از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف کلمات: بدبخت فلک زده است

 
روز قیامت خدا می گه مردی زن ذلیل برن اون طرف وایستن بقیه این طرف. همه مردا می رن تو قسمت زن ذلیل ها وی میستن به جز یک نفر. خدا هیجان زده می شه کلی اون مرد رو تشویق می کنه و بعد ازش می پرسه: تو چرا نرفتی اون طرف؟ آقاهه می گه: زنم گفته همین جا وایسا جُم نخور تا من برگردم.
 
بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات!
 

به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!

 
ضرب المثل ایرلندی: معشوقه هیچ مردی زشت نیست

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۱۱:٥۱ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٠/۱۱/۱٠

 

مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟ زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!

دخترا خیلی موجودات عجیبی هستن : اگه بهشون محل نذاری میگن سردی اگه بذاری مرد نیستی ، اگه به حرفش گوش کنی زن ذلیلی اگه گوش نکنی خود خواهی ، اگه بوسش نکنی خائنی اگه بوسش کنی میگن داری سوء استفاده میکنی ، اگه به یه دختر دیگه نگاه کنی چشم چرونی ولی اگه اون به پسر نگاه کنه قصدی نداره ، اگه تو دیر کنی بد قولی ولی اگه اون دیر کنه بهت میگه زنها رو نمی شناسی اینجوری شیرین تر میشن



 

قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سکه دیه از مهریه ارزانتر است .. حالا تصمیم با شماست

 
چون دو سال است ازدواج کردم، دیگر از تروریست ها وحشتی ندارم.
 
من در ازدواج شانسی نداشته ام، اولی مرا ول کرد و رفت، و دومی این کار را نکرد.
 
برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید
 
- یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه : مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!
پیرزنه تو اتوبوس هی می گفته نی نای نا نای نی نای نای، همه هم دست میزدن براش. بعد یهو دست می کنه تو کیفش دندوناشو در میاره میگه نیاوران نیگه دار
 
سه معجزه زنها : بدون اینکه علف بخورن شیر میدن بدون اینکه زخمی بشن خون رزی میکنن گوشت بدون استخون صفت میکنن
 
اگه زنی وارد زندگی مردی بشه: 1- جیباشو سرچ میکنه 2-پولاشو دیلت میکنه 3-دوستاشو کات میکنه 4-خانوادشو ادیت میکنه 5-مخش رو هم هنگ میکنه
 
دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟
 
خانم اولی: من خیلی از پیری می ترسم. خانم دومی: آخه چرا؟ خانم اولی: چون آدم همه چیزهای خوبی که داره از دست می ده، مثل زیبایی، ... خانم دومی: ولی من اصلاً نگران پیری ام نیستم. خانم اولی: خوب معلومه، چون تو چیزی نداری که از دست بدی!!!
 
مرد، این موجود بیچاره! وقتی به دنیا میاد، همه حال مامانشو می پرسن! وقتی ازدواج می کنه همه می گن چه عروس خوشگلی! وقتی می میره همه می گن بیچاره زنش!
 
نویسنده معروفی می گوید زن مثل کراوات است هم زیبایی به مرد می بخشد و هم گلویش را فشار می دهد
 

 

اگر دیدی مردی در ماشین رو بری خانمش باز کرد مطمئن باشید که یا ماشین نو است یا خانم

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۱۱:٤۸ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٠/۱۱/۱٠

 

پسرک دوان دوان به خانه آمد و به مادرش گفت: مامان پنجاه تومن بهم بده تا به یه مرد فقیر بدم.
مادر پنجاه تومان به پسرک داد و پرسید: حالا اون مرد فقیر کجاست؟
پسرک گفت: سرکوچه است. داره بستنی می‌فروشه.

زن: این یکدست قاشق و چنگالی که عمه ات به ما کادوی عروسی داده، حتما ازجنس نقره نیست.
مرد: مگه تو نقره شناسی؟
زن: نقره‌شناس نیستم، ولی عمه ات رو خوب می‌شناسم.

مادر و بچه جلوی قفس میمونه ...
بچه : مامان این میمون شبیه عمه کبری است...
مادر : وای! عزیزم اگه به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه ها.
بچه : مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید!



 

گرسنه بودم تکه ای از خورشید را خوردم شدم شمسی خانم .

 

خانومه میره از مغازه سنگ‌پا بخره، از یارو می‌پرسه: دونه‌ای چند؟ میگه: دونه‌ای 10 هزار تومن! خانومه میگه: واااا، چرا اینقدر گرون؟ یارو میگه: خانوم، تحریمیم، موادش دیگه وارد نمیشه!

 

مرد: عزیزم اصلاً دیگه نگران نباش، اگه بلایی سر من بیاد، آینده تو تامینه، چون من خودمو بیمه عمر کردم. زن: نگرانی من اینه که نکنه بلایی سرت نیاد!

می دونی فرق پیردختر با پیرپسر چیه؟ اولی موفق نشده ازدواج کنه. دومی موفق شده ازدواج نکنه!

توی زندگی انتخاب دو چیز خیلی سخته: ۱- همسر ۲- هندوانه

 

بوش گفت: تبحر جا خالی دادن به لنگه کفش را مدیون همسرم هستم

دعای خانم ها : خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش کنم ؛ اما قدرت نده که می زنم لهش می کنم ...

 

دو راه برای خانم مهندس شدن هست : 1) اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی... 2) یا اینکه یه شوهر مهندس پیدا کنی

مواد لازم برای درست کردن مرد:مواد خود را حرام نکنید.........مرد ها درست شدنی نیستند

 

عجب چرخهء عجیبیه! زن ها از سوسک می ترسن. سوسکا از موش. موش ها از گربه .گربه ها از سگ .سگا از مردا .مردها هم از زن ها!

 

زنه از شوهرش می پرسه از چیه من بیشتر خوشت می آد؟ از صورت زیبا و یا هیکل متناسبم؟ مرده یه نگاهی به سر تا پای زنش می ندازه و میگه از اعتماد به نفست!!!

یارو میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه کجایی؟ یارو میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نکردم

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۱۱:٤٦ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٠/۱۱/۱٠

 

عروس میره گل بچینه ، شهرداری میگیرتش

 
زنه میاد خونه به شوهرش میگه: ببین میشه این ماشینو ببری تعمیرگاه نشون بدی؟
شوهر میگه: چرا مگه چی شده؟
زنه میگه: نمیدونم این ماشین چهشه که هی مرتب میخوره به در و دیوار
 
زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن
 
زن : اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمیبینی ! شوهر میگه : برای چی ؟ میگه واسه اینکه چشماتو در میارم
 
مامانه برا بچش لالایی می خونده یه نیم ساعتی که می گذره بچهه میگه خوب دیگه مامان خفه شو می خوام بخوابم
فرهنگ لغات زنان :
1. آره یعنی نه
2. نه یعنی آره
3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن
4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه
5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم
6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی
 
پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو بکن دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم !
 
گفتم: غم تو دارم گفتا : سی چی برارم گفتم: که ماه من شو گفتا: بووات درارم! گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم. غزلیات حافظ و دختر لر
 
دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟!
 
عشق با لبخند شروع می شود . با بوسه شکوفا می شود . با گریه رشد میکند. وبا 110 تمام می شود !
 
حوا وقتی زن آدم شد5 تا شانس نسبت به بقیه زنهای الان داشت
1.مادر شوهر نداشت
2.خواهر شوهر نداشت
3.هوونداشت
4.جاری نداشت
5.شوهرش آدم بود



 

می دونی چرا زن ها بیش تر از مردها عمر می کنند ؟
چون زن ها ، زن ندارند !!!

 
یه روز یه خانمی زنگ میزنه به دکتر میگه : آقای دکتر به دادم برسید بچه ام مداد قورت داده .
دکتره میگه : من همین الان میام . خانمه میگه : دکتر تا اون موقع چی کار کنم ؟
دکتر میگه : تا اون موقع میتونین با خودکار بنویسین.
 
افغانیه میره دزدی زنه بیدار میشه میگه : طلاها و پولها همه اونجان!!
افغانیه میگه : خودتو به اون راه نزن ، بگو نون خوشکا کجان!!!

 

چهار شباهت زن با موتور گازی؟
یکدنده ، پرسروصدا ، بی ظرفیت ، کم مصرف

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۱۱:٤٤ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٠/۱۱/۱٠

 

دو راه برای خانم مهندس شدن هست:
1- اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.
2- یا اینکه یه شوهر مهندس پیدا کنی

 

3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:
اطلاعیه ازدواج
یکی بگیر … ۲ تا هم جایزه ببر!

یه نفر داشته با زنش دعوا میکرده که : تو که از من خوشت نمیومد پس چرا سر سفره عقد با صدای بلند داد زدی بـــــــــــله ،،، زنه میگه : من به تو نگفتم بله ،، یکی از من پرسید با این مرتیکه عوضی میخواهی ازدواج کنی من داد زدم بـــــــــــله



 

به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟
میگن بیوه !

 
وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی, باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده!
 
مرد: عزیزم, من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم!
زن: خیر پیش!

 

فالگیر: فردا شوهرتون میمیره!
زن: اینو که خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه!

یه مرد متاهل تنهایی میره مسافرت. وقتی برمیگرده زنش میپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالی بود! خیلی کیف کردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده هزار دلار!
خوب معلومه که حسابی دعواشون میشه. خانمه میگه حالا که اینجور شد من هم تنها میرم مسافرت. وقتی برمیگرده شوهره میپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالی بود! خیلی کیف کردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده دلار!
- مگه میشه؟
- چرا نمیشه؟ شب اول ده دلار دادم یه نوشیدنی دم بار خوردم, بعد با یه احمقی مثل تو آشنا شدم!

 
مامان من شنیده ام تو بعضی از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو نمیشناسن! راسته؟
دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه!

 

مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندک دارم

دختر و پسره داشتن با هم قایم باشک بازی میکردند ، دختره به پسره میگه تو چشم بگذار اونوقت من میرم قایم میشم ، اگه تونستی منو پیدا کنی بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پیدا کنی من زیر راه پله قایم شدم !

 
میدونی به یه دختر خوشگل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟ .............. میگن : شب بخیر
 
توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه
 
اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

 

دختره میره تعلیم رانندگی ... ازش میپرسند چطور بود ؟ میگه : بد نبود ! اما معلمش خیلی مذهبی بود. میگن : واسه چی؟ میگه : والا من هر کاری میکردم هر جایی میپیچیدم میگفت : یا اباالفضل ...یا حضرت عباس...یا امام حسین

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۱۱:٤٢ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٠/۱۱/۱٠

 

عروسی وارد مجلس عروسی میشه ، مادر شوهر میگه :صل علی محمد دشمن جونم اومد !عروس میگه : عقرب زیر قالی ، خواستی پسر نیاری

 
قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن اما یه تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمیبینن!
 
مرده به زنش می گه 3 تا حیوان نام ببر که با خ شروع بشه. زنش می گه: خودت، خواهرت، خدابیامرز مادرت
 
مرد: وقتى من مُردم، هیچ مرد دیگه ای مثل من پیدا نخواهى کرد. زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟
 
تعریف مادر زن : مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عیال حمل میشود و با مهمات دروغ همسایگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بیچاره خنک میشود . این اسلحه بدون عقب نشینی بوده و شرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهی تک تیر و گاهی رگبار شلیک می کند . طول مادر زن بدون سر نیزه 2 متر میباشد . تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن ، انتقال داماد به بیمارستان و برد نهایی آن انتقال داماد به گورستان میباشد !
 
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره
خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد

 

دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس کنی واسه همیشه برای تو میمونم پسره میگه: ممنونم از هشداری که بهم دادی

 
شارجیم چیست !؟ بیماری خطرناکی که دختران از جنس مخالف تقاضای شارژ کرده و در صورت وصول بلافاصله جیم میشوند! تا کنون واکسنی برای این بیماری کشف نشده
 
هشدار به دختران مجرد... به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می شوند
 
تشخیص دختر ایرانی :
هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست !
موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره !
وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!
تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!
تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!

 

میدونی از کی باب شد که" اول خانم ها" یا"خانم ها مقدم هستند". این موضوع از عصر غار نشینی انسان باب شد. چطوری؟ اینطوری که انسان غار نشین هر وقت می خواست برود تو غار اول خانم ها را می فرستاد که اگر حیوان درنده ای آنجا بود اول آنها را بخورد و یا وقتی میخواست از غار خارج شود اول خانم ها را می فرستاد که اگر باز حیوان درنده کمین کرده باشد اول خانم ها را بخورد ، پس خانوما مقدم ترن



 

فرق پیر دختر با پیر پسر: اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه

سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره !

دلیل پیشرفت نکردن فوتبال خانومها:
1- عمرا 11 تا خانوم توی زمین مث هم لباس بپوشن.
2- عمرا توی بازی بعدی هم همون لباسا رو دوباره بپوشن

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۱۱:٤٠ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٠/۱۱/۱٠

 

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...

خداوند زن‎ را‎ آفرید تا‎ هیچ‎ مردی‎ به‎ مرگ‎ طبیعی‎ نمیرد‎

 

دغدغه های پسر جوان:کار ندارم – پول ندارم – سربازی نرفتم – ماشین وخونه ندارم – و ... دغدغه های دختر جوان : لاک ناخونم پاک شده – مهری سرویس طلا خریده – دخترخاله ام ماشین داره – مامان غذای خوب نمی پزه – عروسکمو هنوز نخوابوندم !

تعریف مادر زن : مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عیال حمل میشود و با مهمات دروغ همسایگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بیچاره خنک میشود . این اسلحه بدون عقب نشینی بوده و شرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهی تک تیر و گاهی رگبار شلیک می کند . طول مادر زن بدون سر نیزه 2 متر میباشد . تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن ، انتقال داماد به بیمارستان و برد نهایی آن انتقال داماد به گورستان میباشد !

 
دختران 2 دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند و فورا ازدواج میکنند و دسته دیگر آنهایی که به دانشگاه میروند .
 
زن مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه بعد یه مدت تلخ میشه
 
خانومه 8 قلو بچه دار میشه ولی میبینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن ! تحقیق که می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده !
 
آیا نامزدتان (دوست دخترتان) وقت آزاد بسیار دارد؟ آیا دائم به شما زنگ و اس ام اس میزند و از کار و زندگی می افتید؟ کافیست یکبار به او بگویید : ” چقدر چاق شدی” قطعا وقتش با شرکت در کلاسهای ایروبیک پر خواهد شد .
 
و خدا زن را آفرید تاهیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد . سوره نساء - آیه دق
 
دروغ فانتزی: و خداوند زنها رو نمک زندگی آفرید تا مردها دیرتر بگندند !
 
دخترها هر چقدر هم که با هم فرق داشته باشن تو یه چیزی مشترکن....اونم اینه که همشون میگن که با بقیه فرق دارن
 
زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه
1) جیباتو search میکنه
2) پولاتو delet میکنه
3) خانوادتو edit میکنه
4) ارتباط با دوستاتو cut میکنه
5) فون بوکه موبایلتو scan میکنه
6) خوشی هاتو cancel میکنه
7) آخرش هم مخت hang میکنه
 
خانم‌ها مثل موتور گازی هستند: پر سر و صدا، کم سرعت، کم طاقت
 
چرا مغز زنها گرونتر از مغز مردهاست؟ - آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده نکرده اند!
 
سریع ترین دوربین جهان اختراع شد. این دوربین می تونه از خانم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۱۱:۳۸ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٠/۱۱/۱٠

 

یارو رو داشتن به جرم قتل زنش محاکمه می کردن . دادستان می گه : سنگدل ?! تو وقتی داشتی زنت رو می کشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی ؟! طرف می گه : نه والله ! بس که این زنیکه جیغ و داد میکرد مگه می ذاشت ما چیزی بشنویم ؟!!

 
ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد
آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!
 
خانومایی که پول دارن میرند دماغشونو عمل میکنند ، اونایی که پول ندارند میگن که نباید در کار خدا دخالت کرد!!



 

اگه گفتید شباهت “زن” با “گردباد” چیه؟
جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن

دختر غضنفر پول نداشته دماغشو عمل کنه، سر دماغشو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!



 

به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ (بیوه)

 
چو هرگز نیابی نشانی ز شوی / ز گهواره تا گور دانش بجوی
ستاد تشویق دختران به درس خواندن
 
خداوند مرد را آفرید، و به زن ها قول داد مرد ایده آل را میتوان در هر "گوشه" زمین پیدا کرد
و زمین را "گرد" آفرید تا گوشه نداشته باشد..
 
زنم نشدیم غذا مون بسوزه بگیم نه نسوخته فقط غلظتشو بردم بالا خوشمزه بشه
 
و خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد (سوره سکته آیات حرص تا دق)
 

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره .

 
زن مانند کروات است هم زیبایی به مرد می بخشد و هم گلویش را فشار می دهد



 

دغدغه های پسر جوان:کار ندارم – پول ندارم – سربازی نرفتم – ماشین وخونه ندارم – و … دغدغه های دختر جوان : لاک ناخونم پاک شده – مهری سرویس طلا خریده دخترخاله ام ماشین داره – مامان غذای خوب نمی پزه – عروسکمو هنوز نخوابوندم !



 

زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر می گه: من فقط به خاطر این که بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم.
زنه می گه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟



 

عروس وارد مجلس عروسی میشه مادرشوهرمیگه : صلی الله محمد دشمن جونم امد .
عروس میگه : عقرب زیرقالی خواستی پسرنیاری!!!

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۱۱:۳٦ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٠/۱۱/۱٠

 

گر پسری کشته شود دختری ترشیده شود
گر پسران کشته شوند کل جهان لیته شود ( لیته نوعی ترشی )

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره !
یک سؤال هست که تو زندگی هر خانمی تا آخر عمر دنبالش میکنه!...
چی بپوشم؟چی نپوشم؟اصلا نمیخواد برم؟هر دو گزینه؟ هیچکدام؟ سؤال انحرافی؟
واقعا!؟
 
مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند....
ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان
 
در زندگی هر دختری یک سوال هست که تا آخر عمر او را همراهی می‌کند . . . . . . . . . . . . . حالا چی بپوشم؟
زنها دو وقت گریه می کنن :
۱ - وقتی فریب می خورن !
۲ - وقتی می خوان فریب بدن!!
 
آدم تا وقتى زن نداره ، فقط زن نداره ، وقتى زن داره ، فقط زن داره !
 
شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد
رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !
 
چو هرگز نیابی نشانی ز شوی / ز گهواره تا گور دانش بجوی
ستاد تشویق دختران به درس خواندن
 
نام مرد در موبایل زنها :
آشنایى: مرد رویاهام
نامزدى: عشقم
ازدواج: هم نفسم
1 ماه بعد: جان دلم
2 ماه بعد: سایه سرم
3 ماه بعد: شوهرم
1 سال بعد: آقا بالاسر
2 سال بعد: بخور بخواب
3 سال بعد: نره غول
4 سال بعد: لندهور
بعد از 5 سال: مرتیکه نفهم بى شعور، مفت خور نمک به حروم بى چشم و رو!

 

شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون.
زنش می گه: چرا این کار رو کردی؟
ببین خونه چقدر به هم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست.
شوهره می گه: می دونم، ولی اشکالی نداره.
زنه می گه: اگه می دونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟
شوهر می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره !

 
بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین جهاد؟ شوهر کشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر !
 

نام همسر در موبایل آقایون:
بعد١ماه:عزیزم
بعد٢ماه:خانمم
بعد٣ماه: همسرم
بعد١سال:منزل
بعد٢سال: هیتلر
بعد٣سال:عزرائیل
بعد۴سال: unknown

یک سؤال به سوالات مراسم ازدواج اضافه شد: عروس خانم روزانه چه مقدار نان می‌خورند؟!

زن: اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده!! شوهر با بی حوصلگی میگه: ببین محض رضای خدا بس کن، این لوس بازی ها مال وقتی بود که هنوز ازدواج نکرده بودیم

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۱۱:۳۳ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٠/۱۱/۱٠

 

آیا میدانید فقط یه آرایشگر زنِ ایرانی می تونه درآمدی معادل یک فوق تخصص جراحی رو داشته باشه !

 
فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی برای شوهرش درست کنه!
 
چهار چیز که حوّا نمی تونست به آدم بگه:
1- آدمت می کنم !
2- از شوهرای دیگه یاد بگیر !
3- قبل از تو صد تا خواستگار داشتم !
4- می رم خونه مامانم
 
زن دوم مثل انرژی هسته ای میمونه با اینکه حق مسلم ماست اما اجازه دستیابی بهمون نمیدن حتی در حد تحقیقات...
 
در چه ماهی هست که زنها در آن کمتر حرف میزنند !؟
جواب: ماه اسفند
آخه ۲۹ روزه !
 
یک دختر ترشیده: \" شوهر من آن طفل سیزده ساله ای بود که با نارنجک خود را زیر تانک دشمن انداخت و آینده مرا منهدم نمود!\"
 
دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه
۱ – راه نمیرن !
۲ – راه نمیدن !
 
و خدا زن را آقرید , بعدش لوازم آرایش را و سپس جراحی پلاستیک را و بعد از آن پروتز... را و بعدتر از آن لباس های زیبا را و وقتی دید باز هم زن ها زیبا نمیشن دیگه آخرین راه را فتوشاپ دید !
 
انسان اولیه وقتی از سر کارش برمیگرده خونه تصمیم میکیره بره دوش بگیره به زنش میگه پس لباسهای من کو ؟
زن : امروز تلویزون برنامه اشپزی داشت باهاش دلمه برگ مو درست کردم !
 
زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا !
 
توضیحات پروفایل بعضی از دخترا : آرومم ، صبورم ، مهربون ، دوست داشتنی ، خــــــانوم ، از دروغ بدم میاد ، وفادارم ،،،، یهو میگفتی زن زندگی ام و دنبال شوهر میگردم دیگه....ای خدااااااا
زن به شوهر: میخوام یه حقیقتی رو بهت بگم ، من یه ماه که حاملم !
مرد: خودت از پنجره میپری بیرون یا من بندازمت؟
زن: چرا اونوقت؟
مرد: واسه اینکه منم میخوام یه حقیقتی رو بگم!
زن: چه حقیقتی؟
مرد: من ۴ سال پیش رفتم دکتر کلا سیستمم رو تعطیل کردم.
در اینجا زن میرود و خود را بسیار مسالمت آمیز از پنجربه بیرون پرت میکند !
 

گفت مردی به همسرش روزی.... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.... تو بمیری برای من کافیست

 
زن داداش چیست؟
مارمولکی موذی و خطرناک که بطور مرموزی نظم خانواده را بهم میزند در حالی که معتقد است منشاء تمام مشکلات خواهرشوهر است
 
فرهنگ لغات زنها :
۱-آره یعنی نه
۲- نه یعنی آره
۳- ما باید با هم حرف بزنیم یعنی فقط بشین و گوش کن
۴- چقدر من رو دوست داری ؟ یعنی گندی زدم که می خوام بگم
۵- دو دقیقه ی دیگه حاظرم یعنی دو ساعت علافی

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۱۱:۳۱ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٠/۱۱/۱٠

 

تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه * * اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!

مرد ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همش مب پرند
(ستاد یاد آوری فرصت ها به بانوان..................

اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن
هیچ جنگی وجود نداشت !
فقط چند تا کشور با هم قهر بودن و حرف نمی‌زدن !!!

وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بویژه انرژی اتمی و حتی در کار و تجارت موفق هستند‌،… خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن امید این میره یه روزی بیاد که ” پارک دوبل” رو هم یاد بگیرن!!!
دختـرای عزیزی که میگن همه پسـرا مثل همن .......کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنید.
قاضی به متهم : خانوم شما چند سالتونه ؟
خانوم میگه : 25 سال
قاضی: خوب بفرمائید که چند ساله که 25 سالتونه !!!
متوسط میزانی که یک خانم در طول عمرش روژلب میزنه چقدره؟
دو کیلوگرم
روژلب حاوی ۳۰۰ گرم سرب میباشد
که ۶۸ درصد میزان سرطان را در آقایان افزایش میدهد !
چون آنها هستن که کوفتش میکنن !
خدا شانس بده چیست؟ عبارتی است که معمولا خانوما برای بیان حسادت نسبت به خانم دیگری که به موقعیت خوب دست یافته(معمولا شوهر)به کار می برند!
دختر چیست؟
موجودیست بسیار زیبا و هرکدام آنها چندین خاستگار و عاشق تحصیل کرده و خوشکل و پولدار و باکلاس دست و پا شکسته دارند اما به دلیل نامعلومی همچنان مجرد است
مادر شوهر چیست؟
موجودیست کاملا بی آزار و بی پناه این موجود از اجتماع هم عروسان که همیشه قصد جانش را دارند به شدت می هراسد زیرا جانش در خطر است
زن چیست؟
موجودیست نازنین ، ملوس و دوست داشتنی و بی خطر که خطرناکترین سلاح آن اشک می باشد اما بمحض دور دیدن چشم شوهر به هیولایی دوسر تبدیل می گردد
مادر زن چیست؟ نپرس چیست فرار کن !
زن داداش چیست؟ موجودیست موذی که دومی ندارد
خواهر شوهر چیست؟
موجودیست به ظاهر کاملا بی آزار که همه آنرا مسبب بدبختی های زن برادر می دانند،لازم به ذکر است که نصف این موجود نصف زمین و کاملا موذی است از او بر حذر باشید
خانمه میره بانک یارانه اش روبگیره بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟
خانمه میگه نه بریز به حساب خودم جاریم بمیره ایشاالا چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن !!!
زن داداش چیست؟
مارمولکی موذی و خطرناک که بطور مرموزی نظم خانواده را بهم میزند در حالی که معتقداست منشاء تمام مشکلات خواهر شوهر است

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۱۱:٢۸ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٠/۱۱/۱٠

 

هیچ چیز مانند سبیل نمی‌تواند دختران را از گزند نامحرمان در امان بدارد، حتی حجاب ..

به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟...
(بیوه)

 
ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه .
دیدین ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟
خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره …!
 
دعای خانمها:
خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم،صبر بده تا تحملش کنم،اما قدرت نده که میزنم لهش میکنم
 
واکنش زن بعداز نگاه همسرش به او:
زن تهرانی،عزیزم این نگاهتو خیلى دوست دارم
زن گیلکی: چیسه بیا مرا بخور پدرسگ زای.
 
فالگیر: فردا شوھرتون میمیره!
زن: اینو که خودم میدونم. بھم بگو گیر پلیس میفتم یا نه؟
 
قابل توجه خانومای محترم هیچ وقت با شوهرتان دعوا نکنید. تا ده بشمارید وقتی آرام شدید و او خوابید، دمپایی هایش را با چسب به زمین بچسبانید !!!
 
شباهت زن دوم با انرژى هسته اى:
1_هر دو حق مسلم ماست
2_به صورت مخفیانه باید انجام شود
3_در مواقع ضرورى استفاده میشود
4_وقتى لو رفت جنگ میشود ضمنأ زن اول هم مثل آمریکاست که هیچ غلطى نمیتواند بکند.
 
برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!
 
رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم “زن چه میخواهد؟” گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد “ما همچنان در حال جستجو ایم !
زندگی هر دختری یک سوال هست که تا آخر عمر او را همراهی می‌کند
.
.
.
حالا چی بپوشم؟
 
اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت !
فقط چندتا کشور لوس بودن که باهم قهر بودن و از هم غیبت میکردن و با هم حرف نمیزدن..
 
یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!
فرستنده

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ۱۱:٢٤ ‎ق.ظ ; ۱۳٩٠/۱۱/۱٠