اس ام اس عاشقانه ترکی, جدید(با معنی)

من سنی سئویرم ، سن واری، پولو، گور هاردان دوشوبدو عشقیمین یولو…
نه منیم اوره ییم بیر بئله دولو، نه سنین اوره یین بوش اولمایایدی
من ترا دوست دارم و تو پول و ثروت را ببین راه عشقم
به کجا افتاده کاش نه دل من اینقدر پر و نه دل تو اینقدر خالی بود
. . .
من ترک شراب لب یار ائیلدیم اولدی زهر غم هجریله مدار ائیلدیم اولدی
ای شیخ بهشتی دئمه ترک ائیلییه ن اولماز من ترک سر کوی نگار ائیله دیم اولدی
من ترک شراب لب یار کردم و شد با زهر غم هجر مدارا کردم و شد
ای شیخ نگر که کسی بهشت را ترک نمی کند من ترک سر کوی نگار کردم و شد
. . .
جان وئرمه غم عشقه کی عشق آفت جاندیر عشق افت جان اولدوغی مشهور جهاندیر
سور ایستمه سودای غم عشقده هرگز کیم حاصل سودای غم عشق زیاندیر
جان به عشق نده که عشق آفت جان است آفت جان بودن عشق مشهور جهان است
از سودای غم عشق سود طلب نکن چرا که حاصل سودای عشق زیان است
. . .
ساچلارینا بنزتمیشم گئجه می گل اوزاق گزمه یانیما
سئوگیلیم دوداغیندا ایتیرمیشم سؤزومو گولوشونله جانیمی آل سئوگیلیم
شبم را به گیسویت تشبیه کردم دورنرو بیا پیشم سوگلیم
در لبهایت حرفم را گم کرده ام با خنده ات جانم را بگیر سوگلیم

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:٤٠ ‎ب.ظ ; ۱۳٩۱/٢/٢۱

 

خواستگاری به لهجه مشهدی

خواستگار: مِلاک های شما بِرِیـِ یه ازدواج چیه!؟دختر خانم گرامی: بری مو همی تفاهم خیلی مهمه!خواستگار: تفاهم که ها! دِگِه؟دختر خانم گرامی: مهم تفاهمه و یه دِنِه خانه! خواستگار: خب ها! دِگِه چی!؟دختر خانم گرامی: مهم تفاهمه و یه دِنِه خانه و یه باغ تو طرقبه!!خواستگار: و دِگِه چه مِلاک هایی دِرِن؟!دختر خانم گرامی: خب همو تفاهم و یه دِنِه خانه و یَک ماشین مدل بالا هم خوبه خب!خواستگار: و دِگِه!؟دختر خانم گرامی: خب تفاهم و خانه و ماشین رو گفتُم. یه عالمه هم پول دِشتهِ بِشی بَد نیست!خواستگار: دِگِه امری نِدِرِن!؟دختر خانم گرامی: چرا! چرا! ها! نِماخوام که شما هم زیاد به زحمت بیُفتِن و روتان فشار بیه! "تفاهم" رو هم فراهم نکردِن اشکال نِدِره

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:۳۸ ‎ب.ظ ; ۱۳٩۱/٢/٢۱

 

انواع صداها در بین ملت کرد :

شلقه شلق ، شلپه شلپ ، شریخه شریخ ، فلقه فلق ، قولته قولت، فلته فلت ، خرمه خرم ، گرمه گرم ، زرمه زرم ، رمبه رمب ، کرمه کرم ، ورته ورت ، تپه تپ ، چقه چق ، سرته سرت ، نقه نق ، جرپه جرپ …

------------------------- )
دوگله لات و لیوت دعوا می کردن.جاهل اول: تو اوقره ریوداری بوش بینم چن سالته؟جاهل دوم: تاریخ تولد مه :یه ک یه ک یه ک (1/1/1) خود چن سالته؟
جاهل اول : مه؟ مه هی بیمه داشی!!!!!!
----------------------------------
تالی دوریه که ت به دل اکیشم

له سر خیه یالت فرمیسک اریژم

قد خیه یال نه که ی تو له یاد به که م

مگر او روژی کوچ بو خاک به که م

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:۳٦ ‎ب.ظ ; ۱۳٩۱/٢/٢۱

 

حرف های حساب از دیار شیراز


به بچه شیرازی میگن بزرگ شدی میخوای چکاره شی؟
میگه: "بازنشسته"


تفاوت را احساس کنید !!!
شاعر اصفهانی : بدنبالت میام هر جا که باشی
شاعر شیرازی: سر راهت نشینم تا بیایی


یه ضرب المثل شیرازی میگه "می اگر برخیزم، تو اگر برخیزی چه کسی بنشیند؟


یه شیرازی میره حموم به حمومیه میگه قربون دسات اون شامپوو رو بده ، بعد چند لحظه میگه اوو لیفووام بده ،حمومیه میگه بچهء شیرازی میگه ها عامو از لحجه شیرینم فهمیدی؟ میگه نه از ...!!!ا



بهانه های شیرازی:

حالو روز شنبه ای
حالو اول صبحی
حالو سر ظهری
حالو آخر شبی
حالو روز تعطیلی
حالو روز قتلی
حالو ماه رمضونی
حالو ماه محرمی
حالو تو ای گرموو
حالو تو ای سرموو
حالو ولش کن
حالو بیزو بری بعد



مهمترین کلمه در دیکشنری شیرازی
wait :
صبرم بده
آمونم بده
دندون رو جیگر بِیذُو
... حالو وُیسو
عامو هولوم نَکو
حالو چه عجله ای هست



یه شیرازی فلج میشه،یک هفته بعد میفهمه



یه ضرب المثل قدیمی شیرازی میگه : چرا عاقل کند کاری



نارنگی میوه شیرازی هاست ..... نه نیاز به شستشو دارد و نه نیاز به چاقو ! خوشا به حال آن شیرازیهایی که بی*هسته*اش نصیبشان می*شود

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:۳٥ ‎ب.ظ ; ۱۳٩۱/٢/٢۱

 

لری تکه ترخینه ای دید/به دهن بر گرفت و زود پرید/بر درختی نشست در راهی/که از ان میگذشت ...... اگاهی /.....پر فریب و حیلت ساز/رفت پای درخت و کرد اواز/موشن مور خاصی مارین/موری ارا ای براته بار/لر که از نقشه....اگاه شد/جستی زد و ترخینه را اقروژید و قورت داد و بگفت: رو ترن مه خوم کلاس چوارم
----------------
اس ام اس کردی sms به زبان کردی پیامک کردی کرمانشاهی kurdish fun sms
ویییییی خدا دو ساعته دارم میخندم به ای جک هدیه به سومالی وی خدااااا



عربیم خوب نیست ولی "انت فی قبلی"
انگلیسی زیاد بلد نیستم ولی I Love You
بچه لات نیستیم ولی کرتیم
فارسیم لهجه داره ولی دوستت دارم
ولی کردیم قیامته !
خاطرت فره توام گلگه .
----------------------------------------
_ـه یه دست لباس هدیه میکنه مردم سومالی
با یه کارتون تاید پسش میدن
-----------------------------------
خخخخخخخخخخخخخ چیست؟
تیکاف کردها به مدت 10 ثانیه
قبل از تف کردن

کردی:
به یه ـــــه میگن نظرت راجع به مار چیه ؟
میگه :فره حیوان خویکه ولی حف کله دمه

- بنوره ره نگم بپرس هه والم
اگر بد نود شل و کور له باوان نیه منید

مسافرین اتوبوسی در تالش بر اثر کاره یکی ار ماسفرین جان باختن!


این مسافر وسط راه چشمان راننده را از پشت گرفت و گفت : اگ واته ره از کی اس تیمه؟؟؟؟؟؟؟؟؟:04::04:

( اگه گفتی من کی ام؟)

از بچه کرده میپرسن وقتی در یخچالو باز میکنی چی میخوری؟
میگه: چپاله!!!!!!!!! 

یه روز پدر کرده میبینه کفش پسرش پاره شده میره بالای سر پسرش بهش میگه
هلس روله هلس بچوه مسجد هم نمازگد بخون هم کوشه گاندیش عوض که...
واکنش زن بعد از نگاه همسرش به او:
زن فارس:عزیزم من خیلی این نگاهتو دوست دارم!!
زن کرد:چه اس؟بام بخومت؟

.................................................. ..

گله کومه چیست؟حمله دسته جمعی کردها به یک نفربا رمز
(باوگی در بارن)

...........................................

لاد بورن چیست؟اوج احساسات پیر زنان
کرد درهنگام دیدن دختر بی حجاب.................................

قوزولقورت چیست ؟
سیانور کردی است که در جواب ” غذا چه دیریم” می آید

.................................................. ......

اوخیش چیست؟عکس العمل کاملا منطقی کردهازیر دوش آب!!!!
به کرده میگن لا اله الا الله یعنی چه؟
میگه: یعنی خدا چه توش شر هاتمه ها
................................


کا توفیق کیست ؟؟راننده ای دلسوز ومهربان که
دلش نمی آید کسی راکنار جاده جا بزارد حتی
اگر مجبور شود 10نفری باگفتن "خوتان جه به جه که ن "
سوارمیکند

از بچه کـُرده میپرسن در یخچال باز میکنی چی میخوری؟
میگه: چپاله وه قاول شامل
به س ک گردیم ده س وه بان دس قورب ارامان نمن جور میوه نا رس
__________________
نامه ای نوشتم بر برگ بژی
برای تو ای سیول بژ بژی

صرف فعل رفت کردی
چم چی چو چیم چن چین
صرف ضمایر به زبان لکی
وژم وژد وژه وژمان وژدان وژیان
__________________
کی میتونه سه بار بگه
بزن له ری وه مل گه ری هه هلپری
یا بگه
قلا موتله موتلی موتان کلگمه موته موتیه کلگه

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:۳٢ ‎ب.ظ ; ۱۳٩۱/٢/٢۱

 

آموزش زبان ترکی در سه ثانیه 1- هرگاه حرف ب ساکن قبل از ر بیاید جای آنها عوض می شود:
کبریت **** کربیت تبریز *** تربیز



2- حرف گ در اول کلمه ق و در سایر موقعیتها ج ادا میشود:
گازوئیل *** قازوئیل تگرگ *** تجرج



3- گاه حرف ه در آخر کلمه به "ی" و در برخی انواع گویش به صدای او تبدیل میشود:
گوجه فرنگی *** قوجی فرنجی (یا همان گیرمیز بادیمجان)
ماهی تابه *** مایتابو


4- صدای ق به صدای گ و حرف گ در اول کلمه با صدای ق ادا می شود. در برخی موارد ق حذف میشود:
قند *** گند
گلابی *** قلابی
آقای رئیس *** آی رئیس

5- گاه حرف "ی" بعد از حرف با صدای کسره با صدای و تلفظ میشود:
مدیر *** مدور


6- بعد از حروفی که در کلمه با صدای کسره ادا میشوند یک "ی" اضافه میشود:
مثال *** میثال
ابتدا *** ایبتیدا
چراغ *** چیراگ



7- حرف ک هیچگاه با صدای ک ادا نشده و بسته به موقعیت حرف در کلمه، موقعیت کلمه در جمله و نوع وضع عصبی گوینده، محل تولد گوینده، وضع آب و هوا و ... با صداهای(ش خ چ ق) ادا شده و گاه اصلا ادا نمی شود:


من به تک تک سوالات شما پاسخ خواهم *** من بی تشتچ سوالات شما پاسخ خواهم داد.
مرتیکه کثافت درست رانندگی کن *** مرتیچه چثافت درست رانندجی قن
سلام آقای دکتر *** سلام آی دتر
زبان بیسیک زبان ***بیسیخ
چکار می کنی؟ *** چخار موقونو ؟


8- معمولا افعال در حالت اول شخص به صورت دوم شخص بیان میشوند.
من با شما نبودم *** من به شما نبودی !


9- ضمیر ملکی متصل دوم شخص به صورت سوم شخص بیان میشود:
حالت خوبه ؟ *** حالش خوبی

وجاخمی چیست؟کلمه ایست که با یه تریلی دوست دارم فارسی برابری میکند!

.خواست بره مکه گفتن باید سرتو کچل کنی.گفت:و علی ار بکم یه نذر شاممیه نهات

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:۳۱ ‎ب.ظ ; ۱۳٩۱/٢/٢۱

 

اس ام اس با لهجه مشهدی


پیام LOve مشهدی:
مدنی الان چی حال مداد؟
حال مداد تو اینجه بودی و مو از پشت سر می امدوم
و موگفتم پخ!! بعد تو مترسیدی…
مو مگفتم نترس .. مویوم عشقت …


-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-



یک فعل چند منظوره در لهجه شیرین مشهدی:

مو بوروم: من بروم.

مو بوروم: من می بُرم.

مو بوروم: من می بَرَم.

مو بوروم: من برنده می شوم.

مو بوروم: من مو بور هستم

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:٢٩ ‎ب.ظ ; ۱۳٩۱/٢/٢۱

 

اس ام اس شیرازی

بااعلام سال همت و کار مضاعف درشیراز عزای عمومی اعلام شد




:ک و ن سره چیست
!نوعی ورزش کششی شیرازیها برای نزدیک شدن به سفره




"براى اینکه شکست نخورید هیچوقت تلاش نکنید"
یک فیلسوف شیرازی




یک راهکار شیرازی:در روز به طور کامل استراحت کنید تاشب به را حتی بخوابید




S


دعای شیرازیها:خدایاما حال نداریم به راه راست هدایت شویم تو خودت راه راست رابه سوی ماکج کن




Dictionary shirazi :

Yes : ha vallo

Really : ha a!

Oh my god : ya abelfazl

Why : barey chi chi?

Bye : kari bari

ضضضضضدحاللللللللل

:عشق شیرازی
دلوم میخادبرم بالوی یی کوه بلندی ازته دلوم باتموم وجودوم باصدوی بلند جاربزنم دوست دارم ولی حوصلم نمشه


فرهنگ لغت شیرازی:
حرف نزن = گو خوری نکن
دروغ گفته = گو خورده
سهم من کمه = گوش مونده بری من
خرابش کرده = گو زده توش
هیچی بلد نیست = گو سرش میشه!
خیلی ضعیفه = هیچ گویی نیست
فقیره = گو داره
بدرد نمی خوره = برا گو خوبه!
خیلی بد رانندگی می کنه = مثل گو می رونه
تو فوتبال خیلی خوب گل می زنه = تو فوتبال مثل گو گل می زنه!!
آدمه بدی هست = آدمه گوی یه

دله که دل می کشه ، توبره نیس که گِل بکشه !
آدم پیش نُوک همیشه تُوپوزی می خوره
ترجمه : آدم فضول همیشه تو دهنی می خورد
کنایه از تنبیه شدن انسان هایی ست که در کارهای دیگران دخالت می کنند

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:٢٧ ‎ب.ظ ; ۱۳٩۱/٢/٢۱

 

هر چن روزگار زنجیر داسه پام
دنگت ها گوشم چما هایده لام
دیوار غمت رمیاسه بانم
انگار بیستون تک داس له شانم
نه مس شراوم نه گیژ و بنگم
ارا دوریگت فره دلتنگم-----------------------
جور آهو ویلان دس صیادم
گریزان له دس باران و بادم
و دوری قسم نچید له یادم
هم خاطرخاتم هم خاک پاتم

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:٢٦ ‎ب.ظ ; ۱۳٩۱/٢/٢۱

 

اس ام اس کردی

نیزانی گردون چه کرد وه گردم
یه تن مبتلای هزاران دردم
نه مرگم پیداس نه زندگانی
بلاتکلیفم وی دنیای فانی
دل وه زمزمه زندگی سیره
اجل امشو بو فردا شو دیره

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:٢٤ ‎ب.ظ ; ۱۳٩۱/٢/٢۱

 

طریقه فحش دادن افراد مختلف

 

 

یک افسر این طور فحاشی می‌کند:

زنیکه بی‌انضباط. ای توپ، ای مسلسل، شمشیر توی فرق سرت بخورد، یابوی بی رکاب. آجر نظامی
توی سرت بخورد. یغلبی ، چخماق ، الهی توی صف مرده‌ها بری !

یک کارمند اداره می‌گوید:

خفه شو، پرونده ناقص، دون اشل، الهی اسمت جزو مراسلات فوت شدگان به آن دنیا ارسال شود، الهی
در قبرستان برای همیشه بایگانی شوی، لامذهب، بی دین، مدیرکل! الهی از این دنیا اخراج بشی!

 یک درشکه‌چی :

تف برویت، کپی اوغلی. حیوون علیشاه، مگر اینجا طویله است؟ لامروت مثل خیابان سنگفرش می‌ماند!
آقا می‌گیرم سوتت می‌کنم که دو کورس اونطرف‌تر
بیایی پایین، رنگش مثل پهن می‌ماند!

 یک خیاط:

ای بی قواره، بد برش، بی آستر. به خدا چاک دهنت را می‌دوزم. گوشهایت را قیچی
می‌کنم .
مرده‌شور صورت آبله‌ای سوزن سوزنیت را ببره، در عالم رفاقت صد دفعه ترا پرو کردم اما باز هم ناصاف از
آب درآمدی. خوبه، بسه دیگه، جلوی حرفهایت را درز بگیر... باشه، باشه این بود اجرت. بیست سانتیمتر
دوستی من که حالا با دو ذرع و سه چارک قد،‌ قلب مرا بشکافی؟

یک بازاری محتکر:

دِهه... چک بی‌محل را تماشا کن. سفته سوخت شده را ببین. دلال مظلمه را بپا ! مردیکه، پنجاه و سه
پارچه آبادی که دارم توی سرت بخوره، الهی زیر ماشین بیوک بری، خیر ندیده بی‌اعتبار. تف تمام مستاجرینم به ریش پدرت، درد و بلای سرقفلی‌هام
بخوره توی کاسه سرت. محتکر حماقت و لجاجت! برو حجره‌ات را تخته کن عمو

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:٢٢ ‎ب.ظ ; ۱۳٩۱/٢/٢۱

 

تا حالا شده که با اپراتور اتوماتیک تلفنی مراکز روانپزشکی تماس بگیرین؟ سوء تفاهم نشه! نمیگم زبونم لال خل و چل تشریف دارین! ولی اگه برای رزرو اتاق برای مادر زنتون / مادر شوهرتون تماس گرفتین با چنین جملاتی روبرو میشین:

سلام... از تماس شما با مرکز بیماریهای اعصاب و روان متشکریم. لطفا" تلفن خود را در وضعیت تون قرار دهید و قسمت مورد نظر خود را انتخاب نمایید...

اگر شما دچار اختلال وسواس هستید شمارهء 1 را 10 مرتبه فشار دهید. یا اگر مایل هستید 20 مرتبه فشار دهید!

اگر شما دچار اختلال وابستگی شدید هستید از یک نفر خواهش کنید که شمارهء 2 را برای شما فشار دهد!

اگر شما دچار اختلال چند شخصیتی هستید شماره های 3 و 7 و 4 و 5 را فشار دهید!

اگر شما دچار اختلال بدبینی هستید آنقدر پشت خط بمانید تا مطمئن شوید از جانب ما بلایی سرتان نازل نمی شود ، سپس هر شماره ای که مایل هستید فشار دهید!

اگر شما دچار اختلال اسکیزوفرنی هستید به صداهایی که به شما می گویند کدام شماره را فشار دهید گوش کنید!

اگر شما دچار اختلال افسردگی هستید مهم نیست کدام شماره را فشار دهید... در هر صورت به زودی می میرید!

اگر شما دچار اختلال هجوم افکار پوچ و بیهوده هستید شمارهء 8 را فشار دهید و سپس رئیس مرکز شخصا" با شما تماس خواهد گرفت!

اگر شما دچار اختلال دوقطبی هستید شمارهء 6 را فشار دهید و سپس پیام خود را پس از صدای بوق یا قبل از صدای بوق یا بعد از صدای بوق یا قبل از صدای بوق بگذارید. لطفا" منتظر صدای بوق باشید!

اگر شما دچار اختلال در حافظهء کوتاه مدت هستید شمارهء 9 را فشار دهید. اگر شما دچار اختلال در حافظهء کوتاه مدت هستید شمارهء 9 را فشار دهید. شمارهء 9 را فشار دهید. اگر شما دچار اختلال در حافظهء کوتاه مدت هستید شمارهء 9 را فشار دهید. شمارهء 9 را فشار دهید. شمارهء 9. شمارهء 9!

اگر شما دچار اختلال احترام به نفس هستید لطفا" تماس را قطع کنید.. اپراتورهای ما نمی خواهند با شما صحبت کنند!

اگر شما دچار تمام اختلالات ذکر شده بطور همزمان هستید سلام رئیس! روزتون بخیر رئیس. خسته نباشید. شمارهء 0 رو فشار دهید تا به دفتر منشیتون وصل کنیم!!!!!

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:٢٠ ‎ب.ظ ; ۱۳٩۱/٢/٢۱

 

پشه نشسته رو پام داره خونمو می خوره , دستم رو بردم بالا بزنمش یهو داداشم میگه می خوای بکشیش؟! پَـــ نَ پـَـَـ خونش رو خورده می خوام بزنم پشتش آروغ بزنه ببرم بخوابونمش !!

 

 

 

اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه...هم خونه ایم اومده میگه داره جون میده..؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته

 

 

 

دیشب با دوستم داشتیم حکم بازی میکردیم ... بی بی انداختم ... میگه بی بی بازی کردی؟

 

پَـــ نَ پَـــ انداختم وسط یه شوهر خوب واسش گیر بیاریم

 

 

 

 

- کارگر هستین؟؟؟
- پَـــ نَ پَـــ...گـاویم...لباس کارگر پوشیدیم میخوایم از بیمه بیکاری استفاده کنیم
(منو داداشم دو قلوییم)در حال قدم زدن بودیم داداشم چند متر جلوتر از من راه میرفت یارو اول داداشمو دید اومد جلوتر منو دید, رنگش پرید برگشت گفت دو قلویید
گفتم:پـَـــ نَ پـَـــ اجسام از آنچه در آینه می بینید به شما نزدیک تر است
رفتم پمپ بنزین به یارو میگم ۴۰ تا بزن
میگه ۴۰ لیتر؟
پَـــ نَ پَــــ ۴۰ تا قاشق چای خوری
به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟ میگه از شوهرش؟؟؟؟؟
پَـــ نَ پَــــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد
از دل درد دارم میمیرمو جلوی دستشویی دارم پیچ و تاب میخورم . بعد 2 ساعت یارو اومده بیرون میگه دستشویی داری ؟؟
میگم پَـــ نَ پَـــ دیدم فضای مناسب و دلبازیه اومدم موج مکزیکی تمرین میکنم.
به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ تو نگهشدار من نردبون و میچرخونم!
دوستم در یخچالو باز کرده,دیده هیچی توش نیس,میپرسه:واقعا خالیه!؟
میگم پَــ نَ پَـــ هیدنشون کردیم که غریبه ها نبیننشون !!
میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پَـــ نَ پَـــ ژاپونه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم!
دارم رو تردمیل عینه خر میدووم یارو مبگه اینجوری میدویی لاغر کنی؟؟
میگم پـَــ نَ پـَـــ دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید میگ میگ آماده میشم...!!
پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد میگه میخوای دفاع کنی؟پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام حمله کنم
پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم،
پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!!
رسیدیم پشت در خونه ، کلید نداشتم به داداشم میگم کلیدتو بده،
میگه میخوای درو باز کنی؟ میگم پَـــ نَ پـَــــ میخوام بدمش به حسین تهی از معطلی درش بیارم….
۲ ساعته از بیرون صدای قار قار میاد…داداشم میگه صدای کلاغه ؟
میگم پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه!!!!
رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کن!
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم.
دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَ پَــــ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!
دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!!!!
داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته، برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو باز کرده با تعجب میپرسه حامد تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ حامد رسید من دیلیوریشم…
به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد…
واسه استخدام رفتم یه شرکتی خانومه میگه :شما برای آگهی استخدام اومدین؟
گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین!!!!!
رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟
گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم !
رفتم خونه دوستم کامپیوترش خرابه… میگم پاورت
سوخته کامل! میگه یعنی یکی دیگه بگیرم ؟ میگم پَـــ نَ پَــــ سوختگیش جدی نیست پماد سوختگی بزنی خوب میشه
. میگم دیشب یه پشه اومده بود تو اتاقم میگه کشتیش؟
پَــــ نَ پَـــــ اومدم بِزنم، نتونستم ، خونِ من تو رگهاش جریان داشت! ،یهو گفت بابا …!! بعدشم نشَستیم دوتایی تا صبح گریه کردیم ، گوشه اتاق
رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.یارو اومده میگه میخوای
ثبت نام کنی؟ پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم..
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم …
آمپولارو دادم به پرستاره …میگه آمپول بزنم؟
پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!
عکس نیمه ی راست صورتم رو گذاشتم فیس بوک
اومده میگه : عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت ؟
میگم : پـَ نه پـَ توی حراج بودم ۵۰ در ۱۰۰ تخفیف بهم خورده این شکلی شدم
رفتم دم مغازه به یارو میگم قرص پشه داری؟ میگه واسه کشتنش میخوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ برا سردردش میخوام!!!
کمرم درد می کنه یه پارچه بستم بهش. داداشم میگه کمرت درد می کنه؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ادای داداش کایکو رو در بیارم.
داریم 10 نفری بازی شبکه ای میکنیم. اومده میگه جدی حال میده؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم.
تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه، یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم می‌خوای گاز بزنی‌؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ من می‌خوام لیس بزنم !
رفتم بانک پول بگیرم. کارمنده میگه پول رو میبرین؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام وایسم اینجا هر کس رقصید بریزم رو سرش شاباش بدم
دارم به خواهر زاده ام دیکته می گم... رسیده آخر خط، می گه برم سر خط؟
پـَـ نه پَــ، بقیشو رو فرش بنویس!
داشتیم تو خیابون قدم می زدیم که یهو صداى ترمز شدیدى اومد و دو تا پا که یکى عمودى یکى افقى رو هوا بود... خلاصه ملت جمع شدن بالای سر طرف، که در این هنگام راننده پیاده شد و در کمال خونسردى گفت: آقا چیزیتون شد؟ یارو هم با همون وضع و صورت خونى مالى در حالی که به سختى نفس می کشید گفت: پـَـ نه پَــ، خودمو انداختم زمین از داور پنالتى بگیرم!
راننده گفت: نمکدون! منظورم اینه که می خواى زنگ بزنم اورژانس؟
یارو گفت: پـَـ نه پَــ، زنگ بزن برنامه نود، عادل اینا کارشناسى کنن صحنه پنالتى بود یا نه!
تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده می گه چیزی شکوندی؟
پـَـ نه پَــ، شیشه نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین!
کله صبحی رفیقم می‌خواست بیاد درس بخونیم، بهش زنگ زدم گفتم دوتا نون هم بگیر بیار.
گفت واسه صبحونه؟
پـَـ نه پَــ، واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون!
خواهرم از بیرون میاد خونه... می‌بینه پشت سیستمم... می گه کامپیوتر روشن کردی؟ پـَـ نه پَــ، دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه!
تو هواپیما نشستم دارم دعا می‌خونم بغل دستیم می‌گه دعا می‌کنی سالم برسی؟
پـَـ نه پَــ، دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می‌کنم سقوط کنیم!
زنه شکمش اومده جلو، رفیق ما می پرسه این خانم حامله است؟
پـَـ نه پَــ، این زن آقا گرگه ‌است، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده به شوهرش!

 

 

 

 

 

- کارگر هستین؟؟؟

 

- پَـــ نَ پَـــ...گـاویم...لباس کارگر پوشیدیم میخوایم از بیمه بیکاری استفاده کنیم

 

 

 

(منو داداشم دو قلوییم)در حال قدم زدن بودیم داداشم چند متر جلوتر از من راه میرفت یارو اول داداشمو دید اومد جلوتر منو دید, رنگش پرید برگشت گفت دو قلویید

 

گفتم:پـَـــ نَ پـَـــ اجسام از آنچه در آینه می بینید به شما نزدیک تر است

 

 

 

رفتم پمپ بنزین به یارو میگم ۴۰ تا بزن

 

میگه ۴۰ لیتر؟

 

پَـــ نَ پَــــ ۴۰ تا قاشق چای خوری

 

 

 

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟ میگه از شوهرش؟؟؟؟؟

 

پَـــ نَ پَــــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد

 

 

 

از دل درد دارم میمیرمو جلوی دستشویی دارم پیچ و تاب میخورم . بعد 2 ساعت یارو اومده بیرون میگه دستشویی داری ؟؟

 

میگم پَـــ نَ پَـــ دیدم فضای مناسب و دلبازیه اومدم موج مکزیکی تمرین میکنم.

 

 

 

به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟

 

پـَـَـ نَ پـَـَــــ تو نگهشدار من نردبون و میچرخونم!

 

 

 

دوستم در یخچالو باز کرده,دیده هیچی توش نیس,میپرسه:واقعا خالیه!؟

 

میگم پَــ نَ پَـــ هیدنشون کردیم که غریبه ها نبیننشون !!

 

 

 

میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟

 

سرخ پوسته گفت پَـــ نَ پَـــ ژاپونه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم!

 

 

 

دارم رو تردمیل عینه خر میدووم یارو مبگه اینجوری میدویی لاغر کنی؟؟

 

میگم پـَــ نَ پـَـــ دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید میگ میگ آماده میشم...!!

 

 

 

پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد میگه میخوای دفاع کنی؟پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام حمله کنم

 

 

 

پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم،

 

پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!!

 

 

 

رسیدیم پشت در خونه ، کلید نداشتم به داداشم میگم کلیدتو بده،

 

میگه میخوای درو باز کنی؟ میگم پَـــ نَ پـَــــ میخوام بدمش به حسین تهی از معطلی درش بیارم….

 

 

 

۲ ساعته از بیرون صدای قار قار میاد…داداشم میگه صدای کلاغه ؟

 

میگم پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه!!!!

 

 

رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟

 

گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کن!

 

 

 

با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم.

 

دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَ پَــــ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!

 

 

 

دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟

 

میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!!!!

 

 

 

داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته، برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو باز کرده با تعجب میپرسه حامد تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟

 

میگم:پَــــ نَ پَــــ حامد رسید من دیلیوریشم…

 

 

 

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟

 

میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد…

 

 

 

واسه استخدام رفتم یه شرکتی خانومه میگه :شما برای آگهی استخدام اومدین؟

 

گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین!!!!!

 

 

 

رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟

 

گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم !

 

 

 

رفتم خونه دوستم کامپیوترش خرابه… میگم پاورت

 

سوخته کامل! میگه یعنی یکی دیگه بگیرم ؟ میگم پَـــ نَ پَــــ سوختگیش جدی نیست پماد سوختگی بزنی خوب میشه

 

 

 

. میگم دیشب یه پشه اومده بود تو اتاقم میگه کشتیش؟

 

پَــــ نَ پَـــــ اومدم بِزنم، نتونستم ، خونِ من تو رگهاش جریان داشت! ،یهو گفت بابا …!! بعدشم نشَستیم دوتایی تا صبح گریه کردیم ، گوشه اتاق

 

 

 

رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.یارو اومده میگه میخوای

 

ثبت نام کنی؟ پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم..

 

 

 

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم …

 

آمپولارو دادم به پرستاره …میگه آمپول بزنم؟

 

پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

 

 

 

عکس نیمه ی راست صورتم رو گذاشتم فیس بوک

 

اومده میگه : عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت ؟

 

میگم : پـَ نه پـَ توی حراج بودم ۵۰ در ۱۰۰ تخفیف بهم خورده این شکلی شدم

 

 

 

رفتم دم مغازه به یارو میگم قرص پشه داری؟ میگه واسه کشتنش میخوای؟

 

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ برا سردردش میخوام!!!

 

 

 

 

کمرم درد می کنه یه پارچه بستم بهش. داداشم میگه کمرت درد می کنه؟

 

گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ادای داداش کایکو رو در بیارم.

 

 

 

داریم 10 نفری بازی شبکه ای میکنیم. اومده میگه جدی حال میده؟

 

گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم.

 

 

 

تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه، یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم می‌خوای گاز بزنی‌؟

 

پـَـَـ نــه پـَـَــــ من می‌خوام لیس بزنم !

 

 

 

رفتم بانک پول بگیرم. کارمنده میگه پول رو میبرین؟

 

گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام وایسم اینجا هر کس رقصید بریزم رو سرش شاباش بدم

 

 

دارم به خواهر زاده ام دیکته می گم... رسیده آخر خط، می گه برم سر خط؟

 

پـَـ نه پَــ، بقیشو رو فرش بنویس!

 

 

 

داشتیم تو خیابون قدم می زدیم که یهو صداى ترمز شدیدى اومد و دو تا پا که یکى عمودى یکى افقى رو هوا بود... خلاصه ملت جمع شدن بالای سر طرف، که در این هنگام راننده پیاده شد و در کمال خونسردى گفت: آقا چیزیتون شد؟ یارو هم با همون وضع و صورت خونى مالى در حالی که به سختى نفس می کشید گفت: پـَـ نه پَــ، خودمو انداختم زمین از داور پنالتى بگیرم!

 

راننده گفت: نمکدون! منظورم اینه که می خواى زنگ بزنم اورژانس؟

 

یارو گفت: پـَـ نه پَــ، زنگ بزن برنامه نود، عادل اینا کارشناسى کنن صحنه پنالتى بود یا نه!

 

 

 

تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده می گه چیزی شکوندی؟

 

پـَـ نه پَــ، شیشه نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین!

 

 

 

کله صبحی رفیقم می‌خواست بیاد درس بخونیم، بهش زنگ زدم گفتم دوتا نون هم بگیر بیار.

 

گفت واسه صبحونه؟

 

پـَـ نه پَــ، واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون!

 

 

 

خواهرم از بیرون میاد خونه... می‌بینه پشت سیستمم... می گه کامپیوتر روشن کردی؟ پـَـ نه پَــ، دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه!

 

 

 

تو هواپیما نشستم دارم دعا می‌خونم بغل دستیم می‌گه دعا می‌کنی سالم برسی؟

 

پـَـ نه پَــ، دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می‌کنم سقوط کنیم!

 

 

 

زنه شکمش اومده جلو، رفیق ما می پرسه این خانم حامله است؟

 

پـَـ نه پَــ، این زن آقا گرگه ‌است، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده به شوهرش!

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:۱٩ ‎ب.ظ ; ۱۳٩۱/٢/٢۱

 

خبر فوری:....بالاخره لحظاتی پیش ماهواره امید موفق شد بین دو ماهواره روسی و آمریکایی پارک دوبله کند !

 

 

 ماهواره امید به علت لایی کشی بین ماهواره هاو بوق زدن بیجا و مسافر کشی بازداشت شد !

 

با توجه به پرتاب ماهواره امید هم وطنان گرامی میتوانند کلاههای ایمنی را بصورت رایگان از شعبه های ما دریافت کنند.
 
 
در پی پرتاب موفقیت آمیز ماهواره امید و دستیابی ایران به تکنولوژی فضایی ، نام کهکشان راه شیری به بزرگراه شیخ فضل الله نوری تغییر یافت !
 
 
 
 
اولین پیام از ماهواره امید دریافت شد: زمین گرد است !
 
 
 
دومین پیام از ماهواره امید : زمین همچین بزرگ بزرگ نیست !!!!
 
 
 
 
 
سومین پیام از ماهواره امید : پنچرگیری کجاست ؟؟؟
 
 
 
چهرمین پیام ماهواره امید ! یه دونه کارت شارژ ۵۰۰۰ تومانی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم !!!
 
 
پنجمین پیام از ماهواره امید . یکی برام کارت شارژ بگیره تا بتونم پیام بفرستم !
 
 
ششمین پیام از ماهواره امید : من گم شدم !!!
 
 
 
هفتمین پیام از ماهواره امید : ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد
 
 
 
 
هشتمین پیام از ماهواره امید: به ناهیدوزهره تذکراکید داده شده حجاب خودرارعایت نمایندوازخودنمایی درجمع سایرسیارات خودداری نمایند.
 
 
به علت قرار گرفتن امید درفضا, به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند .
 
 
آخرین خبر از ماهواره امید: من عاشق زهره شدم !
 

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٧:۱٢ ‎ب.ظ ; ۱۳٩۱/٢/٢۱

 

1) برداشتن ابرو به مقدار کافی!

2) کشیدن سیگار به همراه چوب سیگار!

3) بحث در مورد انتخابات ریاست جمهوری آمریکا!

4) نگرفتن ناخن های انگشتان دست!

5) بی اطلاعی از تماشای برنامه های تلویزیونی!

6) گوش دادن موسیقی بدون کلام!

7) نوشیدن نوشابه های انرژی زا!

اظهار عدم تمایل به ازدواج!

9) تظاهر به عصبی بودن

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٦:٤٩ ‎ب.ظ ; ۱۳٩۱/٢/۱٠

 

یک روز کارمند پستی که به نامه هایی که آدرس نامعلوم دارند رسیدگی می کرد متوجه نا مه ای شد که روی پاکت آن با خطی لرزان نوشته شده بود نامه ای به خدا
با خودش فکر کرد بهتر است نامه را باز کرده و بخواند.در نامه این طور نوشته شده بود


خدای عزیزم بیوه زنی 83 ساله هستم که زندگی ام با حقوق نا چیز باز نشستگی می گذرد.دیروز یک نفر کیف مرا که صد دلار در آن بود دزدیدند.این تمام پولی بود که تا پایان ماه باید خرج می کردم.یکشنبه هفته دیگر عید است و من دو نفر از دوستانم را برای شام دعوت کرده ام. اما بدون آن پول چیزی نمی توانم بخرم. هیچ کس را هم ندارم تا از او پول قرض بگیرم.تو ای خدای مهربان تنها امید من هستی به من کمک کن.

 کارمند اداره پست خیلی تحت تاثیر قرار گرفت و نامه را به سایر همکارانش نشان داد.نتیجه این شد که همه آنها جیب خود را جستجو کردند و هر کدام چند دلاری روی میز گذاشتند.در پایان 96 دلار چمع شد و برای پیرزن فرستادند.همه کارمندان اداره پست از اینکه توانسته بودند کار خوبی انجام دهند خوشحال بودند.

 عید به پایان رسید و چند روزی از این ماجرا گذشت.تا این که نامه دیگری از آن پیرزن به اداره پست رسیدکه روی آن نوشته شده بود:نامه ای به خداهمه کارمندان جمع شدند تا نامه را باز کرده و بخوانند . مضمون نامه چنین بود :


خدای عزیزم. چگونه می توانم از کاری که برایم انجام دادی تشکر کنم.با لطف تو توانستم شامی عالی برای دوستانم مهیا کرده و روز خوبی را با هم بگذرانیم. من به آنها گفتم که چه هدیه خوبی برایم فرستادی البته چهار دلار آن کم بود که مطمئنم کارمندان اداره پست آن را برداشته اند

   + فرزانه (ربابه)دریاباری - ٦:۱٢ ‎ب.ظ ; ۱۳٩۱/٢/۱٠