : سوخت نداریم جیگر !!!
 
غضنفر می خواسته آتش نشان بشه 
توی آزمون استخدامی ازش میپرسند : اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار می کنی ؟ 
.
.
غضنفر می گه : هیچی تیمّم می کنیم ...
 

شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست ؟
.
.
.
هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد ! 

 
میدونین کره ای ها اسم بچشون رو چجوری انتخاب می کنن ؟
از بلندی یه ظرف می ندازن پایین صدای همونو می ذارن اسم بچشون مثل :
دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ .
 
کی دوست داره ؟                   هیچ کس
کی برات می میره ؟                هیچ کس
کی دیوونته ؟                         هیچ کس
کی عاشقته ؟                       هیچ کس
کی فدات می شه ؟                هیچ کس
.
.
.
می دونی من کیم ؟               
                                     همون هیچ کس
 
چرا بعضی ها با دو دست دست می دهند ؟
.
.
.
چون فرق راست و چپشونو بلد نیستند !
 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:۱٢ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

احساس تو نسبت به من از نظر عشق کدامیک از گزینه های زیر است ؟
الف ) گزینه ب
ب ) گزینه ج
ج ) گزینه د
د ) می میرم برات !!!
 
خبرنگار: چرا قبل از هر بازی به حمام می روی؟
فوتبالیست: برای اینکه گلهای تمیز بزنم.!!!!
 
وقتی اومدم چنان حالتو می‌گیرم ،
که نفست بند بیاد
از ترس پاهات بلرزه
همچین آبروتو می‌برم که سرتو بالا نکنی 
اگه گفتی من کیم ؟؟؟
.
.
.
.
سوسول من قبض موبایلتم !
 
از یارو می پرسن شما که زندگی زناشویی موفقی دارید، رمز موفقیتتان چیست؟ 
یارو می گه : من و زنم از اول ازدواج قراری گذاشتیم که تا به امروز هم اونو انجام می دیم و اون اینه که هفته ای دو شب بریم به بک رستوران خوب با غذای خوب، رقص و موزیک عاشقانه.
اون شب های دوشنبه می ره و من شب های جمعه !!!
 
آیا دوستان شما در مسنجر برای شما افلاین می آیند ؟ 
آیا می خواهید مچشان رابگیرید ؟
آیا می خواهید بدانید چه کسانی در مسنجرآنلاین هستند ؟
.
.
 اگر می خواهید بدانید
.
.
باید بگویم خیلی فضولید !!
 
به یه بچه می گن : اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس می ده ؟ 
.
.
.
بچه می گه : بابام
 
ارمنى بلدى ؟
یراکرس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا 

از آخر به اول بخون !
 
تک زنگ چیست ؟
.
.
.
.
با خبر شدن دو گدا از هم !!
 
می دونی سیاه پوستا به شامپو بدن چی می گن ؟ 
می گن : مشکین تاژ !
 
می دونی M T N ایران ... سل یعنی چی ؟ 
.
.
یعنی مردم تلفن ندیده !
 
هش چیست ؟ Hosh 
.
.
.
جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمز نگه می دارد !
 
می دونی چرا زن ها کمتر فوتبال بازی می کنند ؟ 
چون کمتر زنی پیدا میشه که حاضر باشه با10 نفر دیگه یه جور لباس بپوشه !!!
 
اگه گفتی Love is Your Face یعنی چی ؟ 
.
.
.
یعنی : جمالتو عشقه !
 
به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن ؟ 
.
.
.
بیوه !
 
می دونی نصف النهار چیه ؟
 شامی است که از نهار باقی مانده.

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:۱۱ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 


به اندازه تمام دست وپاهایم دوستت دارم 
ارادتمند شما
 مار
 

دوست دارم یه سنگ بردارم
و روی اون بنویسم:دلم برات تنگ شده
و اونو محکم بکوبونم توی سرت
تا بفهمی که فراموش کردن من چقدر سخت و دردناکه

 

اگه آسمون بیوفته
اگه زمین بلرزه 
اگه خورشید سیاه شه
اگه ماه به دو نیم شه
اگه دریا صحرا شه
. ........................... . 
بدبخت داره قیامت میشه. 
نشستی جوک می خونی!!

 

بیا به سختی هامون فکر نکنیم ، 
به زندگی فکر کنیم ، 
به بهار 
به عشق ، 
به بهشت ، 
به جهنم ، 
به درک ،
به تو چه، 
به من چه ، 
من نازیو طلاق نمیدم

 

دوستت ندارم به اندازه ی اوقیانوس،
چون یه روز تموم میشه 
دوستت ندارم به اندازی خورشید، 
چون غروب میکنه 
دوستت دارم 
به اندازی روت که هیچوقت کم نمیشه

 

هروقت حس کردی همه درها به روت بسته شده
و دلت پر از غم،
دستتو تا جایی که میتونی رو به آسمون بلند کن
و با همه توانت
بزن تو سرت

 

طرح های تنهای دلم را با جذابیت نگاهت پاک کردی 
خانه ی قلبم را از غم ها شستی 
حالا که داری زحمت می کشی
روی این میزم یه دستمال بکش

 

یکی بود یکی نبود. 
یه روز زمین عاشق خورشید شد و گفت: 
دورت بگردم.. 
بعد تا ابد تو رودرواسی موند

 

هر زمان که احساس تنهایی کردی
دستهایت را باز کن، 
سرت را بالا بگیر، 
یک نفس عمیق بکش، 
چشمهایت را باز کن 
و رو به آسمان نگاه کن و ببین: 
<<از اون بالا کفتر می‌آیه / یک دانه دختر می‌آیه >>

 

هزار شاخه گل رز 
یه بغل پیچک سبز 
یه سبد سیب و انار..... 
همش رو میسپارم به تو..... 
ببر سر چهارراه بفروش.. سودش هم نصف نصف

 

یک جمله عاشقانه؟؟؟!!!!!
.**.
ا گه فکر کردی بری، قید چشاتو میزنم.......
اگه فکر کردی ازت به آسونی دل میکنم . . . .
برای اولین بار تو عمرت یه فکر درست کردی

 

تو آسمون قلبم... بهت گفتم ستاره.....
به صد تا . اینو گفتم..
تو هم یکیش... بیچاره

دوست ندارم شمع باشم دختران فوتم کنن ! دوست دارم سیگار باشم رفقا دودم کنن
 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:۱٠ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

وقتی دیدمت دست پام وگم کردم
بدون هیچ حرکتی به هم خیره شدیم 
تااین که امدی طرفم 
منم با تمام وجودم اسمت رو صدا زدم
سووووووووووووسک
 
مردهای فرانسوی هم زن دارن هم معشوقه اما زنشونو بیشتر دوست دارن،
مردهای آمریکایی هم زن دارن هم معشوقه اما معشوقشون رو بیشتر دوست دارن؛
مردهای ایرانی هم زن دارن هم معشوقه اما مامانشون رو بیشتر دوست دارن
 
عسلم ... گلم  ...نازم  ...عمرم  ...جونم  ...قشنگم  ...  نفسم  ...عشقم  ...  قربونت بشم  ...  دورت  بگردم  . . . 
اینا رو تمرین میکنی... منو دیدی بهم بگی
 
اگه یه نفر اومد دستتو گرفت ... قلبتو لرزوند ...

 نترس 

شاید بابا برقی باشه!!!
 
یک روز یخ آقایی دستش می گیره به بخاری و می سوزه بعد می ره و بخاری را می فروشه. 
شب بخاری به خوابش میاد و می گه 
.
وقتی دیدی که سوختی 
رفتیو مارا فروختی
 
یادت را بر دیوار دل حک کردم .. خانه دل خراب شد.. 
.
.
.
به درد لای جرز دیوار هم نمی خوردی
 
روزی تو را ز مستی تشبیه به ماه کردم 
.
.
لامپ 100 هم نبودی من اشتباه کردم
 
کاش می توانستم همچون پرنده ای پرو بال شکسته باشم ...
 تا در کنج قلبت خانه ای بسازم ... 
تا آنفولانزای مرغی بگیری ، بمیری ... ...
 
بی تو هر گز نمی توانم زندگی کنم
.
.
.
.
.
پس بیا با هم گور به گور بشیم...!!
 
چشمهای تو مثل دریاست...
.
.
.
 اجازه میدی جورابامو توش بشورم؟
 

الهی تو خورشید بشی و من زمین !!
تا سالی 1 بار من دوره تو بگردم و تو هم سالی 365 بار دور من بگردی

 

سرسبزترین سبزها تقدیم تو باد . . . . . . . 
.
سازمان پخش علوفه دام

 
ای یار به جهنم که مرا دوست نداری 
از عشق تو هرگز نکنم گریه و زاری
 اگر روزی بری و یار بگیـری 
الهی تب کنی فرداش بمـیری
 الهی سرخک و اوریون بگیـری 
تب مالت و فشار خون بگیـری
 اگر بردی از این ها جان سالـم
 الهی درد بی درمان بگیـری
 الهی تو بمیری من بمانـم 
سر قبرت بیام قرآن بخوانم
 

اگه گفتی این چیه؟؟؟؟
>->o
.
.
.
.
.
این منم که از دوریه تو مردم.......

 

زندگی قشنگه اگه با تو باشه... 
مرگ قشنگه اگه برای تو باشه... 
دلتنگی قشنگه اگه به خاطر تو باشه... 
من قشنگم ‏اگه با تو باشم...
 اما تو هر کار بکنی قشنگ نمیشی پس بیخود زور نزن که قشنگ شی

ع

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:٠۸ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 


توی زندون قلبت اینقدر شلوغ می کنم و زندانی ها رو اذیت میکنم تا مجبور بشی منو بندازی توی انفرادی قلبت
 
با همه ی وجودم سرم رو رو شونه های مهربونت میزارم 

.
و یواشکی دماغم و با لباست پاک میکنم
 
زندگی مانندبازی شطرنجه . . . . . . .

.

البته تو که هنوز بچه ای برو همون منچتو بازی کن
 
 روزی تو را ز مستی تشبیه به ماه کردم ...
.
.
.
 لامپ 100 هم نبودی من اشتباه کردم
 
از خدا پول خواستم، بانک داد، 
درخت خواستم، جنگل داد، 
اتاق خواستم، خونه داد، 
.
.
.
حالا میترسم ازش تو رو بخوام یه گله گوسفند بده
 
اگر من شیرین بشم تو فرهاد
من لیلی بشم تو مجنون
من نرگس بشم تو سام
من حوا بشم ....
عمراً تو آدم نمیشی
 
میخوام روی بلندترین قله وایسم .. 
.
با تمام وجود داد بزنم : عشق من دوست دارم ! 
.
ولی حسش نیس تا اون بالا برم
 
اگر خواستی یه کسی ، 
عاشق هم نفسی ، 
عمرشو حیرونت کنه ، 
جونشو قربونت کنه ، 
.
جون مادرت رو ما یکی حساب نکن
 
بیبنم اگه یه روز از خواب بیدار بشی 
ببینی اون که دوستش داری گذاشته رفته 
.
.
صبحونه چی می خوری.؟!!!
 
اگه خواستی ببینی کسی دوست داره.......
.
ازش کارت سوختش رو بخواه
 
نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر...
 و می دانی که کویر بدون باران زنده است... 
پس برو بمیر
 
نمی دانم تا کدامین طلوع خواهم ماند ....
و در کدامین غروب خواهم رفت .....
اما دوست دارم...  تا آخرین لحظه ی بودنم تورا . . . . . سرکار بذارم
 
همیشه هر جاکه باشی یه قلبی هست که همیشه برای تو می تپه.اونم قلب خودته!!!!
پس امیدوار باش
 
دیشب خواب دیدم اونم چه خوابی...
حالا گوش کن تا تعریف کنم
خواب دیدم مردیم و داریم میریم بهشت...
توی راه تو خسته شدی و من کولت کردم...
سر پل صراط که رسیدیم من خسته شدم و تو منو کول کردی...
دم در بهشت که رسیدیم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بیا داخل
 
مهم نیست با چه ماشینی میای!
مهم نیست با چه لباسی میای.......


 فقط بیا و این آشغال ها رو از دم خونه بردار..

  

 
 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:٠٧ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

ما را همین بس است که داریم درد عشق
مقصود ما ز وصل تو بوس و کنار نیست
(عبید زاکانی)
 
عزیز دلم ، اگه تمومه تمومه تمومه دنیا جمع بشن بخوان تورو از من بگیرن
میگم چرا شما زحمت کشیدین!!!
خودم می آوردمش !
 
اگر من شیرین بشم تو فرهاد
 من لیلی بشم تو مجنون 
من نرگس بشم تو سام 
من حوا بشم .... 
عمراً تو آدم نمیشی !
 
تو مثل خورشید میمونی میدونی چرا؟.................................... ...................................چون از نگاهه اول معلوم بود که از پشت کوه اومدی
 
خروسه سر کلاس به مرغه می گه بهم نوک میدی ؟ مرغه میگه نه ! خروسه می گه نده به جهنم ! با خودکار می نویسم.
 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:٠٧ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 
نور دلیل تاریکی بود و سکوت دلیل خلوت ، تنها عشق بی دلیل بود که تو دلیل آن شدی !
 

I love my EYES when u look into them,
I love my NAME when u say it,
I love my HEART when u love it,
I love my LIFE when u are in it.

چشامو وقتی تو بهشون نگاه میکنی دوست دارم،
اسممو وقتی دوست دارم که تو صداش میکنی،
قلبمو وقتی دوست دارم که تو دوسش داشته باشی،
زندگیم رو وقتی دوست دارم که تو توش هستی.....

 
اگه بعد از 120 سال رفتی اون دنیا و خواستی  از پل صراط رد شی  و بهت گفتن : یکی هست که حلالت نکرده !
بدون اون منم که به این بهونه می خوام یه بار دیگه ببینمت !
 
چشم هایت وقتی دروغ می گویی زیبا تر می شوند 
اگر می خواهی زیباترین باشی همیشه به من بگو 
                  " دوستت دارم " 
 

If you live to be a hundred,
I want to live to be
a hundred minus one day,
so I never have to live
without you.
-- Winnie the Pooh

اگر می خوای صد سال زندگی کنی
من می خوام یه روز کمتر از صد سال زندگی کنم
چون من هرگز نمی تونم بدون تو زنده باشم.

 
هزار شاخه گل رز...
یه بقل پیچک سبز...
یه سبد سیب و انار...
میسپارمش به تو...
ببر سر 4راه بفروش...
سودش نصف نصف...!!!
 
 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:٠٦ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 


این چه اخلاق بدیه که تو داری ؟
چرا هرچی که بر می داری رو دیگه نمی دی ؟
آخه نمی گی من دلم و لازم دارم ؟
 
 o
\|/ 
  / 


عمراً اگه لنگم و پیدا کنی !
 

کاشکی مانیتورت بودم همیشه رخ به رخت بودم ... 
کاشکی کیبوردت بودم همیشه در انگشتات بودم ... 
کاشکی هدفونت بودم همیشه در گوشت بودم ... 
کاشکی موست بودم همیشه تو مشتت بودم ... 
کاشکی پسوردت بودم همیشه توی فکرت بودم

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:٠٥ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 
سلام از معاملات عشقی مزاحمتون می شم ببخشید قلب شما مستاجر نمی خواد ؟؟ !
 
برای نشون دادنه علاقم به تو 3تا کوه می سازم :
اولی کوه وفا
دومی کوه صداقت
سومی کوهی که هر وقت بهم گفتی دوستت ندارم از اون بالا پرتت کنم پایین !
 
آسمونى یا زمینى ؟
هرچه هستى نازنینى , واسه قلب کوچک من همیشه عزیزترینى
 
پروانه امشب پر مزن اندر حریم یار من
شاید صدای پرپرت از خواب بیدارش کند
 
نمی دانم تا کدامین طلوع خواهم ماند و در کدامین غروب خواهم رفت اما دوست دارم تا آخرین لحظه ی بودنم تورا




سرکار بذارم
 

0<-<  0<-<  0<-<  0<-<  0<-<  0<-<
یه وقت خیال نکی اینا از دوریت مردن !
دارن خودشونو برنزه می کنن !

 

هرگاه دلت هوایم را کرد،
.
.
.
.
.
.
به آسمان بنگر و ستارگان را ببین که همچو دلم در هوایت می تپند.

 
رفتم خیاطی دادم همه ساسون های قلبمو شکافت ؛
آخه خیلی دلم برات تنگ شده !!!
 
با کلاس ترین اس ام اس سال :
Lim (x) = love
X---->u X=i
 

پرسید : چون دوستم داری بهم نیاز داری ؟ یا چون بهم نیاز داری دوستم داری ؟ 
بهش گفتم : چون دوستت دارم  ...........  بی نیاز ترینم

 
می دونی کی می فهمی دنیا دو روزه ؟ 
وقتی اونی که دوستت داره بهت می گه تا آخر دنیا باهاتم
 
گاهی آنقدر غرق آرزو هستی که فراموش می کنی خودت آرزوی کسی هستی !!!
 
نمی دانم تا کدامین طلوع خواهم ماند 
و در کدامین غروب خواهم رفت 
اما دوست دارم تا آخرین لحظه ی بودنم تورا . . . . . 

سرکار بذارم
 
باید آهسته نوشت 
با دل خسته نوشت 
با لب بسته نوشت… 
گرم و پررنگ نوشت… 
روی هر سنگ نوشت 
                             تا بخوانند همه که اگر عشق نباشد دل نیست

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۳:٠٤ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

عشق در یک لحظه پدید می آید و دوست داشتن در امتداد زمان !
این اساسی ترین تفاوت بین دوست داشتن و عشق است .
 
بودنت یک جور ، نبودنت یک جور ،
در این دنیای جور وا جور ، دوست دارم بد جور .
 
خدا از بهترین ها فقط یه دونه خلق کرده ، 
دقت کردی که چقدر تنهائی ؟
 
چندین ساله که دوستت دارم و دوستت داشتم. 
ولی هر وقت خواستم به لبات نزدیک بشم ، منو با نفرت زمین زدی
.




امضا : آب دماغ
 
ماهی به دریا گفت : تو نمی تونی اشک های منو ببینی، چون من توی آبم ...
 دریا جواب داد : اما من می تونم اشک های تو رو حس کنم، چون تو توی قلب منی
 
می دونی بعضی شبا چرا زود صبح می شه ؟ 
                               چون خورشید هم دلش برات تنگ می شه
 
در نیمه شبها با دقایق رایگان ایرانس... مخ عزیزانتان را کاملا بزنید!!
عشق را با ایرانس... معنی کنید.

(روابط عمومی mtn ایرانس...)

 
پازل دل یکی رو بهم ریختن هنر نیست ...
هر وقت تونستی و با تیکه های شکسته ی دل یک نفر یک پازل جدید براش ساختی هنر کردی !
 
می گن شیشه عمر آدما اگه خیس بشه عمرشون کم می شه !
می دونستی چشات شیشه عمر منه ؟



 

تصور کن شلوار یه بچه 6 ساله رو پوشیدی ! 
حس می کنی چقدر تنگه ! 
دلم همون قدر برات تنگ شده !

 
چهارشنبه سوری نزدیکه.یه وقت نری از رو آتیش بپری
.
.
.
.
.
.
.

آخه تجربه ثابت کرده اگه جیگر بره رو آتیش کباب می شه
 
آسمان را می نگرم تو را می بینم خورشید را می نگرم تو را می بینم ماه را می نگرم تو را می بینم خوب مسخره از جلوم برو کنار دیگه !
 
عشق آلوچه نیست که بهش نمک بزنی ، دختر همسایه نیست که بهش چشمک بزنی ، غذا نیست که بهش ناخونک بزنی ، عشق مقدسه ، بایدجلوش زانو بزنی
 
میخوام اسمتو باصابون روی ابرها بنویسم تاوقتی بارون بباره همه کف کنن
 
 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٥٧ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

ویژه ولنتاین و سپندار مذگان :
.........................................
مهر یه چیزیه مهربونی یه چیز دیگه، عشق یه چیزیه عاشق شدن یه چیز دیگه، قلب و دل یه چیزیه اما توی قلب تو جا شدن یه چیز دیگه
.........................................
مهم نیست ولنتاین یا سپندار مذگان

هر دوبهانه اند برای اینکه به تو بگویم
.
.
.
.
بی‌بهانه دوستت دارم
.........................................
قاب عکستو زدم جاى ساعت دیوارى . از اون موقع به بعد تو شدى تمومه لحظه هام
.........................................
من به دو چیز عشق می ورزم یکی تو و دیگری وجود تو، به دو چیزاعتقاد دارم یکی خدا ودیگری تو، من در این دنیا دو چیز میخواهم یکی تو ودیگری خوشبختی تو
.........................................
میدونی آدما بین الف تا ی قرار دارند. بعضی ها مثل " ب " برات میمیرند، مثل " د " دوستت دارند، مثل " ع " عا شقت میشوند، مثل " م " منتظر می مونند تا یه روز مثل " ی " یارت بشن.
.........................................
قلبمو هدیه می دم بهت، مواظبش باش . نه به خاطر اینکه قلبمه به خاطر اینکه تو توشی
.........................................
اگه تو دنیا هیچی هیچی نداشته باشی مطمئن باش سه چیز همیشه مال تو هست:خدای مهربون، فکرای قشنگ وقلب کوچیک من
.........................................
امیدوارم خرس زیبایی‌ها همیشه تو غار چشمات خونه کنه ولنتاینت مبارک عزیزم

 

بهم خبر دادن زیباترین پروانه دنیا گم شده
...
...
پیام دادم بگم: قورباغه! چراخوردیش؟

 
زندگی را از تو نام برده اند:
ز: زاویه نگاه تو
ن: نوای کلام تو
د: درگاه ابروی تو
گ: گیسوی پریشان تو
ی: یارو! سر کاری!
 
من به اندازه چشمان تو غمگین ماندم و به اندازه هر برق نگاهت نگران ، 
تو به اندازه تنهایی من شاد بمان.
 
ΩΘΞΨΓΔΦΛΣΔ
به یک زبان باستانی نوشتم دوستت دارم
فکرشو بکن... از اون قدیما دوستت داشتم!
 
یکی تصادف می کنه می میره ، 
یکی پیر میشه می میره ، 
یکی بیمار می شه می میره ، 
بالاخره هر کی یه جور می میره ، 
اما من ... 
واست همه جوره می میرم !
 
توی معبد چشات هرکی در زد ، باز نکن !
چون اونجا فقط زیارتگاه منه !
 
مگه من به تو اجازه دادم که بازم رفتی اون بالا
هان !؟
بیا پایین
زود باش
آخه تو فقط ماه منی
 
دستت رو بذار رو یه طرف صورتت
.
.
.
.
گذاشتی !؟ 
.
.
.
خوب به این پدیده میگن ماه گرفتگی!
 
بعضیا می گن دنیا ارزشش رو نداره ! 
مگه می شه دنیایی که تو رو داشته باشه بی ارزش بشه !
 
چشمهای تو مثل دریاست … 
اجازه میدی جورابامو توش بشورم ؟
 
تا حالا فکر کردی کی بیشتر از همه برات می میره ؟
برو پایین
.

.
.
.
دنبال چی می گردی ؟ من که این پایین جا نمیشم .
 
خوبه دیگه ، تو راحت تو خونه نشستی ولی من تو تعمیرگاه هستم ،
میدونی چرا ؟ 
. . . چون . . . خرابتم
 
تا حالا فکر کردی کی بیشتر از همه برات می میره ؟
برو پایین
.
.
.
دنبال چی می گردی ؟ من که این پایین جا نمی شم !
 
برام دعا کن می خوام قلبمو عمل کنم . می خوام دریچه قلبم رو ببندم تا تو نتونی ازش بیای بیرون !

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٥٦ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

نمیدونم خواب دیدم واستون جوک نوشتم .....!!!!!
نمیدونم تو خواب واستون جوک نوشتم .....!!!!!
نمیدونم خواب دیدم که تو خواب واستون جوک نوشتم.....!!!!!
نمیدونم شما خواب بودین من واستون جوک نوشتم .....!!!!!
نمیدونم شما خواب دیدین من واستون جوک نوشتم .....!!!!!
نمیدونم مرض داشتم واستون جوک نوشتم .....!!!!!
نمیدونم خواب دیدم که مرض داشتم واستون جوک نوشتم .....!!!!!
نمیدونم مرض داشتم که خواب دیدم براتون جوک نوشتم.....!!!!!
نمی دونم....؟؟؟!!!!!!

 

هر وقت احساس کردی به ته خط رسیدی ،
.
از اتوبوس پیاده شو

 

دویدم و دویدم 
به قلکم رسیدم 
زدم اونو شکستم 
تا پول بیاد به دستم 
هیچی نبود تو قلک 
به جز یه سوسک کوچک 
سوسکه بگم چی کار کرد 
ترسیدو زود فرار کرد 
خونه اون خراب شد 
دلم واسش کباب شد 
دویدم و دویدم 
رفتم برای سوسکه 
قلک نو خریدم

 

برو بالا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااای
تو هنوز با این سنت ، فرق بالا و پایین رو نمی دونی؟؟؟؟؟

 

موفقیت: 
یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. 
یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند

 

شعر شب یلدا...
بیا ای دل کمی وارونه گردیم 
به مانند انار دردونه گردیم 
کمی غم را به دور از خود بریزیم. 
شبیه پسته ها خندونه گردیم 
شب یلدا شده نزدیک، ای دوست 
برای هم بیا هندونه گردیم 

 

قابل توجه دختر خانم های عزیز.... 
نرگس هم تمام شد.....
بهروز با نسرین... 
احسان با نرگس .. 
هدایت با سمانه ... 
مجید با زهره.... 
اسماعیل با پری.....
شوکت با اعظم.... 
همه رفتند..... 
فقط تو موندی و رستم.....

 

 اگرمی خواهید دیگران را هرس بدهید .... 
1.قبل از شروع امتحان از اطرافیانتان چند تا سوال پیچیده که در پاورقی بوده بپرسید...
بعد وقتی همه رو به جون هم انداختید با خیال راحت برای امتحان تمرکز کنید.. 
2-وقتی زنگ آیفون را میزنید و در را برایتان باز می کنند دوباره زنگ بزنید و بگویید: ممنون! باز شد! 
3.وقتی میخواهید تلویزون رو خاموش کنی صداشو تا آخرین شماره ببرید بالا
تا نفر بعدی که میاد روشن کنه !!!

 

راه های دوست دختر آزاری : 
اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض می کنیم نام دوست دخترتون مریم است...) 
بگین سلام عسل جون. 
بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین ببخشید عزیزم نیلو جون تویی؟؟؟؟ 
می تونین این سیرو تا ده بار تکرار کنین...... 
ولی برای بار یازدهم دیگه خطر مرگ به همراه دارد 
و ما در اینجا هیچ مسو لیتی بر عهده نداریم 
سازمان آزار واذیت دوست دختر

 

انسانها در کل به 3 دسته تقسیم میشوند... 
دسته اول 
دسته دوم 
دسته سوم 

 

دست کاری ضرب المثل ها..... 
چاه مکن بهر کسی ، خسته میشی.... 
دیگ به دیگ چیزی نمی گه.... 
شلوار مرد که دو تا شد ، حال می کنه.... 
گر صبر کنی ، زیر پات علف سبز می شه.... 
صلاح مملکت خویش ، رئیس جمهور داند..... 
جوجه رو هروقت بشمری جیک جیک می کنه..... 
عیسی به کیش خود ، موسی به بندر عباس.... 
کوه به کوه می رسه ، میّت رو زمین نمی مونه.... 
آشپز که دوتا شد هیچ کدوم غذا درست نمی کنن.... 
پاتو از گلیمت درازتر نکن ، پات دراز می شه شلوار به پات کوتاه می شه

 

میازار موری که دانه کش است 
که جان دارد و جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور 
کلبه احزان شود روزی ز سر سنگ عقابی به هوا خواستن توانستن است

 

اگه یه روز توی خیابون یا کوچه از پهلوی یه گنجشک رد شدی.. ولی نپرید، فکر نکن دوستت داره...
بلکه تو رو آدم حساب نکرده

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٥٤ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 

از اونجا که شتر در خواب بیند پنبه دانه ،
گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه،
 وظیفه خود دونستم بیدارت کنم 
.....آخه داشتی بالشو می خوردی !.
 
جهنم زمانی است که شما دارای: 
اتومبیل آمریکایی،
زن بریتانیایی، 
خانه چینی، 
غذای آلمانی 
و حقوق ایرانی باشید. 
بهشت زمانی است که شما دارای: 
حقوق آمریکایی، 
خانه بریتانیایی، 
غذای چینی، 
اتومبیل آلمانی، 
و زن ایرانی باشید
 
اگر زنبور دنبال یه گل خوشگل می گشت ...
.
.
جون هر کی دوست داری نگو من کجام ....
 
مضرات امتحانات : 
افزایش بار علمی به طور نا خواسته ! 
کمبود شدید خواب و کاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقیقه ! 
رواج فرهنگ غلط پاچه خاری برای معلمان ! 
افزایش خشونت علیه حیوانات (خر زنی !!!)
چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش های غلط تقلبی !
سردرد حاصل از تمرکز شدید برای یافتن راههای مدرن تقلب!
افزایش ادب به طور چشمگیر برای گرفتن جزوه از هر کسی
 

آیا می دانید که پاسخ مثبت دختر ها به بوق زانتیا 60 % بیشتر از انواع دیگر اتومبیل هاست؟؟
سایپا به فردا شبی بهتر می اندیشد....
روابط عمومی شرکت سایپا

 

الا یا ایهاالساقی ادر کاسا و ناولها ...
که عشق آسان نمود اول،
ولی افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا... آنهم از آن سرویس خوشگلها...
و از این جور مشکلها

 

از خدا میخوام موانع رو از سر راهت برداره... . ... .
.
.
آخه خر نمیتونه مثل اسب از روی موانع بپره

 
مرد، این موجود بیچاره!
 وقتی به دنیا میاد، همه حال مامانشو می پرسن! 
وقتی ازدواج می کنه همه می گن چه عروس خوشگلی!
 وقتی می میره همه می گن بیچاره زنش
 

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن 
‌گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت میکنن! 
گروه دوم دخترائی ‏هستند که اشک پسرا رو در میارن! 
گروه سوم دخترائی هستند که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! 
گروه چهارم ‏دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن!
گروه پنجم دخترائی هستند که به اشتباه فکر ‏میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن ‏

 

سهراب سپهری ورژن 2006:
هر کجا هستم، باشم به درک! من که باید بروم! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمین، مال خودت!
من نمی دانم نان خشکی چه کم از مجری سیما دارد!
تیپ را باید زد! جور دیگر اما... کار را باید جست. کار باید خود پول. کار باید کم و راحت باشد!
فک و فامیل که هیچ... با همه مردم شهر پی کار باید رفت!
بهترین چیز اتاقی است که از دسته چک و پول پر است!
پول را زیر پل و مرکز شهر باید جست!
سید خندان یه نفر

 

همیشه می گفتن پیدا کردن یه دوست خوب خیلی سخته
 اما من باورم نمی شد.
 تا اینکه تو رو دیدم 
که برای پیدا کردن من چه قدر زحمت کشیدی

 
عجب رسمیه رسم زمونه،
اس ام اس شده کار شبونه،
میرن مسیجا اااااا
از اونا فقط
هزینه هاشون
به جا میمونه،...
چی شد قل مراد..
کجاس برره...
جکاشون چی شد،
خدا میدونه .........
 

سوال روان شناسی: 
با جواب دادن به این سوال میتوانید بفهمید افسرده هستید یا نه! 
سوال: 
افسرده هستید یا نه؟

 

وقتی یه بار از یه نفر ضربه می خوری 
درست مثل این می مونه که با ماشین بهت زده و داغونت کرده 
ولی وقتی می بخشیش 
درست مثل این می مونه که بهش فرصت دادی 
تا دنده عقب بگیره و دوباره از روت رد بشه تا مطمئن بشه چیزی ازت نمونده

 

سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را
که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید بی پولی...
هر ترمی که آغاز می شود، موجب پرداخت زر است
و چون به پایان می رسد سبب ضرر!
پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب...!!
از جیب و جان که بر آید کز عهده ی خرجش به در آید!
ابر و باد و مه و خورشید و فلک در کارند
تا تو مدرک به کف آری و به کارش نبری
همه مانند تو سرگشته و بیکار و غمین
طی شود عمر به بی حاصلی و در به دری

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٥٤ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

دیگر تنها نیستید 
بدون پرداخت قبض ! 
بدون گوشی ! 
فقط وفقط با الیاس سل 

شرکت اهریمن ارتباط
 
درجات دیوانگی:
1. گیج
2. خنگ 
3. پپه 
4. یول 
5. اسکل 
6. شاسکول 
7. گاگول 
8.بالا برره
9.پایین برره
10. ... اسمت چی بود؟؟؟
 
 اگه یه روزی بری سفر *
 بری ز پیشم بی خبر *
.
.
 فقط سوغاتی یادت نره
 
اگر یکی یکبار بهت گفت اسب، بهش بگو ساکت شو... 
اگه دوباره بهت گفت اسب، با مشت بزن چونشو داغون کن...
اگه برای بار سوم بهت گفت اسب....
.
برو یه زین برای خودت بخر...!!!!
 
سلام سلامتی میاره
سلامتی شادی میاره
شادی نشاط میاره
نشاط زندگی میاره
زندگی عشق میاره
عشق زن میاره
زن بچه میاره
بچه درد سر میاره
دردسر بدبختی میاره
پس سلام بی سلام
 
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
الهی قربون چشات برم که دنبال جوک میگردی
 
حالا فهمیدی که چرا البرادعی با اینکه دکتره تو آژانس کار میکنه؟ 



به خاطر اینکه سهمیه بنزین آژانس ها 450 لیتر در ماهه
 
آنکـــــــه دائم هوس سوختن مـــــا می کرد
" کـــــــاش بنزین مرا نیـــــز مهیّــــــــــا می کرد!
 پمپ بنزین و صف و کارت و منِ پیت به دست... 
" کــــــاش می آمد و از دور تماشا می کرد...
 
وزارت ارشاد اعلام کرد شعر اتل متل توتوله به دلایل زیر غیر مجاز است :
استفاده از زن کردی .
ترویج بی حجابی. 
استفاده از کلمات رکیک .

شعر اصلاح شده: 
اتل متل زباله 
گاو قلی باحاله 
هم شیر داره هم آستین 
شیرشو بردن فلسطین
بگیر یک زن راستین 
اسمشو بگذار حکیمه
که چادرش ضخیمه
 
یه ضرب المثل چینی هست که میگه :
حرفای دخترا روباور نکن 
حرفای پسرا رو اصلا گوش نکن  !!
 
ستاد مبارزه با فساد و بد حجابی اعلام کرد:
از این به بعد کسی حق ندارد عسل و میرزا قاسمی را تو یخچال با هم نگه دارد مگر اینکه در یخچال باز باشد..
 
 زندگی 2 چیز به من آموخت.....
.
.
.
که هر چی فکر میکنم یادم نمیاد!
 
همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بذار , تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنی 
.
و بدونی مشکل بزرگتری هم داری.!!!
 
سالها در پی پاسخ این سوال می گشتم که آخر راز آفرینش دختر چیست ؟ 
اینک پس از سالها دریافتم که دختر آفریده شده تا
.
.
 مربا بده باباش
 
خانه‌ای با تمامیِ امکانات: 
سونا خشک، سونا بخار، استخر، جکوزی، سالن کنفرانس، سالن بدن‌سازی، لابیِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زیربنا، دوبلکس ( یعنی کلا 900 متر )، در بهترین نقطة بالایِ شهر، پنت‌هاوسِ یه برجِ 40 طبقه، با دیدِ عالی 
متعلق به اینجانب میباشد! دل همتون بسوزه

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٥۳ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٥٢ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 
سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری ، هر ترمی که آغاز می شود موجب پرداخت زر است و چون به پایان رسد مایه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب ..... از جیب و جان که بر آید ...... کز عهده خرجش به در آید .
 
زندگی مثل دیکته می مونه  
که ما همیشه می نویسیم ... 
همیشه غلط می نویسیم ...
همیشه  پاک می کنیم ...
و دوباره می نویسیم ... 
و  دوباره
غافل از اینکه یه روز عزرائیل داد میزنه و میگه برگه ها بالا

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٥٢ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 
می دونی زیباترین خط منحنی دنیا چیه ؟! 
لبخندی که بی اراده روی لبهای یک عاشق نقش می بنده تا در نهایت سکوت فریاد بزنه : دوستت دارم
 
از یه نی نی می پرسن عشق یعنی چی ؟ 
می گه : عشخ یهنی بزالی کسی که دوس دالی از پفکت بخوله اما فقط توتا دونه ها ....
 
لبخند ارزانترین راهی است که می توان توسط آن نگاه را وسعت داد .
 
بزرگی را گفتم : زندگی چند بخش است ؟
گفت : دو بخش ، کودکی و پیری ....
گفتم : پس جوانی چه شد ؟
گفت : با عشق ساخت ، با بی وفایی سوخت ، با جدائی مرد
 
زندگی یه پل قدیمیه 
به این فکر نکن که اگه تنها ازش بگذری دیرتر خراب می شه به این فکر کن که اگه افتادی یکی باشه که دستتو بگیره !
 
آنقدر دل اتم پر بود که با شکافتنش دنیایی لرزید 
.
.
.
دل من نیز پر بود ، وقتی شکست ، سکوتی کرد که به دنیایی می ارزید .
 
یه هیزم شکن وقتی خسته میشه که تبرش کُند بشه !
نه این که هیزمش زیاد باشه . 
تبر ما انسانها باورهامونه نه آرزوهامون ...
 
می گی گل رو دوست داری ولی می چینیش ...
می گی بارون رو دوست داری ولی با چتر میری زیرش ...
می گی پرنده رو دوست داری ولی تو قفس می ندازیش ...
چه جوری می تونم نترسم وقتی می گی دوستم داری ؟؟؟
 
همیشه یادت باشه :
فقط یکی هست که به خاطر تو نفس می کشه ...
اونم دماغته !
 
اگه یه روز بری و بری و بری و بری و بری و بری و بری و بری و بری و بری و به خونتون نرسی ...
اونوقت می فهمی کلاغ قصه ها چی می کشه !
 
از محاسن ازدواج :
اگر همسر خوبی گیرتان بیاید خوشبخت می شوید و
اگر گرفتار یک همسر بد شدید فیلسوف بزرگی خواهید شد !

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٥۱ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

خدا زمین را مدور آفرید تا به انسان بگوید همان لحظه ای که تصور می کنی به آخر دنیا رسیده ای، درست در نقطه آغاز هستی …
 
اسپانیایی ها می گن :
"عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است "
ایتالیایی ها می گن :
"عشق یعنی ترس از دست دادن تو ! "
ایرانی ها می گن :
"عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام می شود!!!
 
یه ستاره ۵ تا انتها داره. 
یه مربع ۴ تا انتها داره. یه مثلث ۳تا. 
یه خط ۲ تا. 
دلم می خواد دوستی من و تو مثل دایره باشه که هیچ انتهایی نداشته باشه !
 
وقتی از همه جا ناامید شدی برو رو کوه و فریاد بزن : آیا هنوز امیدی هست ؟؟؟ ..........
 اون موقع خواهی شنید : هست هست هست

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٥٠ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 


در زندگی راههای زیادی برای رسیدن به آزادی هست فقط باید بهای آن را پرداخت.
رسالت تا آزادی 1000 تومان
انقلاب تا آزادی 400 تومان
تجریش تا آزادی 1200 تومان 
 ...
 
از چارلی چاپلین می پرسند : خوشبختی چیه ؟ 
می گه : خوشبختی فاصله این بدبختی تا بدبختی بعدیه
 


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تلاش کن
همین جوری بری پایین به نفت می رسی !!

 
هر نتی که از عشق سخن بگوید زیباست حالا سمفونی پنجم بتهوون باشد یا زنگ تلفنی که در انتظار صدای توست .
 
ما آدما همیشه صداهای بلند می شنویم ، پررنگ ها را می بینیم ، وکارهای سخت و دوست داریم ! 
غافل از اینکه خوب ها آسون میان ، بیرنگ می مونن ، بی صدا می رن
 
وقتى بارون میاد همه چى قشنگ میشه 
تو، هم برو زیرش شاید یه فرجى بشه
 
پیچ جاده ، آخر راه نیست ! 
مگر اینکه تو نپیچی !
 
ضرب المثلاًهای به روز شده :
پرادو سواری دولا دولا نمیشه !
نابرده رنج گنج میسر نمی شود --- مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد
"کافی میت" نخورده و دهن سوخته !
گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی !
پاتو از پارکتت درازتر نکن !
بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد !
آب که سر بالا میره، قورباغه "هوی متال" می خونه !!!
 
خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما
 
آدما هر چه بیشتر از محبت عشق بهره‌مند باشند ، 
بیشتر حسن‌های همدیگر رو درک می‌کنند 
و کمتر متوجه نقص‌های هم میشن !

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٤٩ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

دست هایم... به امید نوازش پلک هایت با من همراهند...!
و پاهایم... نمی دانم مرا به کجا می برند...
شب هنگام در جستجوی تو،
دلم را میان ظلمت و سیاهی غیبت می کشانند...!
بند بند وجودم به انتظارت نشسته است...
کاش بیایی و مرا از این التهاب رهایی بخشی
کاش بیایی ... کاش بیایی ...
ای بهترین بهانه
یا مهدی
نشسته ام سر راهت بیا بیا گل نرگس
در آرزوی نگاهت بیا بیا گل نرگس
که تا مگر نگرم روی دلربای تو را
هماره چشم به راهم بیا بیا گل نرگس
شاید آن روز که " سهراب" نوشت :
تا شقایق هست زندگی باید کرد ...
خبری از دل پر درد گل یاس نداشت.
باید اینطور نوشت :
هر گلی هست ...
چه شقا یق چه گل پیچک و یاس
تا نیاید آقا
زندگی دشوار است
سوسوی ستارگان آسمان در التهاب انتظار فرج توست، پس بیا و آسمان و زمین را گلستان کن که این خانه ، خانه توست

ای آخرین پیغام سبز
نگاه کن که چگونه دیوارهای ظلم بدون محابا بالا می روند
و این ستمدیدگانند که محتاج دستان تو میباشند
تا که از این حصار نجات یابند .
پس بشتاب ای روح آفرینش ...

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٤٦ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 
لبخند بدون این که دهنده اش رو فقیر کنه ، گیرنده اش رو ثروتمند می کنه !
 
من به خود میبالم که در این عصر یخی 
دوستی دارم که دلش آیینه خورشید است . . .
 
بابام گفت : عشق کشکه
منم جواب دادم : زندگی هم آشه ، بدون کشک بی مزه می شه
 
چرا عاقل کند کاری که بعدا خود به خود گوید خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا ...
 
کاری که در برابر ماست هرگز به بزرگی نیرویی نیست که در پشت سر ماست ...
 
کاش می شد همچو آواز خوش یک دوره گرد
زندگی را بار دیگر ، دوره کرد
 
عشق مثل یه ساندویچه که دو نفر از دوطرف شروع به خوردن می کنن وقتی به هم می رسن که تموم شده
 
آنچه که هستی هدیه ی خداوند به توست
و آنچه که می شوی هدیه تو به خداوند است ، 
پس بی نظیر باشد .

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٤٥ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

یاد دوستـــان افتاده ای تک / رخت هندونه ،زلفت عین پشمک!
برایت می زنم اینک پیامک / شب یلدای تو ای گــــــل! مبارک!
عمرتون 100 شب یلدا
دلتون قد یه دریا
توی این شب های سرما
یادتون همیشه با ما
شب یلدا مبارک
یلدا یعنی یادمان باشد که زنگی آنقدر کوتاه است، که یک دقیقه بیشتر با هم بودن را باید جشن گرفت
محفل آریائی تان طلائی ! دلهایتان دریائی
شادیهایتان یلدائی !پیشاپیش مبارک باد این شب اهورائی . . .

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٤٤ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

بازم مرام تیر آهن !!
یه مدت که خبری ازش نگیری خودش زنگ می زنه !
 
گاهی
یادی
نگاهی
آهی
سلامی
پیامی
لنگه کفشی بفرست! دلمون گرفت ...
 
گاهی باید کم باشی تا کم بودنت احساس بشه ،
نه

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٤۳ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 

یارو پشت کامیونش می نویسه : عزیزم، کشتی عشق ما آماده پروازه ... پیتیکو پیتیکو
 

یک دنیا فدای هر چی دل مهربونه... 
یک دل فدای هر کی اینو می خونه..

 
اگر همسفر عشق شدی
.
.
قربونت کرایه ما رو هم حساب کن
 
تا جام اجل نکردم نوش هرگز نکنم تو را فراموش !
 
یارو پشت ماشینش می نویسه : برادر بی کسم جومونگ
 
دلتنگم و دیدار تو درمان من است
بی رنگ رخت زمانه زندان من است
 
بوق نزنید راننده خواب است !!!
 
حسنی به مکتب نمی رفت باباش گذاشت کمک شوفری
 
انل متل رفاقت ، دل به تو کرده عادت ، برات دعا می کنم ، اینه رسم‎ صداقت
 

دنبالم نیا ، آواره میشی !!!

 

گلگیرم ولی گل نمی گیرم !

 
عشقو برات کشیدم میون موج دریا
رو ماسه هاش نوشتم دوست دارم یه دنیا
 

در ماهیتابه عشقت سوختیم 
بی وفا روغن بریز !

 
هندونه بده قاچ کنیم 
لوپتو بده ماچ کنیم !

 
ما ز یاران چشم یاری داشتیم 
هندوانه کاشتیم اما کدو برداشتیم

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٤٢ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 


 
تو هم خوشگلی
*********

بر چشم بد لعنت
*********

هلاکتم چلو کباب
*********

گشتم نبود ؛ نگرد نیست
*********
 
کوه رنج مادر 
.
سلطان غم پدر
 
کوچولو کجا میری ؟
 
سر بشکند
دست بشکند
پا بشکند 
.
.
.
.
دل نشکند
 
کوه رنج مادر
.
.
.

سلطان غم پدر
 
خواهی که جهان در کف اقبال تو باشد
خواهان کسی باش که خواهان تو باشد
 
عشق تو مرا چو سوزنی زرین کرد
هرکس که مرا دید تورا نفرین کرد
 

خوشگلی بانمکی یک رخ زیبا داری
بی جهت نیست که در کنج دلم جا داری

 
تو که بی وفا نبودی دیوونه ی  روانی ِ  بی شعور
 
در بیابانها اگر صد سال سرگردان شوم
به از انکه در وطن محتاج نامردان شوم
 
در قمار زندگی عاقبت ما باختیم
بسکه تکخال محبت بر زمین انداختیم
 
دییوونتم روانی
 
بوق نزن ژیان . . . . . . . . . . . . میخورمتا
 
داداش مرگ من یواش
 
دنبالم نیا اسیر میشی

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٤۱ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

احتیاط کن 
التماس نکن !!!
 
ای صوفی برو لقمه خود گاز بزن
کم پشت سر خلق خدا ساز بزن
 
آبمیوه صداتم ،
چرخ کرده نگاتم ،
قربون اون چشاتم ،
کشته خندهاتم ،
من مرده حیاتم ،
تا عمر دارم فداتم ،
بعد از مرگم خاک پاتم ،
تا هستی خاطرخاتم
 
رو باک کامیونا می نویسن : 
شکمو !!! 
یا بخور نوش جان !!! 
یا الهی کوفتت بشه
 

به مادرت رحم کن کوچولو !

 
بیمه دعای مادر
میروم سوی وطن
کسانیکه بد را پسندیده اند
ندانم ز خوبی چه بد دیده اند ؟
 
مادران زیبا ترین آهنگ عشقند !
 
در این درگه که گه گه کَه کُه و کُه کَه شود ناگه 
مشو غره به امروزت که از فردا نای اگه.......
 

یا ضامن اهو
امان ازاین هیاهو

 
دلبری دارم چو مار عینکی
خوشکل و زیبا ولی کم پولکی !
 
دلبرا دل به تو دادم که به من دل بدهی !
دل ندادم که به من ساندویچ و دلمه دهی !
 
در طواف شمع می گفت این سخن پروانه ای
سر پیچ سبقت نگیر جانا مگر دیوانه ای !
 
دست علی به همرات
دلم دادم بری باهاش حال کنی
نکه بری جیگرکی بازکنی !!
 
به تو دیگر نتوان کرد سلام
به تو دیگر نتوان بست امید
به تو دیگر نتوان اندیشید
که تو دیگر گل ناز همه ای.
 
بیادگار نوشتم خطی به دلتنگی 

به روزگار ندیدم رفیق یکرنگی
2rzukw3.gif155fs44059.gif

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٤٠ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 !!

یارو پشت کامیونش می نویسه : عزیزم، کشتی عشق ما آماده پروازه ... پیتیکو پیتیکو
 

یک دنیا فدای هر چی دل مهربونه... 
یک دل فدای هر کی اینو می خونه..

 
اگر همسفر عشق شدی
.
.
قربونت کرایه ما رو هم حساب کن
 
تا جام اجل نکردم نوش هرگز نکنم تو را فراموش !
 
یارو پشت ماشینش می نویسه : برادر بی کسم جومونگ
 
دلتنگم و دیدار تو درمان من است
بی رنگ رخت زمانه زندان من است
 
بوق نزنید راننده خواب است !!!
 
حسنی به مکتب نمی رفت باباش گذاشت کمک شوفری
 
انل متل رفاقت ، دل به تو کرده عادت ، برات دعا می کنم ، اینه رسم‎ صداقت
 

دنبالم نیا ، آواره میشی !!!

 

گلگیرم ولی گل نمی گیرم !

 
عشقو برات کشیدم میون موج دریا
رو ماسه هاش نوشتم دوست دارم یه دنیا
 

در ماهیتابه عشقت سوختیم 
بی وفا روغن بریز !

 
هندونه بده قاچ کنیم 
لوپتو بده ماچ کنیم !

 
ما ز یاران چشم یاری داشتیم 
هندوانه کاشتیم اما کدو برداشتیم

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:۳٩ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

یه روز یه یارو یک کیلو شکر می خره برای اینکه مورچه نخوره روش می نویسه نمک

 

یکی داشته تعریف می کرده......
افتادم توی دریا... می خواستم با شنا خودم رو نجات بدم.. که یهو یه کوسه افتاد دنبال من....
من بدو ..کوسه بدو.... من بدو ..کوسه بدو... یهو.. از یه درخت رفتم بالا...
بهش می گن آخه توی دریا که درخت نیست....!!!
میگه ..چرا نمی فهمی..مجبورم بودم.

 

اون دنیا همه ی مردها رو جمع می کنن و می گن :
همه ی زن زلیلها بیان این طرف بقیه همونجا وایسن...
همه میرن به جز یه نفر.....
به اون یه نفر می گن که باریکلا.... شما چرا نرفتین؟
میگه من خانومم گفته همونجا می مونی از جات هم تکون نمی خوری.....!!!

 

یه آقایی میره جوراب فروشی.. می گه : آقا من جوراب می خوام..
 فروشنده می گه : مردونه؟ 
آقاهه دستش رو دراز می کنه و دست می ده و میگه : مردونه......

 

به یکی می گن زنت رو دیدیم توی ماکسیما با یه مرد غریبه با 190 تا سرعت داشتن می رفتن..
یارو می گه : آره ... ماکسیما 190 تا رو راحت میره .........

 

کبریته سرش رو میخارونه، آتیش می گیره!
:: جوک از ادموند

 

یه روز یه عنکبوت قرص اکس می خوره پتو میبافه
شیطان اکس می خوره مردم رو به راه راست هدایت می کنه
پرگاره اکس میخوره مستطیل میکشه
یه جوجه اکس میخوره میگه جیکس جیکس
یه روز یه قورباغه قرص اکس میخوره، تا شب کرال میره
:: جوک از پژمان

 

 چند نفر کوهنوردداشتن میرفتن بالای کوه..
سرپرستشون هم که لکنت داشته میگه چ چ چا چا .....
ببقیه بر میگردن ببینن چی می خواد بگه .. از بس طول میکشه بی خیال میشن..
دوباره کمی جلوتر میگه چ چ چا چا ..
دوباره ملت بی خیال میشن.. به بالای کوه که می رسن می خواستن چادر بزنن.
سرپرسته میگه چ چ چ چادر یادم رفت بیارم...
همه شاکی میشن ول میکنن میرن پایین..
توی راه دوباره سرپرسته می گفته ش ش ش .. 
هیچکس گوش نمی کرده..
به پایین که میرسن میگه ش ش ش شوخی کردم......

 

از یه دیوونه می پرسن چرا دیوونه شدی؟
می گه: من یه زن گرفتم که یه دختر 18 ساله داشت. دختر زنم با بابام ازدواج کرد. پس زن من مادرزن ِ پدرشوهرش شد. دخترِ زن من پسر زایید که داداشه من و نوه زنم بود پس نوه ی منم بود پس من پدربزرگ داداشم بودم.زن من پسری زایید که زن پدرم، خواهر نتیجه پسرم و مادربزرگ اون شد پس پسرم داداش مادربزرگش بود و من خواهرزاده پسرم شدم.......

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:۳٩ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

تو جاده پلیس جلو یه ماشینو میگیره و میگه:
 چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 100 هزار تومن شدی حالا میشه بدونم میخای باهاش چی کار کنی؟ 
مرد میگه:میرم گواهینامه میگیرم
 زنش سریع میگه :جناب سروان این وقتی اکس میزنه پرت و پلا زیاد میگه 
بچشوون از اوون پشت میگه بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟ 
یه صدا از صندوق عقب میاد :از مرز رد شدیم یا نه؟

 

یه پیر مردی خوابش سنگین بوده تختش میشکنه...

 

داریوش توی مسابقات تقلید صدای داریوش شرکت میکنه سوم میشه...

 

به یارو یه سوسمار نشون میدن میگن شما به این چی میگین ؟؟؟
 میگه کی ما ؟؟؟؟ ما غلط بکنیم به این چیزی بگیم ........

 

معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، گفت:
 یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته..

 

دو تا سوسک به هم میرسن...
یکی به اون یکی میگه ببینم توی اتاق شما هم دانشجو پیدا میشه؟!!

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:۳٧ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 

باباهه به بچه اش میگه : بچه برو کلاه من رو بیار....
بچه می گه : بابا کلاهتون روی سرتونه....
باباهه می گه: اِ پس نمی خواد بری بیاری..

 

یه بچه ای میره نقاشیش رو به باباش نشون می ده . میگه بابا نقاشیم قشنگه؟
باباش میگه: به به افرین. باریکلا.. خوب حالا بگو ببینم چی کشیدی...؟
بچه میگه : یه گاو داره علف میخوره..
باباش میگه : آفرین عزیزم. خوب حالا بگو ببینم کو علفهاش؟
بچه میگه : خوب گاوه همش رو خورد تموم شد...
بابا میگه : خوب عزیزم، کو گاوش؟
بچه میگه : خوب علفش رو خورد.. تموم شد.. رفت...

 

شیره‌ایه میخواسته تاکسی بگیره،
‌به یک تاکسی میگه: مُشتقیم!
تاکسیه،‌ پنج متر جلو تر نگه میداره.
یارو میگه:‌ ای بـابـا! من که می‌خواستم اونجا پیاده شم!

 

وقتی یه سیب گاز می زنی و یه کرم درسته می بینی ناراحت نشو...
وقتی ناراحت بشو که یه سیب گاز می زنی و یه کرم نصفه می بینی....

 

یه نفر توی بخت آزمایی بلیطش برنده می شه.
خوشحال می ره خونه.. میگه خانوم چمدونت رو ببند...
خانوم هم خیلی ذوق میکنه میگه خوب برای جنگل ببندم یا برای دریا ؟
مرده میگه نمی دونم.. فقط زود ببند و از اینجا برو...

 

یه اسب زنگ می زنه به سیرک. میگه آقا من میخوام استخدام بشم..
بهش میگن خوب چه کاری بلدی؟ هر حیوونی که بخواد بیاد اینجا یه کار خاصی باید بلد باشه..
مثلا فوک روی نوک بینیش توپ می چرخونه... شیر از توی حلقه آتیش میپره.. میمون بند بازی میکنه.....
اسبه میگه: خوب دانشمند... من دارم حرف میزنم....

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:۳٦ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

روز یکی زنگ میزنه یه جایی میگه : 
ببخشید آقا اونجا شماره 2222222 است؟ 
طرف میگه: بله.. بفرمایین !! 
میگه آقا میشه به آتش نشانی زنگ بزنید ... بگید انگشت من توی شماره 2 گیر کرده..

 

سه نفر توی هواپیما برای هم کلاس میذاشتند . 
اولین نفر با موبایل 
دومین نفر با لب تاپ
سومین نفر میبینه داره کم میاره 
میره یک دستمال کاغذی رو لوله می کنه میگذاره توی جیبش 
البته یک گوشه از دستمال کاغذی را از جیبش بیرون میگذاره 
بعد می اید پیش دوستاش 
یکی از دوستاش ازش می پرسه این چیه از جیبت بیرونه ؟ 
میگه وای خدای من کی برای من فکس فرستاده !!!؟؟؟

 

نامه یک دانش آموز به معلم برای تشکر: 
معلم اضیظم عذ اینکه به من خاندن و نوشطن عاموخطی حذار بار اضط ممنونم‎

 

شباهت های دختر ها و پسر های ایرانی 
1-هر دو تاشون فکر می کنن جامعه درکشون نمی کنه 
2-به دو تاشون اگر رو بدی سوارت میشن 
3-هر دوشون می تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند 
4-هردوتاشون با والدینشون دعوا و درگیری دارند 
5- مهمترین ویژگی هر دوتاشون تغییر شخصیتشونه 
6-دو تا شون در ظاهر دشمن خونی جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف میره 
7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هیچ وقت حرف راست نمی زنند!

 

ٍْْْْْْْْْطرز تهیه دوست دختر :
برای تهیه ی این عنصر کافیست مقداری اکسید اسکناس
و نیترات پژو 206
در سولفات ویلا
و یکم طلا
به عنوان هدیه
و کمی کلرید خواهش اضافه شود
سپس گاز اشوه و سولفور ناز ،متصاعد شده
و بعد از میعان به صورت عشق دختر رسوب میکند..

 

یه روز یه دیوونه میره پیشه دکترش 
میگه من یه کتاب نوشتم به اسمه صدای پای اسب شما بخونید
دکتره میگه اگه خوب بود مرخصت میکنم
شب میره خونه میبینه 500 صفحه نوشته پیتکو..پیتکو

 

پرتاب اولین زن ایرانی به فضا را به فال نیک میگیریم. 
امیدواریم روزی فرا برسد که شاهد پرتاب اخرین زن ایرانی به فضا باشیم. 
ان شاء الله

 

دوتا سوسک پولدار با هم عروسی میکنن 
ماه عسل میرن توالت فرنگی

 

پسر خوب چگونه پسری است ؟ 
پسری که اولا دوست دختر نداشته باشه 
دوما دوست دختر نداشته باشه 
سوما دوست دختر نداشته باشه 
چهارما دوست دختر نداشته باشه ..... 
چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل های پاک است

 

یارو یه کبریت دستش بوده می خواسته روشن کنه. روشن نمی شده.. 
داد میزنه میگه: اه. این کبریتم روشن نمی شه.... 
دوستش میگه خوب حتما کبریتش خرابه. 
میگه نه بابا درسته...5 دقیقه پیش روشنش کردم... روشن شد..

 

بچه هه شش ماهه بدنیا میاد 
میگن چرا شش ماهه دنیا اومدی؟ 
میگه سه ماه بسیجی داشتم

 

پیره مرده می گه: پیری 5تا عیب داره
 اولیش فراموشیه
 بقیه اش هم یادم رفته

 

چندتا تریاکی در حال کشیدن تریاک بودند که ناگهان سرو کله پلیس پیدا میشه، 
پلیس میگه ایست ! بی حرکت! 
یکی از معتادا به سختی پامیشه میگه: جناب شلوان کو حلکت!

 

معلم به دانش آموزان میگه : 
الف = ب
ب = ج
پس : الف = ج
دانش آموز میگه:
من شما را دوست دارم.
شما دخترتان را دوست دارید.
پس من دخترتان را دوست دارم.

 

دختره به دوست پسرش میگه: تو بعد از ازدواج هم منو اینقدر دوست خواهی داشت؟؟؟ 
پسره میگه: اگه شوهرت گیر نباشه آره!

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:۳۳ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 

کشتی در حال غرق شدن بود. 
ناخدا فرمان خروج از کشتی را صادر کرد. 
مردها برای خروج هجوم آورده بودند. 
ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشید حق تقدم با زنان است. 
زنان بسیار خوشحال شدند 
و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعایت حق خانم ها یکی یکی از کشتی خارج شدند... 
پنج دقیقه بعد ناخدا گفت: 
آقایان بفرمائید پیاده شوید کوسه ها به اندازه کافی سیر شده اند

 

یه معتاد 2 تا سیگار تو دهنش گرفته بود داشت می کشید 
ازش میپرسن چرا 2 تا سیگار می کشی ؟ 
میگه یکی واسه خودم یکی هم از طرف دوستم که زندونه 
بعد از یه مدتی می بینن همون معتاد یه دونه سیگار می کشه 
بهش میگن حتما دوستت از زندان آزاد شده !! 
میگه نه خودم ترک کردم

 

خبر فوری: ..
یکی از نظامیان آزاد شده ی انگلیسی حاضر به بازگشت به کشورش نشد.
وی در این باره گفت : 
می خوام بدونم آخر سریال ترش و شیرین چی میشه؟

 

دیروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!!
امروز: از پذیرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوریم!!! .
فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید.........

 

تعریف مادر زن: 
مادر زن اسلحه ای است انفرادی 
که با عیال حمل میشود 
وبا مهمات دروغ همسایگان مسلح شده 
وبا زخمی کردن داماد بیچاره خنک میشود . 
این اسلحه بدون عقب نشینی بوده وشرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد 
مادر زن گاهی تک تیر وگاهی رگبار شلیک می کند 
طول مادر زن بدون سر نیزه 2 متر میباشد. 
تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش وناسزا بوده 
و برد موثر آن، انتقال داماد به بیمارستان 
و برد نهایی آن انتقال داماد به گورستان میباشد...... 
من بی تقصیرم

 

 دعای یک زن موفق: 
خدایا، از تو خردمندی می‌خواهم تا همسرم را درک کنم، 
عشق می‌خواهم تا او را ببخشم، 
بردباری می‌خواهم تا شرایطش را بپذیرم، 
.
زیرا اگر از تو قدرت بخواهم، او را آنقدر می‌زنم تا بمیرد

 

تنبلهای عزیز توجه فرمائید راهکار های جدید رسید : 
.1 روزها استراحت کنید تا شبها بتوانید راحت بخوابید. 
2. در نزدیکی تختتان صندلی راحتی بگذارید،
تا اگر از خواب بیدار شدید، روی آن بنشینید و استراحت کنید. 
3. خوابیدن به نشستن، نشستن به ایستادن، ایستادن به راه رفتن الویت دارد. 
4. جایی که می توانید بنشینید چرا می ایستید. 
5. کار امروز را به فردا موکول کنید و کار فردا را به پس فردا. 
6. اگر حس کار کردن به شما دست داد، کمی صبر کنید......

 

پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه: 
چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 58هزار تومن پول شدی. 
حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟ 
مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . 
زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه . 
بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟ 
یه صدا از صندوق عقب می یاد : از مرز رد شدیم یا نه؟

 

یکی تو خیابون هزار تومن پیدا می کنه میندازتش 
میگه : ما از این شانسا نداریم.

 

یارو عاشق می شه روی در خونش می نویسه : 
بزودی در این محل جشن عروسی برگزار می شود.

 

از یکی میرسن ساعت چنده ؟
طرف هم بلد نبود ساعت بخونه. گفت : بدو بدو دیرت شد.

 

طرز تهیه زن: 
1-49کیلو گرم گوشت و پوست و استخوان 
2-لوازم آرایش : 3 کیلو 
3-قر : 50 دور در دقیقه 
4-رو : 75 لیتر 
5- نق : روزانه 8 ساعت 
6- ناز: 7 کیلو 
7-زبان : 14 متر و سی سانت 
8- حوصله: سه گرم 
9- سر درد مصلحتی: به میزان لازم 
10-اشک : 3000لیتر 
11- حسد : 2 تن 
12-عشوه شتری: 92مایل 
13 عقل: کمی تا قسمتی ابری 
این مواد را روی هم ریخته 24 ساعت بعد یک زن مامانی بوجود میاید

 

- مادره به بچش میگه : می دونم ....موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد. 
میگه :آره ولی لگتی که تو دلش زدم ابتکار خودم بود!!!!

 

قدرت دید خانومها: 
یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن 
اما یه تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمیبینن . 

 

یه روز یه بابایی میره جوراب بخره فروشنده میگه هم جوراب نخی دارم هم پلاستیکی 
طرف میگه اگه نخی هست ، دو نخ بده با یه کبریت

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:۳٢ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

خبرنگار از یکی می پرسه نظر شما درباره اینکه این کوچه اسفالت نیست چیه؟؟
طرف میگه:به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندرکاران صدا وسیما و سلام و و دورود به روان بنیانگذار کبیر انقلاب اسلامی حضرت امام خمینی(ره) و با عرض سلام ویژه خدمت مقام معظم رهبری و خانواده معظم شهدا وجانبازان و ایثارگران,
من بچه این محل نیستم

 
آدم به شش دلیل شانس آورده !
چون هوا نمی تونسته بهش بگه:
1.من ادمت کردم 
2.برو از شوهر مردم یاد بگیر
3.دیشب کجا بودی
4.پولاتو دادی مامانت
5.مامانم اینا
6.چرا به اون زنیکه نگاه کردی؟
 
در مجلس خواستگاری...بعد از نیم ساعت سکوت! 
مادر داماد:ببخشین,کبریت دارین؟ 
خانواده ی عروس:کبریت؟!برای چی؟!
مادر داماد:والا پسرم می خواست سیگار بکشه... 
خانواده ی عروس:پس داماد سیگاریه...؟!
مادر داماد:سیگاری که نه...والا مشروب خوردن ..بعد از مشروب سیگار می چسبه... 
خانواده ی عروس:پس الکلی هم هست...؟
مادر داماد:الکلی که نه...والا قمار بازی کرد,باخت! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره...
خانواده ی عروس:پس قمارم بازی می کنه...؟! 
مادر داماد:آره...دوستانش توی زندان بهش یاد دادن... 
خانواده ی عروس:پس زندانم بوده...؟! 
مادر داماد:زندان که نه...والا معتاد بوده,گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن
خانواده ی عروس:پس معتاد بوده...؟!
مادر داماد:آره...معتاد بود,بعد زنش لوش داد...
خانواده ی عروس:زنش؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!! !!!!!
مادر داماد:اه,چقدر آدمو سوال پیچ می کنین!!!اصلا ما کبریت نخواستیم!... 
.
نتیجه ی اخلاقی:همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین
 

دو تا جوجه عاشق همدیگه می شن .
همش با هم بودن .
اما وقتی بزرگ می شن هر دو تا خروس می شن ! .
نکته ی اخلاقی : تا وقتی جوجه ای عاشق نشو

 

:: جوک از احسان خوشتیپه ehsan khoshtipe
یکی یه سوسمار پیدا میکنه. از دوستش می پرسه: چیکارش کنم؟
دوستش میگه : ببرش باغ وحش
فرداش دوستش می بینتش. می پرسه: چیکارش کردی؟
میگه : دیروز بردمش باغ وحش.. امروز هم می برمش سینما...

 

:: جوک از ابراهیم
چوپونه با گوسفنداش قهر می کنه
اونا رو می بره چمن مصنوعی

 

دو تا دیوونه می رسن به هم، 
اولی به دومی می گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش می ری بالا؟ 
دومی می گه: فکر کردی من دیوونم؟ 
که برم بالا، تو چراغ قوه رو خامو ش کنی و من بیفتم پایین

 

وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد:  
معلمینی که چون شمع می سوزند
تا پایان سال ?? گازسوز خواهند شد 

 

میدونستی ما دو تا خیلی به هم می آیم‌ ؟ 
چون من گلم تو منگلی 
با هم میشیم گلمنگلی

 

یه روز یه دو تا لک پهلوی هم میشینن 
می شن لک لک

 

- به یارو می گن دامادت چی کاره هست ؟ 
میگه داداشش کارمند بانکه .

 

مصارف sms 
پیغام اورژانسی: 
سر راحت که میای خونه 2 تا نون بخر 
ا
طلاع رسانی سر جلسه امتحان: 
جیم درسته الاغ جون 

پیغام عاشقانه: 
عزیزم، قبل از خواب، به یاد من مسواک بزن 

جلو گیری از خشونت: 
بدهکار محترم، اگه اینجا بودی، خرخرت رو می جویدم

 

سه نفر داشتن واسه هم خالی می بستن: 
اولی می گه: من خودم تو کربلا به امام حسین آب دادم . 
دومی می گه: خالی نبند تو کی به من آب دادی ؟؟؟!!! 
سومی ساکت بوده، بهش می گن: یه چیزی بگو: 
می گه: مگه خدا هم حرف میزنه؟؟؟

 

به حیف نون یه اتوبوس می دن می گن اینو پارکش کن. 
می ره صندلی هاشو درمیاره به جاش درخت می کاره

 

یارو ریش پروفسوری داشته،  میره پیش رفیقاش و میگه: 
هر سوالی دارین امروز بپرسین،  فردا میخوام ریش هامو بزنم

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:۳۱ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

شیطان اعلام کرد: رسماً توبه میکنم و برمیگردم پیش خدا! 
این الیاس آبرو واسمون نذاشته
 
 به معتادی گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز.
 گفت : چلا پنجه می کشی؟ 
چلا شیشه می شکنی؟ 
چلا هف نمی زنی ؟ 
چلا هشتی ناراحت؟
 
به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی؟
 می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم
 
به یک اسکلت می گن یک دروغ بگو ....
می گه:  تپلو یم  تپلو
 
تو تیمارستان نوار کاست نوحه می ذارن همه پا میشن می رقصن به جز یکی
میگن این حتما سالمه
ازش می پرسن تو چرا نمی رقصی ؟ 
میگه:آخه من عروسم
 
توی زندگی انتخاب 2 چیز خیلی سخته .؟
یکی زن و یکی هم هندوونه
 
یه روز یه گنجشکه می خوره به یه موتوریه میوفته زمین
 بلند می شه می بینه که تو قفسه,
به خودش می گه :اههههههههههههه موتوریه مرده!!!
 
یه روزسه تا مرغ رو درمدرسه ی مرغ ها می گیرن می برن دفتر.
به اولی میگن تو چکار کردی؟
میگه من ادامس خوردم.
به دومی میگن تو چکارکردی؟ 
میگه من شلوغ کردم.
به سومی میگن تو چکارکردی؟
میگه من عکس خروس تو جیبم بود.
 
مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندک دارم
 
به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی ??
می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم
 
یک گدای پیر زن میره در خونه یک مردی گدایی.
صاحب خانه: بازم تو اومدی گدایی??!!
گدا:چیه پس توقع داری بیام خواستگاریت!!
 
مارمولکه میره مشهد ، میشه مشمولک !
چند وقت بعد بزرگ میشه، میشه مشمول.... میره سربازی
 
یارو لب دریا همش داد میزد آفرین، ما شالا ....
،ازش میپرسن چه کار میکنی؟ 
میگه :پسرم 1 ساعته رفته زیر آب هنوز بر نگشته ...عجب نفسی داره ها ..؟!
 
یه روز از یه پایین شهری می پرسن "زن ذلیلی" یعنی چی؟ 
میگه: همونیه که بالا شهریها بهش میگن تفاهم....
 
به پشه میگن : چرا زمستونا پیدات نیست؟
 میگه : نیست تابستون خیلی رفتارتون خوبه!!!!  زمستون هم بیام؟؟

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:۳٠ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 
پسره داشت گریه می کرد باباش پرسید چی شده؟
گفت : عاشق شدم ! 
باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ 
گفت : هر کسی که شما صلاح بدونید
 
یه نفر نشسته بوده سر جلسه کنکور.
خلاصه سؤالها رو پخش میکنند و یارو هم اول یک پنج دقیقه‌ای مبهوت به سؤالا خیره میشه ، 
بعد یک پنج تومنی از جیبش درمیاره شروع میکنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر کردن. 
بعد 40-50 دقیقه یارو ممتحنه میبینه طرف خیس عرق شده ، هی داره یک سکه رو میندازه بالا ، زیر لب فحش میده. 
میره جلو میپرسه: داری چیکار میکنی؟ 
طرف میگه: همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چک میکنم
 
شیطان اعلام کرد تا می توانید گناه کنید . 
.
سهمیه ی سوخت آتش جهنم تموم شد
 
یه بنده خدائی یه جسد می بره پزشکی قانونی.
بهش میگن: چطور مرده؟ 
میگه: سم خورده.
میگن: پس چرا زخمیه؟ 
میگه: آخه نمی خورد
 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:۳٠ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

مامانه به بچش می گه : عزیزم و قتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام می کنی می بوسیش
بچهه میزنه زیره گریه می گه : نه مامان من خاله رو بوس نمی کنم !
مامانه می گه : چرا عزیزم ؟
بچهه می گه : آخه دیروز که بابا می خواست بوسش کنه خاله زد تو صورتش !
 

یارو میره طوطی سخنگو بخره ، فروشنده بهش یه جغد میندازه 
بعد از یه مدت دوستای یارو بهش می گن : یاد گرفته حرف بزنه یا نه ؟
یارو می گه : هنوز نه ولی خیلی توجه می کنه !

 
ازغضنفر می‌پرسن : شما کجای تهران می‌شینید ؟ 
می‌گه : هرجا که خسته شم !
 
می‌تونی دویست هزار تومن به من قرض بدی ؟ 
می‌دونم که داری ! 
خواهش می کنم کمکم کن ، 
به خدا بهت برمی‌گردونم ....
( التماس غضنفر به یک دستگاه خودپرداز !!! ) ...
 
از یکی می پرسن : دوست داری چه جوری بمیری ؟
می گه : مثل پدر بزرگم در خواب و آرامش .
نه مثل مسافرای اتوبوسش در ترس و وحشت !!!
 
سه نفر توی هواپیما برای هم کلاس می ذاشتند .
اولین نفر با موبایل
دومین نفر با لب تاپ 
سومین نفر می بینه داره کم میاره ، میره یک دستمال کاغذی رو لوله می کنه میگذاره توی جیبش ( البته یک گوشه از دستمال کاغذی را از جیبش بیرون میذاره ) 
بعد میاد پیش دوستاش
یکی از دوستاش ازش می پرسه :  این چیه از جیبت بیرونه ؟ 
میگه وای خدای من ، کی برای من فکس فرستاده !!!؟؟؟
 
غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون ،
صاحب‌ کارش بهش میگه: تو که فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو کولت ؟! 
غضنفر میگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم،  چرخش پشتم رو اذیت می کرد !
 
حکومت نظامی بود ، سروانه به غضنفر می گه که تو اینجا کشیک بده ، از هفت شب به بعد هر کسی رو تو خیابون دیدی در جا بزنش . 
حرفش که تموم می شه ، تا میاد بره سوار ماشینش بشه ، می بینه صدای گلوله اومد .
 برمیگرده می بینه غضنفر زده یک بدبختی رو کشته !
 داد می زنه : احمق ! الان که تازه ساعت پنج بعد از ظهره !
غضنفر می گه : قربان این یه آدرسی پرسید که ، عمراً تا ساعت نه شب هم پیداش نمی کرد !
 
آقاهه گوشش سرخ شده بوده  ازش میپرسن : چی شده ؟
میگه : چش خورده. 
میگن : چی ؟ 
میگه : چش خورده , چ .ش
بابا چش شلوار رو میگم !!!!!!!!!
 
یه نفر دزدی کرده  بوده پلیس هم دنبالش

بعد به سرعت خودشو میندازه توی جوب.

پلیسه میگه : چی کار میکنی؟

میگه : به شما ربطی نداره اینجا مربوط  به نیروی دریاییه.
 
یارو به زنش میگه: عزیزم دکمه پیراهنم افتاده.
زنش میگه: خب میتونی کتت رو روی پیرهنت بپوشی!
یارو میگه: آخه دو تا از دکمه های کتم هم افتاده.
زنش میگه: اوا خاک عالم، مگه میخوای بدون پالتو از خونه بری بیرون !؟
 
غضنفر رو برای اولین بار می برند توی هلی کوپتر ، توی آسمان از سمت چپی اش می پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف می گه : نه
از سمت راستی اش می پرسه شما گرمتونه ؟
 اون یکی هم می گه نه
بعد غضنفر بلند می گه : آقای خلبان هیچ کس گرمش نیست. اون پنکه سقفی رو خاموشش کن !

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٢٧ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 

یارو بعد از عمری میره مو می‌کاره ، اسمش واسه حج واجب درمیاد .
 
مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه : من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم.
کشیش می گه : خوب این که گناه نیست!
مرد می گه : ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید 5 دلار بپردازه.
کشیش می گه : درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی.
مرد می گه : اوه! متشکرم! خیالم راحت شد. فقط یه سوال دیگه…
کشیش می گه : بگو فرزندم.
مرد می گه : آیا باید بهش بگم که جنگ تموم شده ؟
 
یارو رو داشتن به جرم قتل زنش محاکمه می کردن .
دادستان می گه : سنگدل ?!  تو وقتی داشتی زنت رو می کشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی ؟!
طرف می گه : نه والله !  بس که این زنیکه جیغ و داد میکرد مگه می ذاشت ما چیزی بشنویم ؟!!
 
یه روز 2 تا خلافکار با هم ازدواج می کنن . 
بچشون میشه بسیجی . 
چرا ؟ چون منفی در منفی میشه مثبت
 
غضنفر می ره مسابقه قرآن ، نوبت اون که می شه
براش سوره بنی اسرائیل می افته
اونم از مسابقه انصراف می ده !!!
 
یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده
بهش می گن : گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟
می گه  بابا من فقط دمش رو گرفتم ... خودش می کشه
 
یارو میره ته استخر تا میاد بالا می گه : کاشی کاره عجب نفسی داشته !!!
 
غضنفر تو جاده داشته رانندگی می کرده ، یهو میبینه یه کامیون داره از روبروش میاد، 
میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمی گیره . 
رفیقشو صدا می کنه می گه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین .
 
معلم از بچه می پرسد : می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب ؟ 
می گه : چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق !
 
پیرزنه تو اوتوبوس هی می گفته : نی نای نا نای نی نای نای
همه هم دست می زدن براش. 
بعد یهو دست می کنه تو کیفش دندوناشو در میاره 
می گه : نیاوران نیگه دار !
 
یارو بچش بعد از عید فطر به دنیا میاد، اسمشو می ذاره :
پسفطرت !
 
مامانه به بچه هه می گه : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی ! 
بچه هه می گه : آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود
 

یارو زنش رو می بره سونوگرافی ، بهش می گن : بچت پسره 
یارو می گه : جدی ؟ ... تورو خدا بگو اسمش چیه ؟

 
سرهنگه داشته امتحان رانندگی می‌گرفته. 
از یارو می‌پرسه : اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ ؟ 
طرف می گه : برف پاک کن جناب سرهنگ ! 
سرهنگه کف می‌کنه می‌پرسه : یعنی چی ؟ 
یارو می گه : یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف
 
یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل می کنن می شن زیپ

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٢٧ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

SMS های تبریک عید قربان :

سلام خوبی؟
الان کجایی؟
راستی بهت تبریک می گم
واقعا باید خوشحال باشی نه؟
کاری که تو کردی واقعا شاهکار بود خیلی خیلی حرفه ای هستی
هیچکی فکرشم نمی کرد بتونی دیروز از زیر تیغ فرار کنی
تو باعث افتخار بقیه گوسفندایی
این دو سه روز رو رژیم بگیر تا لاغر شی که انتخابت نکنن! اینو به بقیه گله هم بگو.
عید قربان پیشاپیش مبارک

عید قربان نزدیکه، این جماعت براشون گاو و گوسفند فرقی نمی کنه… نگرانتم !

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٢٥ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

محفل آریائی تان طلائی ، دلهایتان دریائی
شادیهایتان یلدائی ،  پیشاپیش مبارک باد این شب اهورائی . . . 

تو خوبی!
تو بهترینی!
تو تکی!
.
.
.
اینم از هندونه شب یلدات. بذارشون تو یخچال خنک شه ! یلدا مبارک!
میان دوستـــان افتاده ای تک / رخت هندونه ،زلفت عین پشمک!
برایت می زنم اینک پیامک / شب یلدای تو ای گــــــل! مبارک!
شادیتون 100 شب یلدا دلتون قد یه دریا توی این شبای سرما یادتون همیشه با ما
یلدا مبارک . . .

روی گل شما به سرخی انار ، شب شما به شیرینی هندوانه ، خندتون مانند پسته و
عمرتون به بلندی یلدا . شب یلدا مبارک . . .

آماده باش
.
.
فردا روز بزرگیه روزی که منتظرش بودی
چشم همه به تو
خیلی روت حساب کردم فردا شمرده میشی
...........................
حتی طولانی ترین شب نیز به خورشید می رسد . . .

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٢٤ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 


 
به غضنفر می گن : اذون بگو ... 
می گه : والا چی بگم همه چی از یه نگاه شروع شد !
 
پندی از یک داغ دیده : هرگز به علامت آبی و قرمز روی شیر توالت اعتماد نکن !!!!
 
پرایده داشته از بغل فلکس قورباغه ایه رد می شده ، ازش می پرسه : داداش، چشمات چرا زده از حدقه بیرون ؟!
فلکسه می گه : اگه موتور تورم درمی آوردن می چپوندن ... تو هم چشمات می زد از حدقه بیرون
 
یه روز مدیر مهد کودک به یکی از بچه ها می گه :
تو مامان داری ؟ می گه نه !
می گه بابا داری ؟ می گه نه !
مرده می گه پس چی داری ؟ می گه جیش دارم !!!!
 
به یارو می گن : شما آشغالاتون رو تو چی می ریزید ؟
می گه : لای نون 
می گن : لای نون ؟ 
می گه : نمی دونم ، لای نون یا نای لون
 
دوتا نوشابه با هم دعوا می کنند نوشابه زرد به سیاه می گه : هنوز نزدمت سیاه شدی ؟؟؟
 
یارو می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن طرف می گه : تکون بخوری با لگد می زنم تو سرت !!!
 
پسر غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش می گن : چه کار کردی ؟
می گه : روزی 25 ساعت درس می خوندم !
می گن : مگه می شه ؟
می گه : آره ، صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم !!!
 
یارو دو تا خیار می گیره دستش و می ره توی سوپر به مغازه داره می گه : آقا خیار شور داری ؟
مغازه داره می گه : بله که داریم
می گه : پس بی زحمت این دوتا رو هم بشور ! 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٢۳ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

وقتی اومدم چنان حالتو می‌گیرم ،
که نفست بند بیاد
از ترس پاهات بلرزه
همچین آبروتو می‌برم که سرتو بالا نکنی
سوسول من قبض موبایلتم !
 
یک نفر خودشو دار می زنه ، 
میان می بینن بر اثر ضربه مغزی فوت کرده ، 
بررسی می کنن می فهمن خودشو با کش دار زده بوده !
 
به یارو می گن : U.S.A مخفف چیه ؟
می گه : یونجه صادراتى اردبیل !
 
غضنفر پسرش کور به دنیا میاد اسمشو می ذاره حیدرمریم زاده !

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:٢۱ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 


 
دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می­کنن. ریل راه آهنو می­گیرن و راه می­افتن طرف شهر.
اولی می پرسه: کی می­رسیم به شهر؟ دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون می­ده و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن.
می­رن و می­رن ... تا اولیه خسته میشه. می­گه: پس چرا نمی­رسیم؟
دومیه برمی­گرده و عقبو نگاه می­کنه و می­گه: فکر ­کنم ردش کردیم
 
یارو از بندرعباس میاد بهش میگن اونجا چیکار می کردی ؟ 
میگه : عرق !!!
 

......*.......
میدونی این چیه ؟
این تویی که تنها ستاره ی آسمونه دل منی .
:
:
:
پایین تر نرو
:
:
:
******************
وای اینا کجا بودند؟!!!

 
صبح که از خواب پا میشی 2 تا کار انجام بده
1: خدا را پرستش کن چون زنده ای
2: برو حموم چون بقیه زندگی می کنن
 
کامپیوتر برای چت 
چت روم برای کاربران جدید 
دختر 10 عدد برای پسران بیکار
پول کارت اینترنت باید بدهیم 
پول تلفن جدا 
و دیگر هیچ ...
 
مرد : تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
زن : ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه !
 

مرد : تو چطوریه که ما وقتی دعوامون میشه عصبانی نمی شی؟
زن : آخه من خودمو کنترل می کنم
مرد : چه جوری ؟
زن : می رم کاسه توالت را می شورم
مرد : این چه ربطی به دعوای ما داره ؟
زن : آخه اونو با مسواک تو می شورم !

 
وقتی من به دنیا اومدم پدرم ۳۰ سالش بود یعنی سنش ۳۰ برابر من بود 
وقتی من ۲ ساله شدم پدرم ۳۲ ساله شدیعنی ۱۶ برابر من 
وقتی من ۳ ساله شدم پدرم ۳۳ ساله شد یعنی ۱۱ برابر من 
وقتی من ۵ ساله شدم پدرم ۳۵ ساله شد یعنی ۷ برابر من 
وقتی من ۱۰ ساله شدم پدرم ۴۰ ساله شد یعنی ۴ برابر من 
وقتی من ۱۵ ساله شدم پدرم ۴۵ ساله شد یعنی ۳ برابر من 
وقتی من ۳۰ ساله شدم پدرم ۶۰ ساله شد یعنی ۲ برابر من 
می ترسم اگه ادامه بدم از پدرم بزرگتر بشم !!!
 
آقا ماشا ا... می ره تو بانک وام بگیره ، ضامن نداشته منفجر می شه !
 
غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه می پرسن چرا ؟
می گه : مگه نشنیدی همیشه میگن سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده
 
هیچ می دونی چقدر گلی …
.
.
.
واسه دستهات ضرر داره ؟ 
فقط از مایع ظرفشویی جام استفاده کن !
 
رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم
.
.
.
دیدم شلوار پامه
 
ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها

.
.
.
.
گزیده‌ای از کنسرت یکی از استاتید بزرگ موسیقی
 
یه سوسک می افته تو دستشوی می گه : منو این همه خوشبختی محاله !
 
یه طرف گفتن: با وطنم جمله بساز. 
گفت: دیروز رفتم حمام و تنم را شستم ! 
گفتن: منظورمون ( ط ) دسته دار بود.  
گفت: اتفاقا با تی دسته دار تنمو شستم .

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:۱٧ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

قل مراد ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه 
دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ 
می گه نه همون قل مراد صدام کنی بهتره!!

 

:: جوک از مینا 
قل مراد میره دستشویی
میان بهش می گن زود باش الان آب قطع میشه. 
قل مراد دستپاچه می شه اول خودشو می شوره بعد کارش رو انجام میده

 

وقتی البرادعی رفته بود تهران قل مراد ازش پرسید: مگه شما دکتر نیسیتی؟
البرادعی گفت: درسته، من دکترم.
قل مرادگفت: آخه دیوونه پس چرا توی آژانس کار می کنی؟

 

به قل مراد میگن اگه آب نبود چی میشد؟
میگه اونوقت شنا یاد نمی گرفتیم بعد غرق میشدیم.

 

سفره دل قل مراد رو باز میکنن میبینن توش نون و پیازه

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:۱٧ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

به قل مراد میگن در رو ببند هوای بیرون سرده..
میگه: مثلا اگه من در رو ببندم هوای بیرون گرم میشه !!؟؟

 

قل مراد رو برای اولین بار می برند توی هلی کوپتر ،
توی آسمان از سمت چپی اش می پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف می گه : نه
از سمت راستی اش می پرسه شما گرمتونه ؟
اون یکی هم می گه نه.
بعد قل مراد بلند میشه می گه : آقای خلبان هیچ کس گرمش نیست. اون پنکه سقفی رو خاموشش کن

 
قل مراد خواب می بینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته؛
از خواب که پا می شه می بینه زنش کنارشه ؛ 
میگه : اه ! باز خر شدم save نکردم
 
قل مراد تو خیابون یه زنه رو ماچ می کرده پلیس میاد میگه چه غلطی داری می کنی؟ 
میگه: معلم کلاس اولمه
 
قل مراد شب عروسیش نمیدونه به زنش چی بگه ...
میگه خانوادت میدونن تو اینجایی؟؟
 

قل مراد آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریه
میگن چرا گریه می کنی؟
با بغض میگه آخه خواننده ش لاله

 
یه روز قل مراد با سامسونت بیرون میاد ....
همه بهش میخندند
می دونین چرا؟
چون سامسونت رو تو سبد گذاشته بود
 

قل مراد زنگ میزنه 118 میگه ببخشید شماره اصغر اقا رو دارین ؟
میگه نه
قل مراد میگه : میگم یادداشت کن

 

قل مراد با ماشینش یه دختر سوار می کنه
مآمورا جلوشو می گیرن می گن:خواهرم شما پیاده شو ....
قل مراد با تعجب می گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:۱٦ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 

به قل مراد میگن "تور" را تعریف کن؟ 
میگه: تور مجموعه سوراخهایی هستند که با طناب به هم وصل شده‌اند
 
یه روز آشغالی میاد دم درخونه قل مراد میگه آقا آشغال دارید؟ 
قل مراد  داد میزنه ، خانم،  تو خونه  آشغال داریم؟ 
زنش میگه آره آره داریم....!!! 
قل مراد میگه آره داریم، نمی خوایم
 
قل مراد دلش میگیره
محلول لوله بازکن میخوره
 
به قل مراد توپ فوتبال نشون دادن و گفتن : این چیه؟
کلی فکر کرد و گفت : شطرنج گردالی
 
از قل مراد می پرسن نظرت درباره بند گردنیه موبایل چیه ؟
 میگه خیلی خوبه .
 فقط موقع شارژ چند ساعتی آدمو علاف میکنه
 
قل مراد میخوره به دیوار میگه ببخشین
 
به قل مراد میگن یخچالتون چرا برفک میزنه ؟
میگه لابد بازم آنتنش کج شده.
 
قل مراد دیش ماهوارشو می ذاره رو پشت بوم

 روش مینویسه کولر!!.
 
از قل مراد می پرسن قوی ترین حیوون چیه؟
می گه: مورچه
می گن: واسه چی مورچه؟
می گه: یک روز یه مورچه رفت تو پریز برق.. اومدم با میخ درش بیارم. یه لگدی به من زد که 6 متر پرت شدم عقب...
 
 به قل مراد میگن :اگه بهت توهم دست بده چه می کنی ؟؟
میگه : من دست نمیدم
 
ا س ام اس قل مراد به نامزدش : 
در قلب منی هرگز
 
قل مراد از یه نفر میپرسه آقا قبله کدوم طرفه ؟
یارو میگه از این طرف .
قل مراد میگه :یعنی هنوز باید خیلی برم ؟!
 
قل مراد میره خواستگاری
 دختر رو می بینه ازش خوشش نمیاد 
میگه: ما می ریم یه دوری می زنیم بر می گردیم
 
قل مراد میره دزدی، صاحب‌خونه پا میشه میگه کیه اون جا؟
 قل مراد میگه: هیشکی، گربه‌ست، بععععع
 
قل مراد دندون طلا میکاره ....شب توی گاو صندوق می خوابه

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:۱٥ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

قل مراد میگه: مامان شما مدرسه میرفتید؟؟؟
مامان میگه: بله پسرم
قل مراد میگه: بابا هم مدرسه میرفت؟؟؟
مامان میگه: بله پسرم 
قل مراد  یکدفعه داد میزنه: پس وقتی هم شما مدرسه بودید هم بابا کی از من مراقبت میکرد؟؟
 
یه روزقل مراد بلیت هواپیما می‌گیره، میره ایستگاه قطار، سوار اتوبوس می‌شه، با دوچرخه میره مسافرت.
 
از قل مراد می پرسن سفرحج چطور بود؟
 میگه خیلی سنگ به سر و صورتم خورد ولی بالاخره بوسیدمش.
 
قل مراد یه تلویزیون می خره .می ره کنترلشو پس می ده .می گه: آقا ماشین حساب توش بود حروم خوری به ما نیومده.

 
قل مراد میره ماشینش رو بیمه کنه آقاهه بهش میگه : خداکنه هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی . قل مراد می گه الهی تو هم از این پول خیر نبینی !
 
قل مراد میره تعلیم رانندگی ،ازش میپرسن چطور بود ؟ 
میگه خوب بود اما مربیم خیلی مذهبی بود چون هر طرف میپیچیدم می گفت یا حسین
 
قل مراد دعا میکرده میگفته: خدایا مرا نیامرز ... 
ازش می پرسن چرا اینجوری دعا می کنی؟ 
میگه: دارم شکسته نفسی می کنم
 
قل مراد  میره مشهد پیش امام رضا میگه : یا امام جعفر قاسم، چطور دلشون اومد با شمشیر بزنن تو فرقت، کی زهر ریخت تو غذات، در قلعه خیبر رو چطوری کندی، چطور همه ی عمرت رو تو زندون تونستی بگذرونی، حالا کی ظهور میکنی؟؟
 
قل مراد  دعا میکرده میگفته: خدایا مرا نیامرز ...
ازش می پرسن چرا اینجوری دعا می کنی؟ 
میگه: دارم شکسته نفسی می کنم
 
قل مراد  میره پرنده فروشی طوطی بخره ، یه جغد بهش میندازن . 
میاد خونه.. بعد یه مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ 
میگه: حرف نمیزنه، ولی خوب دقت میکنه
 
 به قل مراد :  میگن دو ضربدر دو به توان دو ضربدر پنج بتوان پنج ... 
....قل مراد  میمیره
 
قل مراد  داشته یکی رو بدجور میزده و هی داد میزده کمک کمک! 
بهش میگن بابا تو که داری اینو می زنی، تو چرا کمک می‌خوای؟ 
میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می کنم..!
 
قل مراد  میره خواستگاری، بابای عروس بهش میگه: اون گلی که زدی به یقه‌ات، خارش اذیتت نمی‌کنه؟ 
قل مراد  میگه: خارش که نه، ولی گلدونش که تو شلوارمه خیلی اذیتم می‌کنه
 
به قل مراد میگن پاشو سحره.
.
میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم
 
یه بار قل مراد جونش به لبش میرسه تف میکنه میمیره!!

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:۱٤ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

توی شهر قل مراد اینا قیمت بلیط اتوبوس را از 25 تومان به 5 تومان کاهش دادند . قل مراد اعتراض کرد . 
ازش پرسیدند : چرا اعتراض می کنی ؟ 
گفت : اون موقع پیاده که می رفتم 25 تومان به نفعم بود . حالا پیاده که می رم 5 تومان به نفعمه !
 
زلزله بم که میاد بعد قل مراد با لوازم غواصی میره بم
ازش می پرسن چرا اینجوری می ری ؟
می گه : می خوام عمق فاجعه رو پیدا کنم !
 
قل مراد می ره کتابخونه کتابشو پس بده. 
کتابدار ازش می پرسه : کتاب چطور بود ؟ 
قل مراد می گه : شخصیت زیاد داشت ولی داستان و محتوا نداشت ! 
کتابدار : دفتر تلفن من دست تو چیکار می کنه ؟
 
یک روز قل مراد می ره عروسی تو عروسی برف شادی می زنند سرمامی خوره
 
به قل مراد می گن : چرا زنبورا گل می خورن ؟
می گه : آخه دروازبانشون بده !!!
 
قل مراد به تاکسی می گه : آقا چند می گیری منو برسونی به راه آهن ؟ 
راننده می گه : 1000 تومن . 
قل مراد می گه واسه چمدونام چند می گیری ؟ 
راننده می گه : هیچی . 
قل مراد می گه : پس چمدونام رو ببر من هم اومدم .
 
قل مراد می خواسته بمیره وصیت می کنه من که مردم یه میلیون خرجم کنین،
وقتی می میره پسرش یه میلیون " خر " جمع می کنه
 
از قل مراد پرسیدند : فاصله میان خنده و گریه چیست ؟
او جواب داد : انسان با چشم گریه می کند و با دهان می خندد،
فاصله میان دهان و چشم هم دماغ است !
 
قل مراد می ره مسجد وقتی میاد بیرون می بینه کفشش نیست 
می گه : 4 حالت داره :
1 نیامدم 
2بدون کفش اومدم
3 اومدم رفتم
4 بعدا میام
 
قل مراد می ره نانوایی ، نانوا می گه : هر کسی اومد بگو پشت سرت نایستد ، نون نمی رسه. 
قل مراد هم هر کی می اومده می گفته بیا جلوی من بایست ، پشت سرم نون نمی رسه !
 
قل مراد ۲سال می ره سربازی کارتشو که می دن می گه : ای بابا اینو که دارم ،  گواهینامه می خوام !
 
قل مراد می ره مکه برعکس همه طواف می کنه ... 
بهش می گن : چرا برعکس طواف می کنی ؟ 
می گه : شما از اون ور دنبالش کنین من از این ور می گیرمش
 
به قل مراد می گن : با ماتیز جمله بساز 
می گه : دیشب دزد اومد خونمون . 
می گن : این که ماتیز نداشت ! 
می گه : خوب ما تیز بودیم گرفتیمش
 

از قل مراد می پرسن تولدت چه روزیه ؟
میگه : 5 آذر 
می گن : چه سالی ؟
میگه : خوب معلومه ، هر سال !

 
به قل مراد می گن : بیا اینجا به انگلیسی چی می شه ؟
میگه : کام هیر .
می گن : حالا برو اونجا به انگلیسی چی می شه ؟
می گه : می رم اونجا می گم کام هیر . . . !!!!

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:۱٢ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

به قل مراد  می گن : یک حرف فلسفی بگو 
می گه : احمق ترین افراد کسانی هستند که به همه چیز اطمینان کامل داشته باشن 
می گن : مطمئنی ؟ 
می گه : 100 درصد !!!
 
قل مراد ریش پروفسوری داشته، می ره پیش رفیقاش و می گه : هر سوالی دارین امروز بپرسین، فردا می خوام ریش هامو بزنم !
 
به یارو می گن نظرت در مورد گرون شدن بنزین چیه ؟
یارو می گه برای ما که فرقی نمی کنه ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم .
 
به قل مراد می گن : اینجا چی کار می کنی ؟
می گه : پس کجا چی کار کنم !
 
قل مراد آب معدنی می خره، به زنش می گه حج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه !
 
به قل مراد می گن : یه بازیکن بگو که یک درجه از مارادنا بالاتر باشه ؟ 
می گه : ماراسه نا !
 
قل مراد به مهمونش میگه : اگه شام نخوردی مرغ هست !
.

.

.

بگم تخم کنه !!
 
دلداری قل مراد به عیالش :
مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی
 

قل مراد طناب بسته بود به کمرش 
می‌گن : چرا این کارو می‌کنی ؟ 
می‌گه : می‌خوام خودکشی کنم
می‌گن : خوب احمق ببند به گردنت
می‌گه : نه بابا بستم به گردنم دیدم دارم خفه می شم ، بستم به کمرم .

 
قل مراد می ره جبهه فرداش برمی گرده 
می گن : چرا برگشتی ؟ 
می گه : آخه به قصد کشت تفنگ بازی می کردن !!!
 
قل مراد آشغال می ره تو چشمش , سر ساعت 9 می شینه دم در
 
قل مراد می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. 
بعد ازش می پرسن : چه طور بود ؟
می گه : آدمای خوبی بودن . دیدن من خوابم میاد ، رو نوک انگشت راه می رفتن !
 
قل مراد اینقدر برای دوست دخترش نامه نوشت تادختره با پستچیه ازدواج کرد
 
حیف نون با هواپیما میاد تهران ، تو فرودگاه به رفیقش می گه : اگه می دونستم اینقدر نزدیکه با ماشین میومدم !
 
به قل مراد می گن : چرا سی دیت اینقدر خش داره ؟
می گه : آخه زیر قسمتهای مهمش خط کشیدم !

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٢:۱٢ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

قل مراد  لب دریا راه می رفته و فکر می کرده ، بهش می گن : به چی فکر می کنی ؟
می گه : داشتم فکر می کردم اگه دریا آبگوشت بود چندتا نون بربری می خواست !
 
قل مراد زمستون میره بیرون؛ 
یه اسب میبینه که از دماغش بخار میاد پیش خودش میگه : پس اسب بخار که میگن اینه !
 
قل مراد عاشق خدا میشه، یه مسجد می‌کشه که از توش یه تیر رد شده
 
اس ام اس قل مراد به نامزدش : 

تق، تق، تق، 
کیه ؟
...
من گدای دوره گردم... اومدم دورت بگردم.
 
اس ام اس  قل مراد به نامزدش : می خوام برم ونیز، پیدا کنم یه میز 
خیلی تر و تمیز با یه چاقوی تیز روش بنویسم یه ریز دوستت دارم عزیز !
 

از قل مراد می پرسن شراب زندگی یعنی جه ؟
می گه : نمی دونم ، من فقط دوغ می خورم

 
قل مراد پیر که میشه ، خودشو تو آینه نگاه می کنه می گه آینه هم آینه های قدیم !
 
قل مراد می خواسته شیر داغ بخورد زیر پای گاوه آتیش روشن می کنه
 
قل مراد می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حرکت کن
قل مراد زنه دنده عقب !
افسر می پرسه : چرا دنده عقب می ری ؟
می گه : می خوام خیز بگیرم !
 
به قل مراد می گن : چرا می ری دستشویی در رو نمی بندی ؟ 
می گه : می خوای من درو ببندم که تو بیای از سوراخ کلید نگام کنی؟
 
قل مراد : من وقتی رو کله‌ام وامی‌ستم خون تو سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامی‌ستم، خون تو پاهام جمع نمی شه، می دونی چرا اینجوریه ؟
دوست قل مراد : خوب معلومه دیگه، چون پاهات مثل کله‌ات تو خالی نیستند !!!
 
قل مراد می خوره به شیشه می گه : عجب هوای سفتی
 
معلم : بگو بین فیل و کک چه تفاوتی هست ؟
قل مراد : یک فیل ممکن است در بدنش کک وجود داشته باشد. ولی کک ممکن نیست در بدنش فیل داشته باشد !
 
به قل مراد می گن : چرا زنبورا گل می خورن ؟
می گه : آخه دروازبانشون بده
 
قل مراد  تو مسابقات رالی سراسری شرکت می کنه ... 
توی راه مسافر می زنه

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۱:٥٩ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/۱٠

 

 
ای با صفا / تورا زنم صدا
 
هر روز می دهم ندا/ اگر داشتی وفا
 
اس ام اس میدادی گدا !
 
.
 
.
 
.
 
 
دعای خالصانه یک کودک:خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری که توی کامپیوتر بابام
 
هستند لباس بفرست !!!
 
.
 
.
 
.
 
 
میگن خوشتیپ ها عمرشون کوتاهه
 
خوش به حالت حالا حالا ها زنده ای !!!
 
.
 
.
 
.
 
 
زندگی را از تو نام برده اند !
ز : زاویه نگاه تو
ن : نوای کلام تو
د : درگاه ابروی تو
گ : گیسوی پریشان تو
ی : یارو ، سر کاری!
 
.
 
.
 
.
 
 
در احادیث معتبر آمده که : خدا پس از آفریدن تو نیم ساعت خندید !!!
 
.
 
.
 
.
 
 
غضنفر ماشین تخلیه فاضلاب می خره
 
پشتش می نویسه
 
ر*یــــــدن شما روزی ماست !!!
 
.
 
.
 
.
 
 
دیشب خیلی هواتو کرده بودم تو فکرت بودم که خوابم برد
 
فرشته آرزو ها رو تو خواب دیدم گفت یه آرزو بکن ، منم تو رو خواستم
 
فرشته آرزو ها گفت : ما تو کار جنس بنجل نیستیم !!!
 
.
 
.
 
.
 
 
زندگی زیباست بدون تو زیباتر هم میشه !!!
 
.
 
.
 
.
 
برای اینکه زیباترین عروس سال شوید
 
پایین رو بخوانید
 
اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی شوهر گیرت میاد ، عروس میشی !!؟؟
 
.
 
.
 
.
 
 
شنیدم آدم شدی , ناراحت شدم
 
اما بعد تحقیق کردم دیدم شایعه بوده
 
هنوزم فرشتـه ای !!
 
.
 
.
 
.
 
 
اگه دلت گرفته برو پائیین
 
اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پائیین
 
اگه خیلی تنها موندی برو پائیین
 
یعنی اینقدر بدبختی !؟؟! خاک تو سرت !!!
 
.
 
.
 
.
 
 
هرچی هستی همون باش و هرچی نیستی نگو کاش !
 
.
 
.
 
.
 
 
ترکه ماهواره میخره زنش بهش میگه پولشو از کجا آوردی ؟ میگه : تلوزیون رو فروختم !!!
 
.
 
.
 
.
 
۱ ماچ
 
۲ ماچ
 
۳ ماچ
 
بسه دیگه ماچم نکن ! مرسی !!!
 
.
 
.
 
.
 
 
دیشب گربه ها همه جیگر ها رو خوردن !
 
هستی یا خوردنت !!!؟؟
 
نگران گربه ای هستم که تو رو میخوره ! آخه طفلکی مسموم میشه !!!
 
.
 
.
 
.
 
میتوانید عکس خود را برای ما بفرستید تا بخندیم !!!
 
.
 
.
 
.
 
سلام
 
-
 
-
 
-
 
-
 
-
 
-
 
-
 
این پیامک جهت خراب کردن دکمه پائین شما بوده ! و ارزش دیگری ندارد !!!

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:٤٥ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/٩

 

دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند. افسر میاد و می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟ غضنفر میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید .
غضنفر عاشق می شه روی در خونش می نویسه بزودی در این محل جشن عروسی برگزار می شود.
غضنفر به زنش میگه سه تا حیوون رو نا ببر که با حرف خ شروع بشه میگه خودت خواهرت خدا بیامرز مادرت .
یه روز غضنفر به زنش میگه بیا هر پنجشنبه بریم پیتزایی بعد زنش میگه نه پنجشنبه دیره بیا هر دوشنبه بریم .
به یارو میگن یک جمله بگو توش ۶ تا بیل داشته باشه میگه: والا نمیدانم هابیل با بیل قابیلو کشت یا قابیل با بیل هابیلو کشت .
یه روز یه غضنفر تو جوی اب تف میکنه… میدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره .
یارو تو قزوین بوده پولش افتاده بوده زمین….ولی دولا نمیشده برش داره ، یه پیرمرده میاد بهش میگه بالام جان را پولتو بر نمیداری…؟؟ یارو میگه: بابا اینجا قزوینه…خطرناکه…پیرمرده میگه: نه بابا این حرفا ماله قدیمه…اینجا عوض شده. یارو میگه راستی؟؟؟پیر مرده میگه: آره بابا
یارو تا دولا میشه پولشو برداره پیرمرد ………………یارو شاکی میشه میگه:مرتیکه عوضی مگه نگفتی اینجا عوض شده… این کارا ماله قدیمه؟؟؟؟ پیر مرد میگه: خوب بالام جان منم ماله قدیمم دیگ
قزوینی ها به توالت میگن زورخونه
از یه بسیجیه می پرسن : دو خط موازی چیه ؟ میگه : دو خط موازی دو خطی هستند که هیچ گاه بهم نمیرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبری!
یه روز یه یاروکفتر بازه میشنوه تو قزوین کفتری هستش که با یه بال پرواز میکنه میره و اونو میخره میبره شهر ، خودشون ولی میبینه کفتره بادو بال پرواز میکنه شاکی میشه برمیگرده قزوین پیش فروشندش میگه عوضی ، این که درست پرواز میکنه !!! یارو میگه بالام جان اینجا گزوینه و این کفترم از ترس کونش یه بالشو ، میگیره در کونش و پرواز میکنه .
 
 
 
رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.
گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت .

وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت .
غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!
یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره .
قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم…
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟

به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش
غضنفر می‌میره، می‌برنش بهشت. دو سه روز می‌گذره، ‌یک روز میان ازش می‌پرسند که همه چی میزون هست یا نه، میگه: والله همه چیز عالیه، فقط کمی هوا سرده! می‌برنش دم مرز جهنم که یخرده گرمای جهنم بخوره بهش، که گرم شه. دوباره بعد از چند روز میان می‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟
میگه: والله همه‌چی خوبه، ولی هنوز یه ذره سوز میاد! میگن بابا تو اصلا" لیاقت بهشت رو نداری، میندازنش تو جهنم! بعد از چند روز میان، می‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدی؟ میگه: والله اینجا بهتره، ولی هنوز هم یه ذره سوز میاد! شاکی می‌شند میندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مرکز آتیش. چند روز می‌گذره‌ ، میان بهش سر بزنن ببینیند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز می‌کنند، غضنفر داد میزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌ یخ کردیم .
غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه! بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای کاشتم.
غضنفر داشت دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:٤٢ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/٩

 

 

زن خوب ۳ تا خصلت باید داشته باشه

الف) نجیب باشه : یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه

ب) خانه دار باشه : یعنی از خودش خانه داشته باشه

ج) مثل ماه باشه : یعنی شبا بیاد و صبحها بره خونه باباش

 

همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !

گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!

 

وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت وقتی هست چی؟ استقامت

 

میدونی چرا به میز آرایشی خانوما میگن میز توالت ؟ چون زنها وقتی جلوی اون می شینن تا نرینن تو صورت خودشون بلند نمیشن !

 

قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم

شاکی: بله عین حقیقته

قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟

 

می دونی چرا به میزه آرایش میگن میزه توالت؟

چون دخترا میشن روش و میرنن به قیافشون!!!

 

به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟

بچه میگه: بابام !!!*

 

ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟

می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!

~*~

دستت رو بذار رو یه طرف صورتت ……. گذاشتی !؟

خوب به این پدیده میگن ماه گرفتگی !

 

هش چیست؟

جد بزرگ ترمز است

که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد !

/????????\ _

“-۰۰——۰–”

.

.

پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت

.

حالا اگه تو اس ام اس از این جوادتر داری بفرست!!*

 

رابطه زن وشوهر :

روزها مثل سگ وگربه شبها مثل پیچ و مهره

 

دعای بعدازنمازغضنفر:خدایا ماراتانمرده ایم از دنیا مبر.

 

یه اسکلت اکس میخوره،میگه:توپولویم توپولو صورتم مثل هلو

 

توصیه ای از یک داغ دیده:

هر گز به رنگ قرمز و آبی شیر دستشویی

اعتماد نکن

 

مردی برای یافتن همسر در روزنامه آگهی داد،

فردای آن روز صدها نامه برای او آمد که نوشته شده بود:

می توانید همسر مرا بگیرید.

 

یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند

یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد

یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که

زنش خرج می کند

یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کن

 

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:۳٩ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/٩

 

کاشکی علم اونقدر پیشرفت می کرد که می تونستم از همین جا بوسیله اس ام اس شصت پامو بکنم تو چشات !

برای نشون دادنه علاقم به تو ۳تا کوه میسازم:
اولی کوه وفا
دومی کوه صداقت
سومی کوهی که هر وقت بهم گفتی دوستت ندارم از اون بالا پرتت کنم پایین

خروج افغانها از ایران تا ۱۵ دی تمدید شد…بی معرفت بدون خداحافظی نری…!!

*

       //////////////\\\\\\\\\\\\\\\
            (< @ @> )
…..o00……………00o………
این عکس رو وقتی داشتی دختر همسایه رو دید میزدی ازت گرفتن….واقعا که….از تو بعید بود !

دیروز یه گل خوشگل پشت ویترین گل فروشی دیدم!!!

خواستم برات بخرمش.

به فروشنده گفتم :اون گل چند؟

گفت:اون گل نیست……..آینه ست.

اون چیه که از گل بهتره، از حوری قشنگ تره، از دنیا با ارزش تره، از فرشته پاک تره؟

.

.

.

واقعا که!

.

.

.

تو هنوز منو نشناختی؟؟؟؟

…ه می ره دانشگاه به ۲ دلیل می فهمن …ه :

۱:سامسونتش رو می ذاشت تو زنبیل

۲:وقتی استاد تخته رو پاک می کرد اونم دفترش رو پاک می کرد
 

 

۳مشخصه ی موبایل ندیده ها:
۱- وقتی موبایلشون زنگ می خوره خنده شون می گیره
۲- وقتی بهشون زنگ می زنن دیر جواب می دن
۳- وقتی براشون sms سرکاری میاد تا آخرش می خونن!

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:۳٥ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/٩

 

ازشاهکار های ادبیات : یکی بید یکی نبید ۳ تادرخت بید که۲ تاش بیدبید  یکیش بید نبید  اونی که بید نبید وسط اون دوتا که بید بید بید

 

2:تمام کلهای خوشبوی دنیارو به پات بریزم بازم کمه چون   پاهات خیلی بو می ده .

 

3:لپتوبیارجلو

۱

۲

۳

۴

۵

تا ۱۰۰ هم بشمارازبوس خبری نیست

 

4: البرت انشتین میگه :عشق مثل ساعت شنی میمونه همزمان قلبتوپرمی کنه مغزتوخالی می کنه البته واسه اونایی که مغزشون پره   توراحت باش

 

5:زندگی کوهتاتراز آن است که به خصومت بگذرد وقلبها گرامی تر از ان است که بشکند فردا طلع خواهد

کرد حتی اگر ما نباشیم پس بیایید کارت سوختمان را به یکدیگر بدهیم

 

6:خیلی وقت که می خواهم یه چیزی بهت بگم ولی تا حالا روم نشده گفتنش برامخیلی سخته :د…………………………………

…………………..ذو…….

…………………………………….دوس…….

………..دوسه لیتربنزین داری به من بدی؟

7:یه خره عکس خودشو تو اب میبینه .میگه چقدر شبیه اونی ام که داره این اس ام اس  رومی خونه

 

8:لوتی ترین اس ام اس سال : زنگ در خونتم   هرکس تورو بخواد باید منوبزنه

9: می دونی من دوستت دارم من عاشقتم

میمیرم برات میبوسمت…

…..

…..

…..

چندتا میم داره ؟؟؟؟؟؟

10 ببببببااااا اااابببب ددددااااد {به پالال ازدنیا نری

خدا شفات بده}

 

11 :الهی من خورشید بشم تو ماه…….که تا قیامت ریختتو نبینم

 

12:به اندازه ی تمام گوسفندهای جهان دوستت دارم

قربانت :چوپان دروغگو؟

 

13خیلی ماهی

……

……

…..

بخور چون امگاسه داره ؟؟؟؟

 

14:  اگه دیدی کسی محکم بهت لگد زد ناراحت

نشو چون خیلی توپی؟؟؟؟

 

15: پنج راه حل برای خوشحال  بودن : ۱یک دوست خوب مثل من ۲:داشتن دوستی مثل من ۳:فقط داشتن من

۴:داشتن من ۵:من

 

16:اس ام اس مخصوص نیمه شب: سلام اس ام اس زدم بگم نماز یادت نره۴ساعت دیگه باید بیدار شی؟

 

۱۷: افلاین:ایا دوستان شما در مسنجر برای شما افلاین می یند

ایا می خواهید مچشان را بگیرید؟

ایا میخواهید بدانید چه کسانی در مسنجر انلاین هستند ؟…..

اگر می خواهید بدانید    باید بگویم خیلی فضول هستید؟؟؟

۱۸:پیف….اه اه اه…..چه بوی گندی……خفه شدیم…………

چه خبرته؟ مگه چی خوردی؟

حمیییییییییییییییید

{تبلیغ کنسرو لوبیای  تبرک}

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:۳٢ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/٩

 

پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو بکن.
دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم.
پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم

 

پدر: پسرم بزرگ شدی میخوای چه کاره بشی؟
پسر: سیاستمدار
پدر: مگه عقلت کمه؟
پسر: یعنی شرطش اینه!؟

مادر و بچه جلوی قفس میمونه…
بچه: مامان این میمونه شبیه عمه کبری است.
مادر: وای! عزیزم اگر به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه ها.
بچه: مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید!

بچه اولی: پدر تو هم بهت یاد داده قبل از غذا دعا بخونی؟
بچه دومی: نه، آخه مادرم خوب غذا درست می کنه!

فریدون همیشه لباس مشکی می پوشیده. دوستاش میگن چرا همیشه مشکی می پوشی؟
میگه: آخه من ختم روزگارم!

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

معلم: چرا رفته هستم غلط است؟
شاگرد: آقا اجازه، برای اینکه شما هنوز نرفته هستید

زن از شوهرش پرسید: چرا وقتی که من آواز میخوانم، تو از پنجره بیرون را نگاه میکنی و میخندی؟
شوهر میگه: برای اینکه مردم تصور نکنند من دارم تو را کتک می زنم و تو داری با جیغ و داد گریه می کنی!

مشتری: این کت چنده؟


فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!

به طرف میگن "تور" را تعریف کن؟ میگه: تور مجموعه سوراخهایی هستند که با نخ به هم وصل شده‌اند!

زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
مرد: … حق با توست، چون عقل من سر جاشه!

از حیف نان می پرسن یه موجود نام ببر… می گه یخ. می گن یخ که موجود نیست. می گه هست، چون همه جا نوشته یخ موجود است!

سه نفر ایرانی تو دوبی کنار ساحل خلیج فارس علیه آمریکا شعار میدادن و میگفتن:
خلیج فارس ایران محل دفن ریگان.
یه ناو آمریکایی که از اونجا رد میشد اینا رو دستگیر میکنه. به اولی میگن خب تو چی میگفتی؟ یهو جوش میاره میگه: خلیج فارس ایران محل دفن ریگان! میگیرن میکشنش.
به دومی میگن تو چی میگی؟ میترسه میگه والا به خدا من فقط گفتم خلیج فارس ایران محل ماهیگیران! آزادش میکنن.
به سومی میگن تو چی میگی؟ میگه: من گفتم خلیج فارس ایران آسفالت باید گردد!

به بیل گیتس میگن سرمایه اولیت چقدره؟
میگه: الان رو می گی! یا… الانو!!!!

یک روشنفکره از نویسنده میپرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناک زیاد استفاده میکنید، مگه ممکنه چیزی هم خالی باشه هم درد کنه؟
نویسنده میگه: عجیبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتید؟

هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم!

غضنفر داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم گرفت منو و خورد.
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
غضنفر میگه: ای بابا، چه زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی!؟

یارو زنگ می زنه به دکتر خانوادگیشون، می گه: حال پدرم اصلا خوب نیست بیاین و نگاهی بهش بکنید.
دکتره میگه: من پرونده بابای شما رو خوب خوندم و می دونم باباتون کاملا سالمه فقط خیال می کنه که مریضه اصلا جای نگرانی نیست.

بعد از یک هفته دکتره زنگ می زنه به طرف تا حال پدرش رو بپرسه می گه: خوب، حال پدرت چطوره؟
یارو میگه: والا نمی دونم، فقط از دیروز تا حالا خیال می کنه که مرده!

زن از شوهرش می‌پرسه: عزیزم، تو منو دوست داری؟
مرد میگه: خوب معلومه عزیزم، اگه دوست نداشتم، چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت، وقت و عمرم رو تلف کنم؟

به غضنفر میگن: یه میوه خوشمزه، آبدار و شیرین نام ببر؟
میگه: خیار!
بهش میگن: خیار کجاش آبدار و شیرینه؟
حیف نون میگه: با چایی شیرین بخور، نظرت عوض میشه!

جمشید از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟ دوستش می گه تو بیمارستان. جمشید می گه: آخی! مریض بودی؟

دکتره تازه فارغ التحصیل شده بوده! برا مریضش قرص می نویسه، می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن!

یارو میره تو جنگل میگه مو شیر و پلنگ، وخورم!
یکدفه شیره نعره میکشه طرف میگه: مو گاهی وقتا غلط زیادی هم موخوروم.

معلم: بگو ببینم، کمبوجیه چه جور پادشاهی بود؟

شاگرد: پادشاه بدی نبود، فقط همیشه از کمبود بودجه شکایت داشت!!!

مادر : علی بیا اسفناج بخور آهن دارد

علی : آخر مادر جان الان آب خوردم می ترسم زنگ بزنم!

خبرنگار: چرا قبل از هر بازی به حمام می روی؟

فوتبالیست: برای اینکه گلهای تمیز بزنم.!!!!

معلم: بگو به غیر از اکسیژن چه چیزهایی در هوا وجود دارد؟

شاگرد : آقا اجازه، کلاغ ، مگس ، پشه !!!!

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:۳۱ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/٩

 

خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است
نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!

بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!

ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!

کابینه زندگی مشترک:
زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر
اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی
پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !

 

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که
دهانشون بسته است عکس بگیره !

دو چیز همیشه باید تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !

سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!

در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:
درخیابان: دختر:جـووون!جیگرتـو!
پسر: ایییییییییییش! گمشو!
دختر: شماره بدم زنگ می‌زنی؟!
پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم می‌شی!

 

مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک
سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!

 

همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد
به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!

 

زن مثله مشروبه که اولش حالیت نیست کیف می کنی و خوشی بعد که یه کم گذشت
میبینی حالت به هم میخوره و باید بیاری بالا همشو ! تازه حالی رو هم که بردی از حلقت
میکشه تحویل سیفون میده !

زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه
:?-جیبهاتو serch میکنه.
?-پول(…)و موبایلتوscan
3-خوشیهاتو cancel
4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!

اسپانیایی ها میگن :
عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !
ایتالیایی ها میگن:
عشق یعنی ترس از دست دادن تو !
ایرانی ها میگن :
“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!

 

ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد
آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!

 

گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!
گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !

اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند از ?? تا ?
صبح هم رایگان بود خانمها: کاش اقایان مثل کارت سوخت بودند یکهو دولت همشونو باطل
اعلام میکرد خانمها میرفتن ازاد میزدن !!!

خداوند زمین را آفرید و گفت :
به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !
و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!

 

فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:
که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !

 

زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !

 

ارنست همینگوی:
زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !

مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!

تحقیقات نشان داده که فقط ??% مردها عقل دارند !
??% بقیه زن دارند !

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !

مردها سه تا آرزو دارن :
اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن !
و مهمتر از همه اینکه : 
اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !

بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !

 

مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !

 

فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !

<یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !

 

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت
میکنن! گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند
که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا
روزی ?? بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه ? دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو
هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!

فرهنگ لغات زنان :
?? آره یعنی نه
?? نه یعنی آره
?? ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن
?? هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه
?? چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم
?? دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!

 

زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند
تا در حفظ آن شریک باشند !

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،
دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه
ولی مهم تر از همه اینه که این ? تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!

اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای
قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری !

 

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که :
مثل اسب نجیب باشه!
مثل سگ وفا دار باشه!
ومثل گوسفند سر به زیر باشه!
اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که :
مثل اسب جفتک میندازه!
مثل سگ پاچه می گیره!
ومثل گوسفند نمی فهمه !!!

 

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا :
من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!

 

یادت باشه دنباله ?چیز ندویی :
?ـ اتوبوس ، مترو ، دختر !
حالا چرا ؟ چون هر کدومشون برن ?? دقیقه بعد یکی دیگه میاد !!!

دو راه برای خانم مهندس شدن هست:
??اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.
?? یه شوهر مهندس پیدا کنی !!!

دختر:موجودی است که:
وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!
وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!!
وقتی غمگین است آه میکشد
وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد
وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .
وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.
همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق
پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند !
از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!!!

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع
حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید:
کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود !

دختره به دوستش زنگ میزنه میگه , یه پسره دنبام راه افتاده , چیکار کنم؟ دوستش میگه
خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاکتوسر خیلی یواش راه میره!

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!

 

یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس کنی واسه همیشه برای تو میمونم
پسره میگه: ممنونم از هشداری که بهم دادی !!!

 

تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن ! یه آگهی می دن تو روزنامه:
با یکی ازدواج کن… ? تا جایزه بگیر!

 

مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!

میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!

زنها دو وقت گریه می کنن :
?? وقتی فریب می خورن !
?? وقتی می خوان فریب بدن!!

تشخیص دختر ایرانی :
هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست !
موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره !
وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!
تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!
تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!
بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن !
وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری!
همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند!

 

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و
اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود
هواپیمای بعدی دارد !!!

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش
اما یک مرد دانا به یه زن میگه:
نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی !!!

 

مذیت مذکر بودن :
?? دختر نیستید !
?? همیشه خودتون هستید! (??? مدل آرایش نمی کنید)
?? فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید!
?? فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید!
?? برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !
?? توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !
?? در کمتر از ?? دقیقه می تونید دوش بگیرید!
?? هر جور که حال کنید لباس می پوشید!
?? در کمتر از ? دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید!
??? و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید!

زنه به شوهرش میگه :
تا حیوان وحشی نام ببر
طرف میگه :
خودت ! خواهرت ! خدا بیامرز مادرت !!!

دخترا ? دسته اند:
?? سوسک : کثیف و چندش آور !
?? گاو : سربه زیر،بی تفاوت !
?? سگ : وفادار ، پاچه گیر !
??گربه : ملوس ، حرف گوش کن!
??خر : کاری ، زبون نفهم !

زن به شوهر :
می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟
مرد :
عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !

 

منه بر جان خود بار زر و زن / قدم بر تارک این هر دو برزن
زنان چون ناقصان عقل و دینند / چرا مردان ره آنان گزینند
به گفتار زنان هرگز مکن کار / زنان را تا توانی مرده انگار !!!

زن به مرد :
عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟
از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟
مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!

هر زنی دو مرد را دوست دارد !
یکی ساخته تخیلات اوست ! و دیگری هنوز به دنیا نیامده !!!

 

و خداوند مرد را نمک زندگی آفرید تا زن را از گندیدگی نجات دهد !!!

 

مژده به آقایان :
پژو ??? بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !
دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:٢٥ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/٩

 

خدایا ! در این برهوت عاطفه ، هر که را تتمه دلی برای مهر ورزیدن هست گرامی بدار و سرش را به سنگ جفا آشنا مکن .

کاش میتوانستم همچون پرنده‌ی پرشکسته‌ای در کنج قلبت آشیانه کنم. و آنجا برینم تا آنفلانزای مرغی بگیری، نکبت!

پازل دل یکی رو بهم ریختن هنر نیست ….. هر وقت با تیکه های شکسته ی دل یک نفر یک پازل دل جدید براش ساختی هنر کردی

میدونی چرا وقتی کسی که عاشقشی میمیره تو فقط گریه میکنی؟ چون فقط بهش عادت کردی ولی اگه واقعا عاشقش باشی تو هم میمردی

جهان بیش از?  میلیارد نفر جمعیت داره، یکی نیست به من احمق بگه: چرا واسه تو اس ام اس میدم؟؟

امشب شب آخره که مزاحمت شدم……خورشید فردا مال تو ببخش که عاشقت شدم……بدرقه لازم ندارم میرم عزیز ترین…….نذار بمونه زیر پا.قلبم و بردار از زمین…..دوست دارم برای تو یه حرف خیلی ساده بود……غافل از اینکه دل من منتظر اشاره بود

عاشقت خواهم ماند بی آنکه بدانی دوستت خواهم داشت بی آنکه بگویم درد دل خواهم گفت بی هیچ گمانی گوش خواهم داد بی هیچ سخنی در آغوشت خواهم گریست بی آنکه حس کنی در تو ذوب خواهم شد بی هیچ حراراتی اینگونه شاید احساسم نمیرد

برای دل افتاده یه اتفاق ساده ، به سادگی دل من دل به دل به تو داده ، دل به دل تو داده

تو در من آن تب گرمی که آبم میکند کم کم , نگاهت نیز چون مستی خرابم میکند کم کم , منم آن کهنه دیواری به جا از قلعه های سنگ که باد و آفتاب آخر خرابم میکند کم کم

اگه چشمات پرسید بگو ندیدمش * اگه گوشات پرسید بگو نشنیدم * اگه دستات لرزید بگو مال سرماست * اگه پاهات سست شد بگو مال ضعفه * اما اگه دلت ریخت بهم به خودت دروغ نگو

ساعتی در خود نگر تا کیستی.. از کجایی، از چه هستی، چیستی… در جهان بهرچه عمری زیستی….جمع هستی را بزن بر نیستی

قانون آخر نیوتن : سیب می افته فقط به خاطره تو چون تو تنها جاذبه ی زمین هستی عزیزم .

عشق تو همچون سکه ای درون قلک قلبم افتاد. اگر بخواهم آن را از قلک درآورم نیاز به شکستن قلبم است

آری آغاز دوست داشتن است گر چه پایان راه نا پیداست من به پایان دگر نیندیشم که همین دوست داشتن زیباست

اگه دوست داری با من ببین یا بذار باهات ببینم با من بگو یا بذاربا تو بگم سلامامونو عشقامونو دردامونو تنهایهامونو

خیلی دوست دارم. اخه میگن.. دل ادم ها به اندازه ی مشت شون است.. پس چطور یک دریا خوبی. یک دنیا مهربونی..یک آسمان عشق.. یک کهکشان محبت و یک عالمه دوستی تو دل تو جاه می شه

لحظه ها را دیوانه وار ورق می زنم هر کجا که قلبم می تپید صفحه ای پاره می کنم و باز ورق می زنم بلکه این کتاب زودتر تمام شود

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:٢٤ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/٩

 

سوسکه داشت از کیبرد بالا می رفت، مادرش گفت قربون استعداد ویرچوالت برم 
کاش بودی تا دلم تنها نبود تا اسیر غصه ی فردا نبود کاش بودی تا برای قلب من زندگی این گونه بی معنا نبود کاش بودی تا لبان سرد من بی خبر از موج و از دریا نبود کاش بودی تا فقط باور کنی بعد تو این زندگی زیبا نبود
اگر شکلات بودی شیرین ترین بودی ، اگر عروسک بودی بغلی ترین بودی ، اگر ستاره بودی روشن ترین بودی و تا زمانی که دوست منی عزیز ترینی.

 


غضنفر از کنار جن رد میشه…جن میگه بسم الله این دیگه کی بود

بهانه ی دخترا: ۱ – فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) ۲ – من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) ۳ – من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) ۴ – تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم) ۵ – من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) ۶ – دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )
یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوت می کنه… . . . این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!

پیف… اه اه اه… چه بوی گندی… خفه شدیم… چه خبرته؟ مگه چی خوردی؟ حمیییییییییییید! . . . تبرکه خانوم…کنسرو لوبیای تبرکه (تبلیغ کنسرو لوبیای تبرک)
تو این مملکت که اینقدر با اعتیاد مبارزه میشه تو چرا نارفیقی کردی و منو معتاد خودت کردی ؟!!
غضنفر میاد تهران ویه تاکسی میخره که مسافر کشی کنه؛خانمی ازش میپرسه:آقا ببخشید کریم خان میرید؟ترکه میگه:آره خب اگه نمیرید که میترکید

عشق====>سرکاریه … محبت====>تظاهره … مهربونی====>مسخرست … وفا====>مرده … عهدوپیمون====>دلخوشیه … عاطفه====>تموم شده … مهر====> مدرسه باز میشه
عشق نمی پرسه اهل کجایی ، فقط میگه تویقلب من زندگی کن .. عشق نمی پرسه چرا دور هستی ، فقط میگه همیشه با من هستی .. عشق نمیگه دوستم داری؟ فقط میگه دوستت دارم .. . . . . . . عشق خیلی غلط های دیگه هم میکنه که نباید باور کنی!!
غضنفر به دوستش میگه تهران عجب جاییهااا…… از در ترمینال که می ری بیرون … با یه ماشین آخرین سیستم می یان دنبالت …. بعد می برن بهترین رستوران شام می دن از اون ورم دربند و درکه و قلیون و حال بعدم بهترین هتل و چه تختی و رخت خوابی .. صبحم کلی پول می زارن تو جیبت و ….. … رفیقش می گه : برو بابا … تو که تاحالا تهران نرفتی … می گه: من نرفتم خانمم که رفتهگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بزن توی سرش جوون باید به خودش تکیه کنه
به غضنفر میگن : با لوستر جمله بسازد ‌میگه : من ۳ تا دختر دارم یکی از یکی لوستر
گرد و خاک تنهایی دلم و با جاذبه ی نگاهت زدودی.خونه ی قلبمو از غم پاک کردی.حالا که داری زحمت میکشی روی اون میز هم یه دستمال بکش!!
مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن
غضنفر ، یه جسد می بره پزشکی قانونی.بهش میگن: چطور مرده؟ میگه: سم

خورده.میگن: پس چرا زخمیه؟ میگه: آخه نمی خورد

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:٢۱ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/٩

 

فیل
اگه گفتین یک فیل بره بالای درخت چی میشه؟

یک فیل از زمین کم میشه
*
اگه دوتا فیل بره بالای درخت چی میشه؟

دوتا فیل از زمین کم میشه
*
اگه سه تا فیل بره بالای درخت چی میشه؟

سه تا فیل از رو زمین کم میشه
*
اگه ?تا فیل بره بالای درخت چی؟

چهار تا فیل روی درخت میشه
*
اگه ?تا فیل بره بالا چی؟

درخت میشکنه چون خیلی دیگه سنگین میشه
*
حالا یک فیل چطوری میتونه از رو درخت بیاد پائین؟

سوار یک برگ میشه میاد پائین
*
چطوری ?تافیل سوار یک فولکس میشن؟

دوتا جلو و ?تا عقب میشینن
*
چطوری ??تا فیل سوار بنز میشن؟

بنز رو میفروشن ?تا فولکس میخرن بعد ?تا ?تا سوار میشن
*
چطور میشه که یک برگ بیفته روی یک سوسمار و سوسمار له بشه؟

همون برگی میفته که فیله سوارش شده بود.
*
یک اقائی ????تا اجر داشته با ???تاش خونه میسازه اون آجر اضافه رو چیکار میکنه؟

میندازتش دور

یک اقائی یک سگ داشته یک کلاه رو سرش بوده و سوار یک فولکس بدون سقف داشته با سرعت میرفته یهو باد میزنه کلاهشو میبره.
*
سگه میپره پائین و دنبال کلاهه میره بعد از یک ساعت یک چیز توی دهنش برمیگرده. اگه گفتین توی دهن سگه چی بود؟

همون آجره که مرده اندخته

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:٢٠ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/٩

 

راز عشق را در نگاهت باز کن / عشق من را در دلت آغاز کن
گر هوس کردی مرا در نزد خود / گوشی رو بردار و از ما یاد کن !
تفسیر : بابا من شارژ ندارم ! بفهم !

 

بچه: بابا من کی آنقدر بزرگ میشم که هر کاری دلم خواست بکنم؟
بابا: پسرم، تا حالا کسی اینقدر بزرگ نشده!

 

حیف نون می خواسته نماز بخونه، میگه:
الحمدلله رب العالمین… خدایا! سرتو درد نمیارم… ولاالضالین

 

بچه‌های دیروز آرزو داشتند خلبان بشن
‌ بچه‌های امروز شب‌ها کابوس خلبان شدن می‌بینن !!!

 

غضنفر کارت عابر خودشو میندازه تو ضریح  امام رضا
میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا  رمزشو بگم !!!

 

قصری ساخته بودم از شاخه های گل سرخ
اما تو به لطافت یک تراکتور از روی آن گذشتی !

 

قبل از اینکه کسی درب دلتو بزنه
آیفون قلبت رو تصویری کن !
چون اگه بیاد تو و بشینه دیگه نمیشه بیرونش کرد !
مهمان حبیب خداست !

 

مرد: وقتى من مردم، هیچ مرد دیگه ای مثل من پیدا نخواهى کرد.
زن: حالا چرا فکر مى کنى بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» میگزدم !؟

 

تا حالا شده فک کنی که اگه
عمر نوح
صبر ایوب
خشم بروسلی
هیکل آرنولد
مغز انیشتین
جذبه ی هیتلر
پول بیل گیتس
و تبحر من در سرکار گذاشتن
رو داشتی چی می شد ؟

 

به حیف نون می گن دوست داشتی جای خدا بودی؟ می گه: نه
می گن: چرا؟ می گه: چون جای پیشرفت نداره!

 

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:۱٦ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/٩

 

 وی تف چیست؟ اخطاری بسیار جدی از طرف پدران قبل از ضرب و شتم پسران !!

 گاموله زگ چیست؟  حشره شکموئیست که به گرد کردن لاس گاو مشغول است و مثل انرژی هسته ای حق مسلم شوهان است !!

تف چیست ؟  حرکتی است نمادین در میان قوم ، برای از بین بردن نورانیت چهره !!

_کمیته انظباتی ، یک پیرزن را به علت خندیدن در یک فاتحه خوانی از دو هفتم و

یک چهلم محروم و او را به پرداخت ۲۰۰۰ تومان پرسانه محکوم کرد !!

یه پولدار و باکلاس که تازه رفته انگلیس ، بچه اش رو می بره مهد کودکی تو لندن ، به مربی میگه:

کمی انگلیسی یادش بده … ، بعد از یک ماه که میره مهد کودک سراغش رو بگیره ، بچه های لندنی داد می زنن: شمس الدین باوگت حات !!

خوشال وه روزه نان ساجی بیو / له هزار نفر یکه حاجی بیو

یمه هه نورید حاجی حاجیه / چیشتی که نیه نان ساجیه !!…

حافظ و دختر لر:

گفتم: غم تو دارم / گفتا: سی چی برارم ؟…

گفتم: که ماه من شو / گفتا: باوگت درارم !

گفتم: ز مهر ورزان رسم وفا بیاموز / گفتا: و لنگه کاوشم چم راست درارم !!

 

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:۱۳ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/٩

 

 

 

خوابی؟ می خواستم sms بدم. باشه بعد مزاحم میشم…

*

*

*

مشترک گرامی این اس ام اس برای بیدار کردن شما در نیمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنید و سعی کنید دوباره بخوابید !

*

*

*

شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم. میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟

*

*

*

می خواستم یه چیز مهم رو بگم پاهات از زیر لحاف اومده بیرون . یه وقت سرما نخوری!

*

*

*

ببین یکی میخواست از خواب بیدارت کنه من نذاشتمکار خوبی کردم؟

*

*

*

هاهاهاااااااااااا… گول وخوردی من اس ام اس نبیدم. وجدان خبیث موبایلت بیدم که خاستم از خواب نازبیدارت وکنم!

*

*

*

ببین عزیز دلم پاشو……….. اگه پا نشی قهر میکنما………….خب دلم برات تنگ شده………… جون من پاشو………… پاشدی…………. افرین عزیزم………… حالا که پاشدی ماچم کن بگیر بخواب

 

 

 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:۱٢ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/٩

 

جریان چیه که جسد اونایی که ادعا میکنن برای ما میمیرن ، هیچوقت پیدا نمیشه !؟
———————————————————
چراغ دوستیت تو قــــلبم روشنه
حتی در ساعت اوج مصرف
———————————————————
ای با صفا / تورا زنم صدا
هر روز می دهم ندا/ اگر داشتی وفا
اس ام اس میدادی گدا !
———————————————————
تو فرشته ای میدونستی؟.
.
.
. البته فرشته قبض روح
———————————————————
اب پ ت ث ى آ ٣ ۳



فقط دکمه ۳ گوشیم کار می کنه!
———————————————————
دعای خالصانه یک کودک:خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری که توی کامپیوتر بابام
هستند لباس بفرست !!!
———————————————————
میگن خوشتیپ ها عمرشون کوتاهه
خوش به حالت حالا حالا ها زنده ای !!!
———————————————————
زندگی را از تو نام برده اند !
ز : زاویه نگاه تو
ن : نوای کلام تو
د : درگاه ابروی تو
گ : گیسوی پریشان تو
ی : یارو ، سر کاری!
———————————————————
۱-یکی دلش به صد دل بنده
۲-یکی صد دل به یک دل میبنده
۳-یکی یه دل به یه دل میبنده وتا آخر پایبنده
۴-یکی دل به هیچکی نمیبنده
۵-یکی نمیدونه دلش به کی بنده
۶-یکی هر بار به یکی دل میبنده
۷-یکی دل میبنده تا بخنده
۸-یکی هم مثه من دلش آکبند مونده به کی دل ببنده!!
دوستت ندارم به اندازه اقیانوس، چون یه روز تموم می شه.
دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه.
دوستت دارم به اندازه روت که هیچوقت کم نمی شه!
جریان چیه که جسد اونایی که ادعا میکنن برای ما میمیرن ، هیچوقت پیدا نمیشه !؟
———————————————————
چراغ دوستیت تو قــــلبم روشنه
حتی در ساعت اوج مصرف
———————————————————
ای با صفا / تورا زنم صدا
هر روز می دهم ندا/ اگر داشتی وفا
اس ام اس میدادی گدا !

دعای خالصانه یک کودک:خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری که توی کامپیوتر بابام
هستند لباس بفرست !!!
———————————————————
میگن خوشتیپ ها عمرشون کوتاهه
خوش به حالت حالا حالا ها زنده ای !!!
———————————————————
زندگی را از تو نام برده اند !
ز : زاویه نگاه تو
ن : نوای کلام تو
د : درگاه ابروی تو
گ : گیسوی پریشان تو
ی : یارو ، سر کاری!

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:٠٩ ‎ب.ظ ; ۱۳۸۸/۱٢/٩